( ( ( Mortadela Glamour ) ) )

De las enigmáticas uñas de Deleuze

2011-04-30T10:08:00.000-07:00

José Pablo F., "filósofo" a.k.a. "El José María Listorti K"

Esas uñitas la condesa Eugenia de Chikoff no las aprobaría

Viendo por Encuentro un especial del pensador francés siento como me hipnotizan sus largas y manicuradas uñas que serían la envidia de Alejandra Pradón. A pesar del impacto visual que producen, Gilles D. no tiene el carisma ni el sex -appeal de Foucault. Sus uñas de chulo palero (faltaba que tenga los pulgares pintados de rojo para completar el look) no garpan como icon.

Como me gustaría que esas uñitas se materialicen desde el más allá y le hagan un rasqueteado prostático a José Pablo F., así le gritamos " las uñas de delush las tenés adentro!". Tanto no le va doler, total si piensa en los K ya se le abre la colita.

Se lo que hicieron en el corso pasado

2011-04-10T12:28:00.000-07:00

Luego de mi retiro espiritual, vengo envuelta en ondas de amor y paz deslizándome por encima de bolsas de Mitología y plataformas truchas de Ricky Sarkany mientras suena una música que me recuerda que no estoy en el paraíso, sino hundida en fango de los mortales, Tributo a Eclip´c.

Lo que determinó mi regreso fue verme entre gigantografías old school de la Virgen de la Merced y carpinchos momias del Iberá cuando fui a sacarme la foto para el carnet del ERSA, cómo abstraerme del manantial de sabiduría infinita que es nuestro payé kingdom? cómo no agradecer a "La Kamau" que bajó unos pesos el bono y nos puso unas garitas inteligentes onda Bauhaus trucha? ni que estuviésemos en Amsterdam nomátedigo.

Por eso celebro esta vuelta al Gran Hermano Hipster, mientras espero que salga Emiliano de la casa para continuar, ya como ganador,con el revuelo travesteril que había comenzado en Intrusos, porque Electra no me cierra y el pseudo ZAP de Infama no me conmueve.

Les cuento que el insulto toptoptop del verano fue "ehmm fulanx, si bueno ehmm ESTA EN LA COMPARSA", tras el cual se cerraba todo juicio sobre la capacidad neuronal de la persona indicada; para mal, obvio. Y encima tuvimos un febrero bajón. Ceroglamur, my friends. Sin plata para veranear en el exterior y cagate muriendo de angustia con el rio crecido todo barroso y pegoteados de humedad. Un asco. Asi que nos dedicamos a bardear al corso y sus pendejas putas del establishment, sus travas emplumados y sus putos híbridos de Oggi Junco con nuevos implantes y homosexualidad semiasumida de "pero no me voy a hacer travesti,eh".

Porque en febrero el epicentro de la vida correntina no es otro que el carnaval, la fiesta "popular" que cumplió 50 años y sigue siendo la misma verga que retrató Rodolfo Walsh en "Carnaval Caté": cristales y faisanes para unxs, travitas de barrio para otrxs. En Chipácity el carnaval es familia, herencia, pasión, culos y tapes tiranieves. Encima te lo venden como LA alta cultura correntina. Será la cultura de un cierto sector social, de un cierto linaje que recién en los 90 aceptó que las chetitas de barrio salgan entangadas en alguna comparsa de elite. Asi se generó la epidemia de malcriaditas de las mil que llevaban a su parentela a vender el culo para que la nena entre en araberásóloaráberá, agrupación siniestra si las hay. No se si será por efecto de algunas macumbas rivales, pero siempre mueren integrantes de esa comparsa. La última fue una minita ahora conocida como "la Kurca", que se pegó un escopetazo en el estómago, tal vez hubo una "Courtney" de otra escoladosamba por ahí.

En realidad, mas alla de mi odio, lo que me hizo mal del corso fueron dos cosas: no haber podido lograr una exclusiva con Lulipop y que nuestro diler nos haya dejado en la escasez por culo fruncido.El vive sobre la avenida donde se hizo el corso, llena de camionetas del 911, la brigada y el comando y entonces se cagó, el gato tiroteado.

Lo peor fue que se nos fue la Vinnie, una conejita negra con disforia de género que murió en su primer semana de vida aplastada por un borcego de Machito Ponds, nuestro guardaespaldas. Qué sal, Vinnie (su dueña la bautizó así por uno de los comegatos de Jersey Shore), tan poco duraste entre nosotros! Es que te tiramos mala onda desde el comienzo, si no terminabas asi seguro palmabas con tu "sistema digestivo muy pete" (Machito Ponds dixit) atascado con los pastos de la vereda con meada de todos los perros de esta residencial cuadra que te trajo tu dueña para que comas. Es que eras una putilla morena que rechazaba el alimento balanceado y sólo querías relamerte con una manzana. Pequeña furcia! Siempre te recordaremos!

En medio de tanta negrura, parecíamos personajes de una kidstrip en abstinencia, cuando a Machito Ponds se le ocurrió que podíamos hacer lo que él había visto en sus vecinos mostros cuando era pequeño: fumar filamentos de banana. La aventurera Señorita B. gugleó "nuez moscada efectos" y dijo que una cucharada bien colmada emulaba las sensaciones producidas por la marihuana. "Elegí, banana o nuez moscada", Miss B. desafiaba mi lado experimental.

Apenas me había decidido y ya andábamos recorriendo el barrio en busca de nuestro placebo. De vuelta en el balcón del depto, apenas tragábamos las cucharadas, era como chupar un huevo con tierra.

Al final quedamos tan desahuciados como antes, tal vez tendríamos que haber probado con la banana. Avergonzados, desviamos el tema y nos pusimos a debatir acerca de Buda, Jesús y de como un amigo se iluminó con ketamina, "una experiencia realmente taoísta", dijo Ponds. Nos sentimos unos crotos y nos quedamos comiendo maní, en silencio.

Al otro día ya había abundancia y de nuevo estábamos los tres en el balcón. Yo flasheaba que estaba en el depto de Oscar en Enter the Void con una iluminación copada, que se venía el tsunami pero nosotros nos salvabámos. Por el balcón veía el agua marrón del río llevándose todo, pero no nos angustiaba lapocalipsis. Lo único que hacíamos era pasarnos los binoculares para espiar a la pendejita de enfrente, que tampoco tenía miedo y estaba bailando en pelotas, sin música.

Gaspar Noé y Paris Hilton tuvieron un hijo y lo bautizaron Mortadela Glamour

2011-02-23T16:32:00.000-08:00

Un Gáspar de bigote setentista y mucho porro en la cabeza saluda a sus fans, lxs lectorxs de este blog, en un tono legranesco :" Un besito, queridos"

"Ya verá esa culo gordo de Kim, THIS IS A WAR! Ay, yo también puedo ser jipster,bitches"

Según una encuesta de E!, los televidentes prefieren "Keepin´out with the Kardashians" antes que la próxima producción de Paris Hilton. Espero que eso no haga detener el proyecto de nuestra heredera favorita. El reality de la rubia mostrará su vida cotidiana, "The world according to Paris" sería como un "Fortshow", así que no me vengan con que les cabe el reality de Kim Kardashian, enemiga pública de nuestra musa del jet-set cocainómano!

Qué petez es ésa de que todas las pendejas Kardashian tengan nombres que empiezan con K? Todo bien con que su viejo haya posado para Playgirl pero no califica como mortadela apta para nuestro consumo. Nunca menos. Sigue participando Kim!

Como pregonan los textos místicos de la Kaballah, cada elemento de este mundo tiene su semejante en el cielo. De la misma manera, así en el primer mundo como en el tercero, nuestros grassosos referentes ofrendan su vida lista para consumirla los domingos a la siesta mientras comemos danette cindor, lo que potenciaría su efecto lisérgico en una explosión psicotrópica mandálica cual viaje de DMT en Enter the Void, sin arriesgarte a que te fusilen en una letrina. Como dicen las chicas de Tyra, "easy, breezy,biutiful".

Siguiendo con nuestro bienamado Gáspar, les cuento que acá la mostrada quedó delirando con la música y colores acertados de su último film. Y de tan influenciables que somos, mi compañera_ la que está haciendo el curso conmigo para poder entrar al Poder Judicial_ preguntó ahí a unos vagos de La Vizcacha si podían conseguirle DMT, pero ni idea.

Yo, por mi parte, fui al mercadito que está atrás de Aguas de Corrientes, a la herboristería y le decía a la vendedora "señora, da-tu-ra, datura le estoy diciendo! como que no le suena, si usted es india! no leyó Las enseñanzas de don Juan? ahí aparece fíjese usted,y si aparece ahí ES VERDAD!", exasperándome cual Verónica San Martín. La viejita respondió "tengo yuyos para los gases, para adelgazar, para los dolor de hueso, para la impotencia, pero nada que haga hablar con gente imaginaria, y no sé nena, uña de gato no quiere?"

Por todo eso me quedé un poco tristona, porque nos imagino en una fiesta goa en la Isla del Cerrito en danzas circulares al ritmo del psycho trance. Triste porque no entiendo como los yanquis eligen a las Kardashian antes que a Paris, ella que con tanta bombacha gastada en el escándalo les dio sus petes filmados y su vida entera. Lo único divertido que vi de Kim fue cuando se le hinchó el ojo por haberse pueso botox!

De todas formas creo que lo que se viene en el nuevo reality show es un mix de peleítas mediáticas via twitter con las otrora party girls más salvajes de Hollywood: la Britni y la Lindsi, para luego reflotar algún video sexual de entre las sombras. Para el lanzamiento podrían hacer que Paris sea detenida por posesión de cocaína en algún aeropuerto tercermundista. Ahí aparece Gaspar Noé filmándola desde el techo del baño mientras ella intenta quitarse el tampón con la droga y justo se le corta el hilo, pobrecita.

MORTADELA 2011 SUMMER EDITION

2011-01-19T15:26:00.000-08:00

Desde nuestro point oficial en Punta (Arazaty) y desde el móvil de Mortadelo en Brazil, te damos los tips para una temporada bien mortadelaria:

Meditar luego del bailongo 25/31 acerca de la incidencia de la movida tropical de los 90 en nuestra visión del mundo.
Concluir que el Dani Agostini y Amarazul no estaban tan mal.
Colgar con orgullo el almanaque bien chorreante de rojos y dorados que te regalaron los chinos del todopordospe.
Ponerse al dia con todo lo que no se leyó, escuchó o vio durante el año pasado.
Terminar escuchando lo que te gustaba a los 20 mas los últimos hits de Black eyed peas, Rihanna y Katy Perry.
Escuchar en Picasso a una banda que hace un cover de Personal Jesus con menos gracia que un cuadro musical de Pamela Sosa.
Debatir con tu amiga más tántrica las predicciones de Ludovica Squirru, la gurú de Ricardo Iorio, para el año del conejo.
No olvidar leer lo que predice el I Ching a tu chongo, eso si, antes calculale bien el ascendente.
Suscribirse al movimiento slow, zen y ayurvédico. La onda sex, drugs & cholesterol ya fue.
Este giro hacia lo espiritual no impide que en marzo vuelvas a tus batidos de clonazepam y al delivery de choripete.
Reverenciar a los santos populares: no olvidarse del Gauchito en su festividad (no solo para ir a comer arroz con pollo en lo del vecino promesero) ni de San la Muerte (aunque se haya caretizado junto a Juanita Viale).
Valorizar la sabiduría popular: "Como dijo el Maestro Yiyo, a las palabras se las lleva el viento. Grande Yiyo viejo nomá", dijo mi verdulero.
Escuchar a los vendedores de frutas y hortalizas.
Para pensar: es Yiyo el Buda de los villeros?
Analizar con tu amigo más periodístico el line up de la Fiesta del Chamamé.
Concluir que es un robo a mano armada vender artistas de 3era como si fuesen de culto. Qué carajo hacía Antonio Ríos ahí?
Aprovechar el destape del verano y mostrarle la pija/concha a tus fans alrededor del mundo.
Darse coraje con la correcta elección de la ropa interior y el consumo de plantas fumables.
Asolearse en un parador donde suena Daddy Yankee como lo haría Karina Jelinek en Punta.
Parar bien el orto, mirar despectivamente a esos niños con musculositas truchas de Ben10 y hudirse como si nada en un libro de Osho.
Evitar ver el sunset en paradores donde suene pa-panamericano o aquiaya-mooo-oo-or.
Tendencias: para las minas, trenzas cosidas y aros gigantes con plumas; para los vagos, remera de mandiyú (oficial), chor trucho de la seleccción de italia o en su defecto bermuda de rusty sobre un boxer underuomo gastadito, havaianas o ipanema a elección.
Armar tu próxima estrategia "Cristian U." o "Cristina K." para la facu/ofi.

Advertencia a lxs lectorxs

2010-11-10T12:41:00.000-08:00

Este blog es, fundamentalmente, un blog de humor. Narra las peripecias, obsesiones, devaneos, hermosuras y bajezas de dos personajes que destripan el universo hipster y la fábrica de fiambres de lacultura popular. Mortadelo y Tóxica, alteregos de dos chicxs de barrio, viven su humilde gesta nac&pop en la semiperiferia de Resistencia y Corrientes, respectivamente.

Todo esto ya lo deben saber ustedes, mis inteligentísimos lectores, así que les cuento qué me lleva a escribir esto. En estos días volvieron a surgir con más fuerza los planteamientos por parte de Mortadelo y del Lector Desconocido aludiendo a mi cobardía al criticar eventos o artistas locales. Ellos basan su argumento en que bardeo desde la clandestinidad del anonimato. Estos caballeros creen que mi crítica es destructiva que no conduce a nada, que es sólo el bardo por el bardo y que no me animaría a pararme de manos frente a Pablo Latorre, ponele.

Yo digo, de pronto, me parece que para Tóxica ( hablo en tercera persona como Diego, Dalí y Fort) el blog es un diario íntimo hecho público. Un espacio donde plasma (como en casi todos los blogs) a través de un personaje, lo que ve, piensa, oye y siente. Va a un evento o muestra, ve tele o cine y si algo le parece una verga, locuenta acá, como ustedes lo conversarían con amigxs. Esto no es periodismo, aunque me ocupe de cronicar eventos que no tienen difusión en otros medios, es sólo mi visión y mi opinión.

Si Confucio puede escribir en El Libertador, por qué Tóxica no puede hablar de la misma manera acá? De seguro que tengo mis detractores, pero mi onda no es meterselas con el humor y si alguien se ofendió siempre tuvo la posibilidad de contestar. Asi que voy a firmar este post como si mandara una carta al Director de La Nación.

Mariana Celeste Gauto

30.890.347

Para insultos varios ya saben que puede comentar acá y para no ser cobardes ya saben que tienen que poner firma, aclaración y documento, putos.

Carta documento enviar a Barrio La Olla s/n Corrientes 3400. "Carta documento, carta dcocumento" , canto con Zulma. Bye, babies!

Problemas coronarios: un must have entre los famosos

2010-10-29T07:49:00.000-07:00

Agrupación K con nombre de trava. Recen por los muertos. Que no resuciten.

Leo Mattioli: sus bling bling y uñas á la Leevon Kennedy

Los conspiradores detrás de la caída del kirchnerismo chic. Verás pasar el cádaver de tu enemigo.

Thalía muérete de envidia!

Magia negra. Ritos populares. Un Black Sabbath en el Anahí.

Así es amigos, he ofrendado la sangre de mis enemigos en pos de la recuperación de La Usurpadora. Meses atrás su asistente argentina (que se llamaba Celeste encima) la envenenó juanto a su familia. Gracias a Sanla pronto estuvo fuera de peligro.

Me había enterado de lo sucedido mirando el Canal de las Estrellas (nuestro canaaaaal). Más allá de la información que proporcionaba Televisa, Mortadelo descubrió con sus dotes de Rodolfo Walsh de la farándula que en realidad todo se trataba de un atentado terrorista.

El envenenamiento había sido orquestado por "Piel Morena", el fans club revolucionario de Thalía que envió a un cuadro a Mexico con el objetivo de eliminar a Gabriela Spanic, su rival por el título de Reina de las Telenovelas. Y pensar que acá tenemos a Juanita Viale, la cara de nada. Las heroínas ya no vienen como antes.

Ya saben lo poderoso que es San La Muerte. Ahora es un accesorio de culto. Ayer pasé por una joyería y vi pulseras y anillos con su efigie. Alhajas morbosamente más gronchas que las de Leo Mattioli.

En realidad Sanla no se está cargando a la gente, si no que la Parca está diezmando la farándula con ACVs y problemas coronarios varios. Aunque seguro que una viudita que hace días se hizo inmensamente rica saldrá a decir que una macumba de la oposición terminó con la vida del "ex" presidente, al que todos odiaban y ni bien palmó ya era santo del Panteón Peronista.

Yo no creo que haya sido para tanto, salvo unos bocinazos y brindis familiares en lo de Mauricio, Mirtha, Lilita y Bergoglio( quien se dio el gusto de mandarlo al otro mundo). Cuentan que a Lilita se la vio con Pino arriba de un pentagrama haciendo la vertical vistiendo unas capas onda los Vulturi de Luna Nueva.

En cuanto a la farsa del Censo del Bicentenario (porque si decís Bicentenario suena más grosso viste, "el polvo del bicentenario"), te dugo que vivo en una pensión de la semi-periferia y nos censó una flaquita que tomaba agua de una botella plástica de cocacola. La muchachita sólo nos preguntó: nacionalidad, situación laboral, nivel educativo y "si sabíamos usar computadora" WTF! Ay pero qué serio, qué exaustivo, qué atinado cuestionario!

Digo, si van a la villa que está a unas cuadras de mi casa, les van a responder que tienen trabajo (dealers y changas de toda índole), que terminaron la secu(curso acelerado pago), notebook,blackberry y motito, pero que la censista no vaya para el fondo porque ahí cagan en un pozo.

En fin, lo que valen son los números fríos. Ya veo a la nueva Isabelita reloaded anunciando que somos un país del carajo y tan alfabetizado tecnológicamente como para mirarla en su canal de Youtube y seguirla en su Twitter.

Fue un relevo de datos excelente, tan bien hecho que mi vecina censista tuvo que ponerse a rellenar las planillas con datos inventados. La mina le estaba pegando una decidida a las nueve de la noche porque muchos vecinos del Pirayuí no quisieron contestar. Inventale nomá.

Siguiendo con la cualquieronez, el inefable Diegote comparó al canonizado Néstor K. con su ídolo, el Che Guevara! Con un vago al que forrearon y se cagó muriendo en la selva! No son dignos ni de lamerle las botas con barro boliviano.

También habló de hipocresía. El! Mucho Che Guevara, mucho daño cerebral merquero pero bien que se divertía con Méndez.

Mientras quienes se conmueven frente al cadáver meditan la manera de hincarle los colmillos al poder vacante, Máximo y la futura directora de cine piensan "el sur es nuestro".

Por eso mantente altiva Patagonia orgullosa. Dale cabida sólo a Francis Malmann para que flasheemos con sus corderos estaqueados y sus ñandúes rehogados en vino francés. Mantente así Patagonia, indómita.

Cisma en Mortadela

2010-10-25T10:16:00.000-07:00

Una nueva promesa de la pintura. No es Kenzo luego del tratamiento ortomolecular. Este dandy de peinado Robotech es Axel Caniggia.

En Corrientes Soñadora esta cualquieronez se exhibe en el Museo de Bellas Artes. Papel de diario pegado en la pared para competir con Tokio, París y niuyork.

"Ay pero qué rrrrrrrrrrrriquísimo!!", diría Lorenzo Lamas.

Una rueda de bici pegada arriba de un banquito. Si. Eso, y qué?

Hunter nos dice: "Cáguense, Zoquetes!"

El Hugo es Mortadela: lucha fashion por los derechos de los trabajadores
(y no creo que esas camisas sean made in La Salada, y si lo son más gronch aún)

El artista y sus obras para la polémica

Octubre 2010.

Muerte del estadista.

Demagogia mediática.

Comunicación Chaco-Corrientes.

Todo mal entre los escribas de este blog.

Una palabra prohibida en los medios:

AUTOCENSURA

Hace un tiempo noté un post faltante. Eliminado. El culpable de haber amordazado mi libertad de expresión no podía ser otro que Mortadelo o algún hacker jipster vengativo.

Como lloraba, de-ses-pe-ra-da por la desaparición de esa entrada con tan alto valor sentimental para mi: mi primera polémica y mi primer confirmación de que no estaba sola en esto.

Cómo pudo haberlo hecho?! El, él, mi hermano de silicona líquida! Todavía recuerdo el día que fuimos a la ferretería a comprar ese elixir que nos uniría para siempre al ser inyectado en nuestros respectivos culos.

Mi Mortadelo se había convertido en un escritor neoK? Estaría ahora mismo haciendo la V ante el féretro presidencial junto a Pablo Echarri y Jean-Pierre Noher? Es el nuevo panelista de 678?

Me calenté. Quiempa se cree este? El nuevo defensor de los becarios nacionales de arte? Lo voy a quemar en la facu. Mucho Robert Arlt y la línea Walsh pero después me censurás como cualquier editor garca nordestino con periodistas en negro bajo régimen de esclavitud.

Como no soy tu ramera asalariada, lo llamé al Hugo. Moyano Conducción. Que me mande un par de barrabravas en plan de apriete a la patronal.

"Nena, estoy a full con los preparativos para el Día de la Lealtad en River. Vos sabés lo que es mostrar dominancia para que los gordos, los barras, las murgas y los habitués del choripán no se maten y se entreguen en sagrada comunión al recuerdo del general en apoyo a la compañera Cristina? No voy a paralizar al país porque te censuraron un post de Pablo Latorre. Un boludo con sombrerito, Pablo Latorre, nena!. Andá a quejarte a la P.I.J.A. (Periodistas e Intelectuales Jóvenes Argentinos). Deciles que te den de mi parte un combo de gorrita-celu-motito para dos patoteros de Mandiyú" . Eso la facu no te lo da.

Todo se dirimió en una compulsa virtual. Donde había empezado. En un chat de madrugada.

Mortadelo argumentó que defendía al establishment porque me "cuidaba". En realidad se cuidaba él de no ser interceptado por sus fanáticas y comerse un bardo por no defender al arte local.

Al leer eso me indigné:"Chau, a la puta. Me voy al casting para bailarina de A todo ritmo que El Flaco Cosarinski no me va prostituir como vos! Qué me importa lo que piense el vago?! (El susodicho artista, Pablo Latorre, a partir de ahora Pablo L. o Niño L. ) Para mí su muestra fue una falta de respeto al espectador. "Neopop mis calzones!", había expresado un lector de este blog.

Si te definís como heredero de la tradición pop con unas fotos de fotolog que te manda la pendejada pintarrajeadas con témperas que le sacaste a tu hermanita, Robert L. se retuerce en su tumba!

Realmente el niño L. se mostró al público como un artista sin sustancia, no impresionó ni por su mensaje ni por su técnica. Otra muestra olvidable más, o inolvidable por su abyección.

Un post como statment. Así lo pensé. Reflejar "el jipsterismo artístico en decadencia". No soy quien para criticar a un Mizdraji, ponele. Pero como espectadora me siento insultada por los neoladris que con su "arte" asaltan los museos.

Par example, el último Salón Regional. Así terminamos con fotos de fotolog y papeles de diario pegados en el Bellas Artes. Elevados a la categoría de Arte por el Gobierno. Avalados por las bequitas y los puchitos que les tiren, la onda es figurar en el ambiente aunque tengas menos talento que el hijo de Mariana Nannis, la suprema.

Basta de muestras pedorras, basta de escuchar a los amigos diciendo " pero era un dibujo que hiciste en tu casa, no era una OBRA". Bueno, que las hagan, así nos seguimos riendo. O ellos se ríen de nosotros?

El mundo del arte es así, y no me vengan con el orinal de Duchamp, ready-made las pelotas. Mierda de artista ya fue, chicos.

Y Mortadelo me convenció hablándome de Lady Gaga versus La Brictni, la única. Que le afloje la Gaga a los disfraces de Bjork y la provocacion á la Madonna.

Soy muy fácil...

Al final, después de que hice toda la movida, Mortadelo me convenció. No hizo falta llamar a mis compinchi. Ahora paseamos con celu- gorrita- motito nueva por la Cazadores.

Triángulo de amor bizarro: Vos, tu novio y yo

2010-08-26T09:35:00.000-07:00

Un homenaje a tres referentes mortadelarios, la Clotta Lanzetta, Peter Pank y New Order

Me gusta el fiambrero de mi barrio. Sé que yo también le gusto, me lo demuestra cuando me regala Mondiola premium de Paladini o me guarda un ejemplar de la Diorama (su fiambrería publicita en la revista, es re hipster).

Creo que lo ha enamorado mi aire a ama de casa desesperada con musculosita de Ramones y uñas hot pink flúo rabioso. Lo habré cautivado con mi onda de chica de las novelas de Manuel Puig, que sale a hacer las compras por el rioba en ojotas pero con la manicure intacta.

Pero... este post no tendría sentido sin su dosis de drama. Tengo una contrincante: Betty, la coiffeur travesti de al lado del local de mi chongo. Su peluquería tiene un cartel disain con faltas de ortografía que me fascina. Ella es poseedora de una belleza exótica de cancha. Más que una amazona, una macho que con la belleza híbrida de su género (además de sus tetas de aceite de avión y sus extensiones rubias) había seducido a mi friambrerito.

Según el concilio de viejas al pedo de mi cuadra (la modista, la dueña de mi pensión y la almacenera macumbera) el trava y mi chonguito eran pareja de larga data. Ella había sido su primer hombre y ya sabemos que con el primero que te hace la cola se crea un vínculo indeleble. Incluso ahora con todo lo del matrimonio igualitario estaban pensando en comprar un bebé en la Triple Frontera.

Con razón la mina puso su local pegado a la fiambrería, como para tenerlo vigilado de las conchas de toda edad, tipo y color que lo andaban rondando, conchas buitras voladoras. Ya se sabe lo peligrosa que es un ama de casa en celo. Es capaz de cualquier cosa.

Igual me las arreglé. Conseguí el mail de la fiambrería que había salido publicitada en Macedonia y empezamos a chatear. Una nochecita tomé valor y fui a comprarle un poco de mortadela para hacerme unos sambuches y acompañarlos con té mientras miro " Sin tetas no hay paraíso". Cuando nuestras miradas se encontraron fue "un shock eléctrico",diría La Prohibida.

Así empezaron nuestros encuentros furtivos, iba a hacer las compras feliz y terminábamos cogiendo atrás de la heladera exhibidora. Ahora veo el loguito de Paladini y me mojo toda.

Duró poco lo nuestro. Una tarde 25 travestis enanos peruanos hicieron un piquete de huevos depilados frente a mi casa. Un espectáculo digno de Policías en Acción. Ya me veía con el rostro desfigurado por uñas esculpidas y siendo empomada por los 25 travas enardecidos cual hinchas de Lipton. A la cabeza estaba Betty. A que ustedes no se le paran de mano a una estatuilla inca con peluca! Con una nuez de Adán que te saca un ojo!

"Dejá de meterte con marido ajeno, hija de puta!", coreaba la barrabrava travesaña. El barrio ya tenía su versión de la pelea entre la hija de Susana y la melliza petardo. Esto era Pampita vs Macedo.

Para zafar del linchamiento les dije que la poli estaba por llegar. Entonces rajaron, sabían que hasta que no se mamasen toda la séptima no las iban a largar.

Betty había descubierto un faltante de mortadela en el negocio del marido y sospecho, había sido. Escupiendo furia amenazó con empalarlo con un salame gigante y el vago cantó.

Después del watdafakazo de mi vida les tendría que aconsejar a todas las gatitas calientes que leen Mortadela Glamour que no se metan con macho ajeno,pero no, mándenle igual pero elijan un señor inteligente, más tirando a Facha Martel. Igual, como buena mortadelaria; no se imaginan lo lindo que es garchar entre embutidos y quesos gourmet!

¡Devuelvanme mis sueños!: Yo queria ser la novia de Fort

2010-07-15T16:54:00.000-07:00

Como la gata de Alfano "Lisbeth, como la de Millennium" pasamos de referencia cultural a referente cultural, ¡Oh, la massificación! No leí el libro pero vi la peli de la primera parte de la saga: "Los hombres que nos amaban a las mujeres". Está bueno ver el circo tinelliano como respiro luego de los densos apuntes (etapa crítica para el estudiante, sepan comprender) que la gata de Alfano te tire una punta para conocer una historia que me pareció cool y es un éxito superventas me parece genial.

Si hago un casting para novia de Mortadelo ganaría una Lisbeth, este personaje es una mezcla de Alice Glass de Crystal Castles+tecladista de Marilyn Manson+venganza pro mujer corte V de Vendetta. Acompaña en sus aventuras a Mikel, un periodista controversial onda gordo Lanata en los 90s. Bueno ya les conté el cuentito. Les estoy recomendando un best-seller, no me condenen che, al menos no incluye ninguna sociedad secreta implicada en destruir la descendencia de Cristo y María Magdalena.

Todo esto para decir que nos gusta arriba y abajo, por adelante y por atrás. Nos movemos en esa doble frecuencia que es sólo una: la del placer fetichista. Una ingeniosa salida de Moria y un aforismo de Borges.

Pasando a la picaresca cotidiana, mi ginecólogo, mi carnicero, mis sirvientes y contertulios me hablan de Fort. Que si vi en la Canosa que apareció uno que le dicen El Ninja que le quiso pegar a Acero Cali, si que pienso del casting del chocolatero para elegir novia. ¿Recuerdan la época de allaité cuando la conversación entre "no-íntimos" versaba sobre el clima, la política y el fútbol? Bueno, ya fue, ahora es todo acerca de lo que pasó en Tinelli o en sus repetidoras. Acá es todo sobre cuerpos, todo sobre caras, todo sobre la última andanza de la chocoloca.

¿No les parece un anilingus con un paragÛitas felfort? Y me encanta, justo a mí que tengo la colita golosa...ideal para Mortadelo, tan kinky él, que me viene con cada ideíta. Una orgía de sabor.

Apenas estábamos catando a las postulantes del "I want to marry a millionaire" vernáculo cuando vimos que nuestro Bachelor ya había elegido. Erika aparecía platinada y entetada, pisoteando nuestros sueños y pasando de putita silvestre a damisela tuneada , digna de ser la Michelle Pfeiffer personal de nuestro ídolo. Cual Evita del nuevo milenio , la Erika de las pieles. No sé si Rich se habrá inspirado en la movida del General: tomar una lindita como un buen lienzo, recauchutarla en diosa rubia que sume puntos a su imagen y provoque envidia entre los caeza.

Pero bueno, la joda es que ¡Nos cagaron! Ya habíamos estudiado a cada postulante, ya habíamos perfeccionado nuestras técnicas para ofrecernos on stage y castingsabaneramente si fuese necesario.

Nuestro análisis se centró en nuestras oponentes más poderosas: una onda Sofía Gala, muy bella coronada con su flequillo afgrancesado y labios rojos, infaltable lazo cual lolita jipster; otra un travesti paraguayo que es "estriptisera" (Reina Reech dixit) en Cocodrilo.

No saben lo que se perdieron Crónica, Canosa, Rial, Tortonese y Bendita TV, no saben como garpa Mortadelo en plan travesti todo montadito, no saben lo que hubiera sido yo como representante de la comunidad alternoindie de cabotaje hablando con Rick de las diferencias entre el libro de La Naranja Mecánica y la peli de Kubrick. Amargo desengaño de nuestro sueño hipster-paraguayano.

Estamos con Gustavo

2010-05-21T19:57:00.000-07:00

He visto a la Virgen

2010-05-14T13:25:00.000-07:00

Gracias amigos por haberse unido al grupo de MG en fasobuk. Esperamos sea una tribuna de debate sobre la picaresca cotidiana o donde organicemos una juntada para bailar el Beludance de Belén Francese. Por eso ¡Comentá puto! , queremos saber todo acerca de tu entorno mortadelario. Aportá fotos,noticias y el videito de cuando fuiste gangbangueada por los jugadores de Mandiyú (como homenaje a Silvia SÜller). Acá vale todo.

Disfrutamos, nos contaminamos y gozamos como locos. Porque la grassa nos gusta, y mucho. Así que si tenés algún tipo de resquemor hacia la agenda de los programas de la siesta, este no es tu lugar. Igual tampoco te hagas la Reina de Inglaterra que baja de Buckingham, que después vas a laburar en bici como cualquier pibe tigre o en motito como cualquier seguidor de Yiyo.

Acabado el autobombo del grupo, les cuento que estoy escribiendo el borrador de este post en mi cuaderno de Campanita con mi birome glitter con pompones y mariposa de lentejuelas, todo en composé de tonos violeta. Muy en la onda Alicia Silverstone en Clueless. Será porque estoy en una etapa antiradiohead.

Con Mortadelo hemos llegado a la conclusión de que existe una división entre nuestros seguidores mortadelosos: están aquellos que prefieren consumir nuestra mirada de la fritanga nacional y popular y aquellos que más que mi opinión sobre Lady Gaga quieren leer acerca del panorama mortadelario chacocorrientes. Para ellos va este post.

Hará unas semanas levanté el culo de mis almohadones de cebra y leopardo para salir a ver que me ofrecía la capi coyentina. No, no fui a la pista de Camau. Sé que nunca me perdonarán haberme perdido el acontecimento más surrealista de la historia correntina desde la visita del Papa Juan Pablo II. Lo sé, pero sepan comprenderme. Con Morty habiamos planeado ir a la pista paa recrear la escena de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, hacer culopatín como si estuviésemos en Niuiork diciendo "Mirá! Cuántos negritos!" y yo babearía ante la sola visión de los snowboarders como si fueran los X-Games de la Arazaty. Se lo imaginan? Un canto a la vida.
Pero nos ganó la indignación: Camau sos un hueco! Te hubieras gastado la guita en un team de gaggers y drogas de diseño pero equipame bien a los recolectores de residuos, guantes les hubieras comprado al menos!Pero no tendrías que haberte mandado esa cualquieronez. Asfaltame mi calle Camau o volvé a tu canoa de donde nunca tendrías que haber salido!

Resulta que fui a chusmear una muestra en el Museo. La premisa de la exposición consistía en la veneración dee los artistas correntinos hacia una tal "Virgen de las Artes". "Alto chamuyo pretencioso", pensé. Igual fui a ver que onda, quién sabe si no me encontraba con un porro y una ginebra Llave a los pies de la Madonna.

La muestra se abrió con una performance en la cual una virgen (rastas y velo blanco) y el artista ofrecían verduras y frutas a la divinidad (bah, esto lo inferí yo porque lo que hacían era tirar tomates y limones sobre un montoncito de tierra). Me recordaba a una amiga anarkojipi que tiraba las tucas al lado de la lagunita del Cambá cuá "para la Pacha" como homenaje a la Madre Tierra. Y esto a su vez me retrotrae a los griegos con sus sacrificios y libaciones a los Olímpicos. Nada que ver con Furia de Titanes, que algún antropólogo o mitólogo me desasne,por favor. Luego de la ofrenda, la virgen niña procedió a rapar al artista. Gran decepción para Tóxica.
Yo pensé "Listo, acá viene la parte contoversial, como mínimo una fellatio" pero la performance terminó con una simple rapada. Los happenings ya no vienen como antes. Se imaginan lo que hubiera sido el titular de El Libertador? "Conmoción en muestra: Virgen haciendo pete". Toda una alegoría de estos tiempos,para espanto de las señoras caté que rozan lo hipster. Ideal como para descolocar su look Cardón con pañuelos de leopardo.

Entre egresados y estudiantes del Josefina Contte alias templo del saber,había tres cámaras registrando la nada misma con cara de "We le está cortando el pelo, un loco!". Yo pensaba "Son, se hacen o confirmadísimo que estoy re OUT".

Ya con mi avantgardez por el piso ingresé en la sala de exposiciones. Desde ya les digo que es una muestra altamente recomendable. A la entrada se desparramaban las ofrendas y exvotos para la "Virgen" como en un santuario rutero: mucho rojo intenso por el Gauchito (una inquietud: Sigue siendo fashion el Gauchi? Vieron que hace unos años era lo top tener una remera de él), alimentos no perecederos (?) y fracos de perfume francés. Faltaba un poster de la Tetamanti y me hubiese creído en el Cielo Mortadelario onda Heaven´s Music.

Una vez transpasado el sector populacho arty, se me aparecieron las niñas de Diana Aisemberg como si Sarah Kay fuera oscurita y un poco lisérgica

Ya satisfecha de colores y formas saqué la tarjeta del colectivo de mi tarjetero rosa con las Tortugas Ninjas y volví a Rivendel pensando "Esto hay que mortadelearlo".

Maté para tres...

2010-05-10T12:45:00.000-07:00

Bien. Tengo que continuar con el relato. El clan “Grasunes al Pawer” me mando una carta documento donde fueron muy explícitos en relación a las consecuencias terribles que podría tener que pierda el hilo del relato. Sou, jier is haw it continius orrait?

Como les contaba, estábamos en casa. La traviesacamionera, el reDark y yo. Los mates iban y venían mientras yo evaluaba la propuesta. Hasta que me di cuenta de un pequeñísimo detalle. Les dije -Watafak? En que cambia que hagamos un grupo en el feisbuk de gente que quiera matar a ese Flogger trasnochado? Nowey!, no da que le demos difusión. Si hacemos algo, tiene que pasar desapercibido. Para los medios digo, no para el. Algo así como… Me estaba por tirar un ejemplo que me iba a traer problemas.
Resulta que en el verano me leí “La Constitución Travesti” de Sebastián Duarte. Y me dio la sensación de que mi nueva amiga, sería bien conocedora de las técnicas de trabajo callejero. Pero como no sabía si se dedicaba a la prostitución, o solamente a ver tivi con su darkifriend. No quise zarparme.
Me miraron con cara de desconcierto. Se ve que estaban cegados por la emoción y no pensaron en las consecuencias de sus actos. Ellos creyeron que su plan era muy onda atentadomediático, pero no evaluaron las posibilidades de poder hacer algo mucho más terrible. Les explique, que si creábamos un grupo en el Feis se iba a llenar de fans, y ni ahí lo quería ver después en el programa de Viviana Canosa diciendo: “tengo miles de personas que quieren matarme en la red social. Soy súper popular y voy a hacer un programa por canal 26, después del Gordo Lanatta”.
Les propuse que lo sigamos pensando, que si tomábamos cartas en el asunto de la pelea familiar que está generando este admiradortardiodecumbio, teníamos que darlesumerecido. Tiraban ideas que no coincidían con el nivel de producción de su imagen, cosas como: Le robamos todos sus chupines, lo obligamos a usar tus zapatillas Pony (Jaja), lo interceptamos a la salida de la farmacia para sacarle su lacaparaelflequillito, y cosas así. No daba. Eran cualquiera. No podía exponerme a organizar un atentado con estas personas. Y menos en este estado de total falta de iniciativa.
- Chicos, ustedes no tienen ni idea. Como lograron raptarme, dar conmigo, entrar a mi casa, y tomarse mis mates, pero no pueden pensar en algo completamente excepcional? Me miraron encolerizados.
La travacamionera dijo – Escuchame Mortadelo, tengo sueño. No duermo hace tres días por andar buscándote. Y por que hicimos otras cosas que ahora no puedo contarte con la intensidad que necesito hacerlo. Mostrame donde está tu habitación. Me voy a dormir un rato. Cuando me despierte quiero comer algo. Por el no te preocupes. Solamente consume té verde y galletas de arroz, las lleva siempre en la mochilita de Hermética. – Wat? Ahora-te-tengo-que-dar-de-comer-también? Cómo es? Una cosa es que sea rebuenaonda y los reciba, ahora, que encima te tenga que alimentar. – Puta loco! No nos vamos a quedar a vivir, es hoy, hasta que definamos que hacer. Quedate tranquilo. Vamos Mirtha.
Eso fue lo último que escuché de mis nuevos amigos. “Vamos Mirtha”. El reDark, se llamaba Mirtha. La travacamionera todavía no tenía nombre. Había dos personas de las que no sabía absolutamente nada durmiendo en mi cama.
Llame a un lugar y pedí una pizza con palmitos. Renové los mates. Aunque me mostraba como-dominando-la-situación en realidad no podía salir del asombro, estaba como en shok y muy confundido. No podía dar con tóxica. Necesitaba hablar con ella. Pero una vez llegamos a un pacto. No nos daríamos los teléfonos celulares jamás. Después de lo que pasó en la sex party donde estrenó su verga de burro, no quise exponerme, exponerla, exponernos. Miraba por el balcón, me estaba durmiendo en el sofá pensando en que este proyecto me interesaba muchísimo. Podría conocer a Silvia después de acabar con su sobrino. Me dormí.
Soñé que estaba en una bailanta de Barranca City, muy de los noventa, se llamaba Media Naranja y…

Continuará.

Animal Print al volante

2010-05-01T12:03:00.000-07:00

La cosa es así. Iba caminando tranquilamente por las calles céntricas de Rreiten´s, con mi vianda del mediodía y de repente me enfrentan dos seres comodelmásalla. Recién salidos de una fiesta muy after. Me voy a detener a describirlos por que o sino niahí van a seguir el relato.
La primera, una traviesacamionera, con una pinturita muy sutil, bien para el mediodía y ropita en composé a tono con su peluca recién adquirida de la feria paraguaya. La Platinada, vestía una remerita de cebra que marcaba sus pezones y dejaba ver un rulo de peloenpecho muy jot, una mini de bluyin que continuaba casicasi debajo del bulto en unas medias otoñales también de cebra y unas botas plateadas. Perfecta.
El otro una vaguito flaquito, dark de los de antes, nada de Emos Niueish, reDark, onda pelo negro azabache, campera de cuero con cierres por todas partes, remerita negra de Lacrimosa, pantaloncito de cuero “ondacalsadecumbiera” unas botas que se elevaban hacia la rodilla y las uñas largas. Pintadas de rosa? Eso lo noté después. Es un detalle. Un corte al negro. Nada de mucha relevancia.
Me dijeron. -Tirá esa bandejita de arroz a la valenciana, subí al auto y no hagas ninguna pregunta hasta que te autoricemos a hablar (te juro que lo dijeron al mismo tiempo, ensayadísimo pensé). Estaba fascinado. No podía creer que por primera vez en mi vida iba a ser secuestrado, onda secuestroexpres, pero no sabía cuanto iba a durar todo esto. Subí a un Fiat Uno. Me di cuenta que, aun no sabiendo mucho de autos, la mafia local me había defraudado por el modelito del coche. Siempre pensé que el día que me secuestraran o me torturaran para sacarme información, habrían de hacerlo en algo un poco más caro. Esta mafia, no facturaba. Pero su estilo decía todo. Esto me llevaba a muy buen puerto. O al menos a algo que me sacara de mi ostracismo redaccional y me de material para ustedes. Para ustedes que son mis chupagrassa favoritos.
El tema es que dimos unas vueltas, llegamos hasta Puerto Tirol. Bajamos del auto. Me empujaron y me dijeron: las zapatillas pony novanmás. Estaba perdido, no me había dado cuenta. Justo hoy me tenían que secuestrar? Y les dije: “Lo se y lo siento”. La trava dijo… No puedo tolerar esto. Nos vamos hasta tu casa. Te cambias y nos hacés unos mates que ya me duele la cabeza.
Chau. Hasta ahí llegó todo el drama. Ninguna mafia. Ningún darksado que tenía ganas de torturar a alguien. Eran dos que querían tomar mate. Yo no lograba encontrar el motivo de esto. No sabía que pasaba. No entendía nada.
Llegamos a casa. A tres cuadras de donde me habían “raptado” y les dije? Le pongo algún té digestivo? – No – me dijo la trava. Toman amargo? – No, dulce – me dijo el Dark. Entonces tomé el control de la situación y les dije – Miren chicos, todo bien, pero en mi casa se toman mates, que preparo YO, amarguísimos y con té digestivo ok?. Me miraron. Los miré. Nos miramos.
En ese momento quedó todo claro. Nadie tenía miedo y podía suceder cualquier cosa. Cebé el primer mate. Estuvimos como quince minutos en silencio. Hasta que la trava irrumpió con una pregunta -¿Te interesa formar parte de un grupo en el Feisbuk que quiere matar a Sebastián Graviotto?.

Continuará.

Mortadela se pregunta:¿Qué onda Britney?

2010-04-06T10:57:00.000-07:00

¿Qué es de la vida de la eterna favorita de Mortadelo? Eran los tiempos del estallido del teen pop cuando mi par embutido secuestraba la revista Tú de su hermana para recortar a la Bricmi y dedicarle sus primeras pajas.

Pasaron diez años y en la vida de Brit pasó de todo:se rapó, se drogó,mostró la cachí, se internó, se rehabilitó y tuvo su comeback.

Ella, la virginal princesita americana, era una perdida, estaba gorda, llena de hijos y bajo el control de Don Spears. Todo para sacarla de la espiral de pala, alcohol y troleada con Paris Hilton. Cuánto habrá sufrido al ver que Christina, Gwen, Lindsay y Paris acaparaban todo.

Pero América necesitaba que su rubiecita, la novia del pueblo, esa chica sureña grasita y un poco boluda reviviera para poner en su lugar a la troleada del Nuevo Hollywood. Reconozcamolo, la Britmi es un embutido texano pero tiene carisma y talento. ¡No me apedreen adoradores de la Madre de Dios, Nuestra Señora BjÖrk de Itatí! ¡No se espanten los más fieles devotos de Santa PJ, la Venerable Fiona y la Beata Yelle!

Y haciendo honor a los temas preferidos de Sircótica y Mortadelo, la Spears volvió mas stronger que nunca porque "Its Britney, bitch!"

Como me decía mi Morty:"¿Gimme more no te da ganas de frotarte por el caño (de carne), Toxi?"

Para mi quien cagó todo fue Madonna. A cada artista que colabora con ella lo usa y lo caga. Fijense lo que le pasó a Brit por ejemplo, Aguiera estágorda y no pudo remontar su carrera, Justin desaparecido debe estar en algún cabarute de L.A. pelado y con panza. ¿Será yeta la Reina del Pop?Hace poco se la vio con Lady Gaga, si se confirma la teoría mejor para Bicni. Se sabe que el caballo italiano tuneado de la Gaga es sensación entre gays e inspiración travestil, eternos hardcore fans de Britni.

Diez años después de su aparición en el firmamento popero pareciera que Britni "tiene más rock que Coldplay". Walas usa su remera, Leo García cree que Brit forma parte de lo mejor del pop, los Djs Pareja la prefieren antes que a Radiohead.

En una de sus últimas apariciones Brit lucía unos nerdy glasses con un trench como cualquier minita con los lentes de moda y onda vintage que se pone el piloto de la abuela.¿Es cool que te guste Brintni? ¿Brtini se está volviendo hipster? ¿Es Britni la Kurt Cobain del pop por sus excesos y presunta bipolaridad? Para pensarlo.

Luego de esta reflexión onda Chiche Gelblung les confieso que del último disco de Brtni se me pegaron dos tracks: "Womanizer" y "Radar". Los imagino indignándose al grito de "Te respetamos lo de la Clotta pero con esto te fuiste al carajo". Bueno, ¡son dos temas nomás che!Ahora me acuerdo que ella tiene una canción que se llama "Toxic", acerca de la adicción que producimos los "seres contaminantes" (diría Adriana Aguirre). Tiene razón Brit, ahora ese tema va derechito al playlist de la fiesta mortadelaria.

Do It Yourself: Hazte DJ y échate a dormir

2010-03-15T08:48:00.000-07:00

Desde mediados de los 90 la electrónica está de moda, las distintas vertientes, las drogas de diseño, las palabras dj y rave se masificaron en Argentina junto con el culto al fashion.

Cuántos recuerdos al escuchar a la Clotta, al recordar el estallido de las top models, al revivir el flúo de Much Dance. Si, realmente la "marcha" y la caretización de la cumbia fueron hitos de la década menemista.

Ya para los 2000 gustar de lo electrónico se volvió un requisito de la coolness. La marcha era lo comercial, lo fácil, la grasada total. Si querías tener onda escuchabas minimal, porque era vanguardista, diría Fok Eelctrochongo. Seguro vos también condenabas al ostracismo a tu pasado jevi, ocultando tus cds de Pantera y Peligro de Aborto. Cual forritx envalentonadx te burlabas de los gustos adolescentes y tu educación sentimental tuvo como banda de sonido a Daft Punk y Chemical Brothers.

A finales de la década con la consolidación de lo hipster estalla lo trash, lo naco, el tektonik y la floggereada. A- hora (bien casanesco) luego de asistir a una tertulia electroindie , en MG nos preguntamos: ¿ Es posible transformar a cualquier mostrito en dj? Luego de una mesa redonda con nuestros managers, representantes y abogados hemos llegado a la conclusión de que SI!!!!
Vos que querés revolucionar tu vida y convertirte en el más cool y avant-garde de tu cuadra, en el hipster más deseado por las minitas y codearte con la farándula, seguí estos tips mortadelarios y prepárate para noches de sexo, drogas y desenfreno! :

1* Si tenés contactos en el ámbito del entretenimiento alternojipster, mejor. Así conseguís eventos dónde "tocar". Que te acepte el paladar exquisito farandulero es garantía de éxito.

2*Cuántas más inclinaciones artísticas tengas serás más respetado. Probá con algo relacionado con el diseño: street art, remeras serigrafiadas, carteras alternativas hechas con preservativos usados con la acabada de la semana pasada reciclada para collares étnicos. Ojo!, la condición sine qua non de esta rama de las artes aplicadas es que hagas apología de la marihuana. Sacate fotos con plantas que hagan quedar a la floresta de La Playa como un par de helechitos mustios, posá con un porro pendiendo sensualmente de tus labios. Vale todo.

3*Ahora sí, lo más importante: el look. No tenés que parecer demasiado producido, que se note que sos " un jipster más". Con bermudas, una remera trasher, algo flúo y una cap onda Leo García ya estás listo para ser el típico dj de gorrita!

4*La parte visual, infaltables. Si no tenés un amigo VJ que se encargue de las visuales, no importa. Aunque tengas una pc medio muerta se sabe que con google cualquiera es Gardel. Entonces buscá alguna imagen copada, puede ser un Buda por ejemplo, comp para darle el toque espiritual y hacelo girar con el power point. De última pone el reproductor de windows y van a flashear igual.

5*Tu set: Acá podés mandar cualquiera, total van a estar todos fumados, paleados, empedo o en plena pastipastipastipasti ondaondaondaonda. No importa si no sabés mezclar o si enganchás los temas para el orto, ni siquiera es necesario que tengas un criterio musical definido. Alcanza con que intercales cualquieroneces con hits que te levantan cualquier muerto. Corte empezás onda boliche de bariló en los 90 y mechalo con un himno onda Around the world. Y seguís así, cada 10 minutos los Chemical te salvan. A hí la pista explota y vos podés ir tranquilo a echar un meo. En pocas palabras, jugá para la hinchada.

Siguiendo estos preceptos queremos hacer un experimento sociológico, como antropólogos mortadelarios en plena observación participante: la MORTADELA GLAM ALTERNATIV PARTY.
Con visuales re locas de pichos 3D, las escenas más flasheras de la película de Evengelion y acercamientos spooky vison con las caras de Rich Fort, Giselle Rímolo y aledaños.
La música a cargo de Djs Geek Traviesa, un dúo onda Djs Pareja pero hetero. Con la moda de los nerdy glasses cualquier gordito con granos es un Hot Chip. Con peluca, estrellitas y purpurina puedo quedar tan linda como Dj Towahot.
Así en plena dragqueeneada se escucharía Azúcar amargo de Fey, Satisfacshon, Sex Pistols, los Redondos y el Chaqueño para luego engancharle a nuestra querida Yelle con A cause de garçons versión tectonik. Si eso no levanta cuando se escuche " bailando bailando amigos adiós adiós el silencio loco" y después " it biguennnnin africacacacaccacaacaccacacaccaca" essplota la casa!
Ya sabés, como dice Carlos Messina: USTED TAMBIEN PUEDE!!!

Otra vez sopa: la Mortadela no se mancha

2010-03-12T07:41:00.001-08:00

Amigos, de nuevo fui bardeada virtualmente. Por qué se meten conmigo? Enfrentense a Mortadelo que mide 1.90 a ver si son tan machos...

El protagonista de mi post anterior, " El Ambiguo", me mandó un mensaje diciendo " Claro, vos espléndida y a mí me hiciste quedar como el tragaleche en tu post del Rectum, bitch!".

Entiendo que Cogientes sea la Capital de los Pasivos Encubiertos, por eso resguardé su identidad.Las chicas 2020 tenemos códigos.

Pero no me banco a los gateros que se arrepienten. Así que basta de amenazas porque como dice Zulma L. "No te lo voy a permitir!" Mirá que voy a hacer un facebook trucho con tu dirección para que te busquen pendejitos con sed de la chechona de papá. En tus intereses voy a poner que te gusta el fisting y parafilias varias así te caen chongazos para sacar placer de tu culito complaciente.

Qué onda? Te comés un trava y después no te bancás que te griten puto por tu barrio? Por qué no aceptás como hizo el Facha Martel que tu mejor experiencia sexual fueron los petes masculinos?

Dejate de joder y no te hagas la loca, andá lavate bien la boca antes de meterte con la Mortadela.

Sacá la putita que hay en vos!

2010-03-10T09:11:00.000-08:00

Mortadelo is bak! Tóxica, Penelopé de mis últimos sánguches, aceituna de mi salchichón primavera. Me desvela enterarme de que la gente te agravia por correo electrónico consultando sobre la finalidad social de nuestra militancia pornomediática. Es acaso un síntoma del fin de los tiempos (Sharap an letmi gou!). Estamos presenciando el fin del mundo tal y cual lo anunciaron los mayas en pleno éxtasis psicotrópico? (Ver Carlos Castaneda, Las Enseñanzas de Don Juan para el término y la película 2012 por la predicción).
Paso a contarte, y sin dejar a nuestros fieles lectores de licuado de palito salado de copetín de quince del Jorgeniuveri, que estuve aut por una razón muy simple y sencilla. Estoy en el medio de una vorágine que me tiene mal. Me encontré a dos bailarines en un casamiento peruano, y me enganche en sus bailes exóticos. Me trasladaron a una nueva dimensión en la que el baile era moneda corriente. La gente danzaba por calle, sin importarles nada. Era el edén. Era como si todos fueran Bjork haciendo de cieguita, con un plus de arritmia veritrashmaibeib!
Melodías circulaban mis orejas de forma material. Las veía. Me sentía muy In todo el tiempo. Era como que de repente vivía en un mundo en el que estar Aut era estar In, y todo el mundo estaba In.
El problema de esta nueva vida que adquirí por algunos días fue, que ellos no conocen a nadie. No saben quien es la Niña Loli, no se desviven por que Matías Alé grabe un disco, y mucho menos rinden culto a Divina Gloria y si jit de 1986, “Desnudita es mejor”.
Te pensé Penélope Salaminera, los extrañe engrasadísimos lectores, pensaba en la mamá de Ricky (Nuestro amigo personal Ricky Fort), en que no sabía nada de las últimas tendencias. Pero dudé al regresar, me di cuenta que con un poco más de accesorios podría convertirte en la Lady Gaga de la bailanta local.
Te podía poner a vender Musicales pirateados a tresporcincopesitos y nos hacíamos la América. Yo te regenteaba el puesto y comenzaba a comprarme cadenas a tono con mis amigos de la mafia cocacolera. Todo era perfecto. Pero decidí volver. Regresar a Le Rgesistant, mi city amada.
Y lo decidí leyendo el comment de Circótica, te dejó un consejo muy importante. Amá lo que te dijo que es sabio y sano. Te va a retornar a tu eje. “Saca la putita que hay en vos”. Esto no es joda. Es lo mejor que nos puede pasar a los nordestinos. Ser cada vez más travestis. Vivenciar la putez como actitud frente a la vida. Como intencionalidad pragmática de la ejecución vitalicia. Este es, MortadelaGlamourAdictos el mensaje del día de la fecha.. Ni el Bambino Veira se lo dijo con tanta claridad a Malena Candelmo. Circótica, tenés madera de gurú.

Welcome to the chongo: una noche at the Rectum

2010-03-09T06:05:00.000-08:00

Queridos lectorxs, aquí damos comienzo a un nuevo servicio de Mortadela Glamour: los M-Files, archivos secretos mortadelarios. Información clasificada onda Expedientes Secretos X con Mortadelo y quien escribe en el rol de los agentes Mulder y Scully.

La diferencia con la serie radica en que no vamos a ir detrás de ninguna conspiración gubernamental de los Colombi orquestada por la masonería paraguaya ni de misterios como gente abducida en los alrededores del santuario del Gauchito Gil. Nuestra humilde misión se centrará en entregarles crónicas urbanas de la grassa oculta en nuestras calles, tanto de mi Corrientes Porá como de Resistencia County. Un reflejo del club de la Serpiente autóctona y purajei. Algo así como un nuevo periodismo pero sin el mambo lisérgico ( tampoco pretendan un Pánico y Locura en el Patono, para que nos cascoteen los mostros? Niempedo! Aparte yo soy más linda que Benicio). Sería un intento de non- fiction pero con onda bien mortadelosa. Relatos finos, sensuales y afrodisíacos para que se los cuentes como bedtime story al travita aceitado y empurpurinado que levantaste en la comparsa " Las Traviesas" del barrio La Olla o a tu sadosecretaria cuando te hacés el Californication en la office. Gracias a MG (emyi) quedás como un sexy y un copado entre sábanas de seda (diría Montaner).
Ahora sí, doy comienzo a mi relato...
Se imaginarán que después de mi celibato autoimpuesto por vicio basurero salí cual Caperucita hacia la floresta chonguil. En el monte de Chipá City no hay lobos feroces pero me topé cara a cara con el auténtico lobizón correntino. La verdad, no es tan feroz ni tan lobo como dicen, se me hace que era medio trolo encima. No era como el indiecito de la saga Crepúsculo eh, nada que ver ( no te hagas el loco que seguro la viste en el cine con tu pendeja y puteaste indignado en tu honor jipster al escuchar el tema que Thom Y. metió en el sauntrac).
Al toque tenía al lobizón comiendo de mi mano y tirándome la data de un lugar cerca de mi casa donde efectuar cacerías nocturnas. Como Caperucita carnívora fui a explorar ese sitio con ayuda de un lector asiduo de este blog que es tan pero tan top que ni su nombre puedo dar ( Camau no es eh). Es que en Mortadela somos como escorts de alto nivel, cuidamos el buen nombre y honor de quienes nos dan de comer.
Al llegar me avivé de que se trataba de la vieja y famosa " entradita". Una calleja al costado del Instituto Monseñor Pendorcho ( mi ex colegio), donde se juntaban los tipos a esperar que pasen pendejas de buen orto para mirar. A veces hasta te cruzabas con uno en bici que conducía con una mano y con la otra se pajeaba o te manoteaba una teta. Y bueno, son los efectos colaterales de las polleritas tableadas.
Pero ahora con mi presa fácil a mi merced, ahí mismo empezó la carnicería. Ya lo tenía bajo mi poder cuando en plena masacre se escuchó un maracanazo " Yanina,vení para acá! ", me asusté y me apreté aun más contra mi trofeo ( el rol de damisela aterrada siempre garpa). En eso Yanina contestó "No eh, con ese viejo no pienso culear!". Resulta que la Yani era otro maracaibo, un gordo mortadela que se resistía a ser cafisheado por su par redondo. Con mi chongo miramos hacia el fondo del recientemente bautizado Rectum y vimos que entre escombros había más gente de los terceros sexos haciendo sus piruetas al abrigo de la oscuridad. Al final mi amigarche guardó el pito y dijo " Vamos, no quiero que me afanen y encima me rompan el culo".
Ya de regreso, mientras me acomodaba la bombacha y recomponía peinado y maquillaje, confesó que en una ocasión un albañil en bicicleta lo encaró en las cercanías del Rectum. El angaú se hizo el loco pero no me extrañaría que hayan terminado a puro pete contra un árbol ahí en el oscurito. Siempre me pareció medio ambiguo, de esos que en sus épocas universitarias estrenan la colita con un obrero de la construcción y se lamen a escondidas con su compañero de estudios " sólo por la experiencia". Muy en la onda Y tu mamá también.
Si quieren que les haga un Rectum tour, envién MORTADELA al 2020 y acordamos una cita. Una vez allí los dejo en las garras y en las fauces de Yanina para un polvo rápido y furioso, de esos que te dejan todo sudado pero feliz.
Y si me cuentan su experiencia de sexo travesti callejero, quién sabe, tal vez puedan ser los protagonistas del próximo post de MG!!!
Advertencia al consumidor de petes furtivos:
Gracias a los fondos enviados por Néstor K nuestro barrio ya tiene su cogedero de gatos asfaltado. Esto implica que ya no tendrás escombros donde ocultarte. Y vos, tapecita en busca de emociones extremas, deberás cuidarte de los patrulleros que rondan la zona, no sea que te sorprendan con la bombachita corrida y te veas urgida a recurrir a un coitus interruptus, un sacón de onda mal!
De todas formas, no les parece que todo eso lo hace aún mas excitante?

El mundo de Barbie

2010-03-01T08:23:00.000-08:00

He recibido un fasomeil de un lector que decía no entender mi obsesión por la grassada y que eso a su vez lo ponía nervioso...uat pass?qué pasa papi?Ya hemos aclarado nuestra línea editorial en el primer post,más claro echale agua de zanja con anguilas y huevos de rana!O sea, aunque ahora seamos adultos responsables y ciudadanos útiles a la sociedad,educados y con gusto refinado,no nos olvidamos de lo que nos legó ella,nuestra Pachamama cultural,la que nos cuidaba y entregaba el sagrado néctar a nuestras jóvenes mentes:la TV de los 90.Así es,mientras nuestras guorkin maders laburaban,la niñera electrónica hacía lo suyo y ahora ustedes pueden disfrutar de nuestra grassa cerebral.

Se ría como el vago de Perfume que quería conservar todos los olores del mundo,bueno,nosotrosd queremos conservar todo el aceite que se escurre de la fritanga mediática.

Mi temor es que los posts se estén volviendo repetitivos.Está bueno opinar sobre lo que vemos en la tele pero prefiero los que parodian nuestras vidas en Cha-Cor.

Encima creo que Mortadelo me ha abandonado,la última vez que lo vi fue cuando filmó mi primera orgía antes de que me terminen amputando el trozo con una lata de duraznos Marolio(no vayan al hospital público amigos!!!)y su último post fue hace mil.Mortadelo volvé!!!Dejá de darles bola a las minitas que están calientes con vos y te comentan todo en tu feis!O mi amor siempre te dio igual?

Tal vez sólo existís en un entorno virtual:la Matrix Mortadelaria!Bueno ,no los canso más con mis demandas de Viuda Mortadelaria y paso a contarles cuál es El Mundo de Barbie.

Parece que Barbie ya no es lo que era,le agarró la crisis de 2001 y tuvo que largar sus autos deportivos hot pink y salir a laburar porque el mantenido (y trolo) de Ken andaba haciéndose el pendejo por ahí andando en skate,tocando la guitarrita y surfeando.Ahora ella es la reina de un nuevo lugar,lejos quedaron sus fiestas en Malibú con sus amigas(las otras muñecas de las que nunca nos acordamos los nombres),hoy es la Reina de La Salada.

Nuestra Barbie Mortadelaria está un poco baqueteada por el arduo trajinar en la feria y su cuerpo ya no es el de una esbelta joven norteamericana sino que adquirió las formas moriacasanescas de una auténtica matrona argentina.Pero su largo cabello platinado,sus implantes y su ropa provocativa le siguen dando esa onda de perra que siempre tuvo.

Gracias a su belleza es una de las puesteras más cercanas al capo del shopping de los pobres porque ella es una guerrera.Firme en su puesto la mina saca para ir tirando,para pagarle al tipo que le alquila el espacio y las coimitas de la DGI.

Por eso les digo a los de Mattel que no sean forros,saquen una Barbie Saladeña ,che!Si su empresa pregona que ella representa a la mujer moderna por qué no una Barbie Mortadelaria?Qué incluya ropita y zapatos imitación de Ricky Sarkany(accesorios se venden por separado).

En cualquier momento vamos a hacer un tour de compras a la Salada para verla,comprarle un jogging,un greitest jits de la Tetamanti,championes,un chor de Italia para Mortadelo y unas ojotas Ipanema by Gisele Bundchen que me había comprado en la Rotonda de la Virgen de Itatí y ahora no las consigo más.

Men encantaría ,pero me asalta el miedo de nuevo...sé que a Mortadelo le va a re gustar la mina y lo perdería para siempre.

Ya lo veo vendiendo chori con una remera de la Ihuana Mari y escuchando en su mp4 trucho el primer disco de Miranda! como para recordar sus orígenes.O mejor,como asistente del dueño de la Salada!Tomalo como un desafío perodístico:desentrañar la manera en que el groncho ese logró tener oficinas exclusivas en Puerto Madero.Qué capo!en tu hora de almuerzo me llamarías para contarme tu éxito con los gatos del Faena Hotel y tu experiencia religiosa al besar el sofá donde cayó Bjork cuando Charly García le tiró un whisky.

Y mientras vos te movés a Barbie,yo Tóxica María Antonieta de las Nieves seré tu fiel Penélope esperando a su Ulises de la Salada.

¡Que vuelva la Luli de la gente!

2010-02-16T13:14:00.000-08:00

Estoy hablando de Luciana Salazar,nuestro putón de la patria mortadelosa.No me vengas con que te hacés la pajita sólo con Bjork,PJ Harvey o Deborah de Corral y que tu fantasía más meinstrim es Megan Fox.Sabemos que en el fondo de tus glándulas de macho habita el deseo de meterle mano por todos lados a nuestra Pam Anderson,meterte entre sus pelotas de basket siliconadas y dentro de esos labios plasticoides.Por más que jures que te gustan las darkitas,dejate de joder y no te hagas el loco que tu deseo oculto es hundir tus dedos en una cabellera platinum blonde.Y si la mina te confiesa que lee a Kerouac y escucha Mastodon,te enamorás perdidamente.

Lo que quiero contarles es que nuestra Barbie tamaño natural tallada a mano en quirófanos exclusivos nos ha decepcionado.No salimos a matarla antes porque esperamos que de una manera u otra se redima y remonte su performance en lo de Susana.Sí,ese show donde playbackeó un tema horrible,presentó su dentadura piano y su nuevo nombre artístico "LULIPOP".

A la pobre Luli la destrozaron mediáticamente y con Mortadelo no lo podíamos creer.No cabíamos en nosotros mismos al ver que la chica mucho vestuario de Claudio Cosano y lanzamiento internacional pero en el camino había perdido todo el carisma y el sex appeal,lo pegajoso,excitante y auténticamente pop de su primer hit "In love with Luli"(infaltable en el playlist de Mortadela Glamour)http://www.youtube.com/watch?v=By7N__MB6iI

Luego de toda nuestra desazón,hablé del tema con mi madre entre frituras de días de lluvia."Che,ma",le dije,"dónde andará la Salazar?."Anda desaparecida,viste.Es que ella para esta fecha se me hace que se opera o capá está en Dubai como se había ido la Jesica Cirio",me dijo.

La Cirio también va sacar un disco,había sido.Y como todos sabemos,las dos rubias se odian.Por supuesto las otras vedetongas se sumaron para disparar contra Luli,su dentadura y su música.

Después del fiasco de las Electrostars,me doy cuenta de que las únicas que valían la pena para mí eran las Rickitas(por dónde andan ,chicas?vuelvan a cantarnos "La Anaconda"!) .Y a la enana Noelia que prometía con su tema "Haceme la co" no le dieron la difusión que merecía.Una pena,cantaba bien la chiqui.

Ojalá que cuando vuelva la Canosa revivan todas estas figuras del Panteón Mortadelario.Mucho estilo Chanel y make-up perfecto pero la colo le entra a la Mortadela con los tapones de punta.

Hace unas semanas vi en Intrusos que Luli reapareció en Carlos Paz.La rubia dio un show y la gente se retiró muy indignada porque sólo cantó un par de temas y encima por lo que vi en lo de Rial,tenía el mismo modelito de Cosano que usó durante la presentación en lo de Susana.

Un rotundo NO para vos Luli!Quiempa te asesora?Volvé al brillo de tus comienzos musicales!Mortadela Glamour puede ser tu guía multimedial!Podemos erigirte como singing sensation multitarget,ícono pansexual con mucho givré untado sobre aceite de bebé,con una puesta en escena arty como Lady Gaga ,metele.

Para el booklet del cd le encajamos una producshon de lo más hot que hayas hecho en tu vida y yasssssssssssstá,éxito asegurado!Verdad que te copa?

En cuanto a la forma de pago,sólo tendrás que acceder cuando Mortadelo te pida"Dame tetotas,dame tetotas" y entregarte.Pero no temas!el pibe es lindo,tierno y considerado,guarda cuando te pida para acabarte en el pelo nomás.Yo por mi parte con que me enseñes a hacer un buen pete me conformo;aparte del morbo que implica verte de cerca,conocer a una mina de mi contextura pero con el quíntuple de labios,el séxtuple de culo y tetas como dos equipos de música tamaño zapalloide.

Bueno amigos,ahora si los dejo.Me voy a baldear el patio al ritmo de "i just wanna be in love with Luli,i just wanna be in love with you,with you,with you!!!!"

pd:Mortadela clama por una producción de fotos onda la que hicieron Stallone y la Schiffer para Playboy en los 90s...se imaginan a Fort y Lulipop como Adán y Eva del nuevo milenio?Si son el dios supremo y la diosa madre mortadelarios!Si ellos no son Mortadela Glamour,la Mortadela dónde está?

Mortadela beauty contest:¿Querés ser una gatita mortadelaria?

2010-02-11T07:07:00.000-08:00

Se viene el gran concurso gran:"Quiero salir de lolita en Mortadela Glamour y ser la pendeja más deseada de Cha-Cor".Gronchitas manden sus fotos hot y podrán ganar un morcipan y una pecsi con Mortadelo!

Como hace mucho no veo a Mortadelo decidí postear mi foto para postularme al concurso, a ver si ganandolo tengo acceso a una cita con él.Dame bola Mortadelo!

Participante número 1:Tóxica de las Mercedes Vázquez

Profesión:princesa de la química

Edad:25 años

Signo:piscis

Medidas:77(ah re punk,soy tablita y qué!)-59-87

Peso:52 kilos

Color favorito:Rosa Dior

Intereses:arte,pansexualismo,literatura petarda

Hobbies:mortadelear,pintarme las uñas,hacer showcitos calientes por web cam

Mi mayor deseo:que Adicta,Gaby Bex,Peter Pank,Fok Electrochongo y Djs Pareja toquen en el Castillo Robert;que vengan Los Natas a Corrientes y la paz mundial.

Mortadela,Glamour y Chocolate

2010-02-09T06:59:00.000-08:00

Nos veo, Mortadelo,te juro que nos veo en la piscina de la Mansión Fort.Vos con tu mallita años 70 tumbado en un cocodrilo inflable sorbiendo un trago recién preparado por la servidumbre.Yo con un deux pièces blanco años 60 como Ursula Andress saliendo del mar untando de protector solar el mentón y los implantes pectorales de nuestro benefactor.Haciéndonos los lindos,mundanos e interesantes mientras vos relojeás el culo a la Gallardo por sobre tus RayBan y yo cuidando que ninguno de los pendejos creados en laboratorio (los hijos de Fort) arruinen mi batido de peluquería.

Le preguntaríamos a Rich por qué se hizo la cara de Tom Selleck y cómo fue la interna para que Ricky Martin se quede con su lugar en la escena musical latina.Le ofreceríamos nuestro blog para que dé su versión acerca de su ¿amistad? con Guido Su y eche luz sobre las sospechas de toqueteos manfloros y travestismo ocasional con la ropa haute couture de su madre.

Todo sería por una buena causa,para que su novia correntina no se sienta sola entre tanto ninfo dando vueltas.Iriamos como para llevarle un poco de olor chipacero nordestiano.Las tardes de lluvia Mortadelo y ella tomarían mate con chipacuerito mientras los efebos me abanican y Rich le pone onda cantándonos el tema del Fantasma de la Opera.

When the sun goes down daríamos una vueltita en su auto deportivo descapotable con la mortadela al viento.Miraríamos románticamente el sunset tomados de la mano y Mortadelo me apreciaría mi sentido del style(lentes de marco blanco,pañuelo y labios coral)y me susurraría al oído "Estás muy princesa Grace de Mónaco,te sienta bien el lifestyle of the rich & the famous",a lo que yo respondería "A ti también ,amor mío,a ti también".

Por las noches iríamos a Esperanto a bailar encima de los sillones.Yo con calzas de lamé dorado y vos todo de blanco(muy Gaby Alvarez) con un cinto de Swarovski.Un poco de perreo y después Daft Punk y Crystal Castles como para darnos el gusto.

Decime si no nos envidiarías,negrita sucia de rancho con notebook y conexión clandestina,no te gustaría conocerlo?;vos travesti de pajonal,no te gustaría comerte a uno de los gatos de Fort?;vos tobita tuneada,Bjork resistenciana,en el fondo no te gustaría que te regale las gomas?;vos boligótico bisexual del barrio Pirayuí,no te morís por un gang bang con sus guardaespaldas?

Ustedes que nos leen,que somos su placer culpable,que saciamos su hambre de grassa hidrogenada y aromatizada con el perfume francés que atesoro,no nos envidiarían?

Y creo que la fanmtasía de conocer al Anticristo Mortadelario se va a cumplir pronto,amor mío.Te cuento(y comparto con ustedes ,mis cabecitas negras con reflejos platino)que recibí un escueto mensaje en mi feisuk:2óxica chupame la concha.Aceptá y te venís con tu amigo todo pago a una orgy en la Mansión .Mrs. Fort".Pensé que era una joda y respondí enfurecida que se deje de romper las pelotas y no juegue con las ilusiones de la gente.

Volví a recibir el mensaje con un video adjunto donde uno de los gatos me explicaba que su función era estar 24 hs gugleando a Rich.Así llegó a nuestro blog,se lo mostró a la señora y le re cabió.

Aun no sé si me animaré a lamerle la alfombra a la doña,pero en instantes tengo una teleconferencia con Mortadelo(quien está en Barranca City bajando un cargamento de amapolas) para ver que decisión tomar.Por las dudas,prepará todo ,Martita!!!

Les aseguro amigos que hasta la Mansión Playboy no paramos!

PD:Durante la redacción de este post tuve al lado mío en el cyber a un mostro con el ringtone de "i nou u guant mii iu nou i guanchaaa".Oh,signo de los tiempos!Definitivamente la naturaleza imita al arte(de escribir mal)

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

2010-02-06T07:07:00.000-08:00

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Chiqui and Richard

2010-02-03T08:40:00.000-08:00

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Mortadela Summertime:la movida del verano

2010-02-02T06:04:00.000-08:00

Fieles seguidores del culto mortadeloso,estoy redactando este post live and direct from ChipáKingdom,la ciudad donde los cortes de luz se consagraron como el must del verano.

Sí,amigos¡Volvieron los cortes de luz!,y lo mejor;¡Todavía no nos morimos!Mortadela resiste;el Glamour sobrevive a esta mortífera tendencia estival.Porque claro,la DPEC(pronunciese depeg)reserva la energía eléctruca para los corsos,el opio popular.La cosa es así,yo me frito con 47 grados a la sombra para que loao admiren los culos de las niñas de la societé chipacera.Pero parece que no todas son pendejas al pedo con ansias vedetteras,me contaron que este año desfilan varios travas con conchero,incluso más que en temporadas anteriores.Muy mortadelaglamour.Ya enviaremos a Mortadelo(el ídolo de las chicas)para que las embadurne de purpurina,en una de esas tambien se calza una zunga plateada y nos cuenta su Cris Miró experience,yo te digo que el cuero le re da.

Pero vos,jipstercito amargo que te cansaste de estar 18 horas por día frente a la PC,que odiás los corsos porque ningún culo conmueve tu intelectualidad,encima los cortes te sacan de onda para leer La Guerra y La Paz y los ensayos de un doctor de la Sorbona de tendencia dialéctico-materialista(en franÇais ,of course) que te habías prometido terminar en las vacaciones y ahora no podés ni hojear un catálogo de Megatone.
Yvos,picassera,vos mucho hippie chic pero a la siesta no te perdés la pelea Fort vs. Moria en lo de Yorch Rial,vos que te hartaste de escuchar a tus amigxs repetir cual mantra "uh,tengo que empezar a estudiar"con el porro en la comisura(si se consigue)...a ustedes les digo:¡Escapense a la Laguna Totora por lo meno´!Aprovechen su entorno natural,mostringuis.Chaque las palometas nomá,también cuidense de la ñacaniñá(la anaconda correntina)que les pueden manducar la pijita y las gomas.Aunque también habitan la jungla de cemento,conozco varias in da city que se los pueden comer.

Por mi parte,imaginen que no me voy a quedar quejándome de este calor onda desierto de Gobi(aunque capaz que acá te derretís más rápido),así que me tomé el palo para Empedrado.
Ahí fue la perfecta combinación mortadelaria:bikini aquamarine y sambuches de milanga.La cagada fue que cuando estaba practicando la contemplación rumbo hacia la armonía interior¡Le en encajan el tema de Fort!we la cajeta,demasiado que le estaban zafando a la cumbia y al reggaetón.
Y como todo tiene que ver con todo,vieron que la novia de Fort fue Reina del Carnaval.Ella sería como la Wanda Nara de las caté,porque como diría la Stacy Malibú:"¡Chicas,con un culito bien parado se puede llegar a cualquier lado,ponele!".

Vacaciones Mortadelarias

2010-01-20T07:38:00.000-08:00

Después de los cortes de luz,del paso a la inmortalidad del Gitano y el post operatorio de mi reconstrucción vaginal, me sentí dispuesta a hacer mi rentrée a estos ámbitos grasunes.

Como ya les había contado Mortadelo en la entrega anterior,yo quería ser una dickgirl,si,una chica con pito,y qué?Si una se siente travesti por dentro¿quién me iba a impedir transformarme en una?Desde chiquita que me siento así,onda Moria que dice que es un puto dentro de un cuerpo de mujer.Al principio todo fue de maravillas,no me hubiera imaginado que mis ex hacían tan buenos petes,ya me parecía que eran medio versátiles.Ellos la chupaban cual travesti camioneril,yo los cogía con furia y todos contentos.Volvíamos a ser los perfectos amigos buenos,sin rencores.Pero surgió una complicación y me lo tuvieron que extirpar,dejaba de ser Galaxy y volvía a mi identidad "normal".

Ahora mis ex ya no me quieren como antes,tragaleches!!!Ay mi pijita!(es un decir,que bastante caballuna era)yo la miraba,la medía ,la mimaba con pasión,pero cometí el pecado de hybris y Apolo me castigó.

Durante mi período de recuperación luego de mi reconstrucción genital no hice mucho,me limité a manguerearme en el patio de mi pensión(no podía ir a la piscina hasta que no se me cure la herida) y a tomar tereré en tetas leyendo a bukowski bajo el mango mientras esperaba que volviera la luz.

Los días de lluvia miraba viejos videos de Miranda!,tomaba mate y escuchaba "Tu Juego"veinte mil veces extrañando a mi amado Mortadelo,quien de tan espléndido estaba en una playa nudista brasuca pasándole bronceador por la espalda a Gaby Bex.

Pero el sábado pasado me dije"Basta de llorar por un pene perdido!con pija o sin ella ,la purpurina y las mamadas no me las quita nadie".Con los animos renovados me dirigí a un evento very farandulero acompañada de mis barrabravas,algo así como el séquito de Ricardo Fort pero del barrio 17 de Agosto,drugos que no iban a dudar en revolear botellazos si se armaba un altercado onda Pampita vs. la Macedo.Igual no daba ,porque el ambiente era muy peace & love,muy conectémonosconlanaturaleza y seamosunoconeluniverso,folkcosmico y psicodelia guaraní.Entonces fui en búsqueda de algo más electrochongo,a mi denme Los Natas y fiestanegramuchatrola!
Así llegué a Robert Castle como introduciéndome en el Rectum:mareas chonguiles,transpiración cumbiera,morochitos de la barriada queer¡auténtica mortadela!
El summmun fue descifrar el bear code,ver a esos chongos leñadores transformarse en ositos cariñosos.En ese momento yo ya era Vincent Cassel en Irreversible.

Bueno ,amiguitous adictos a la grassa que chorrea de nuestro cerebro,éste fue mi regreso a las huestes basureras.Espero que les haya gustado tanto como me gustan la canción de la enana Noelia,"Haceme la co" y el último disco de Adicta.

GangBang Navideño

2009-12-25T09:55:00.001-08:00

Ya me da vergüenza postear en el blog. Siento que los hemos abandonado, pero tengo que serles sincero en algo. Tóxica está internada. Así es, mis queridísimos aspiradores de polvo de fruta abrillantada, mis amados merqueros navideños, mis hermosuras masturbantes de luces intermitentes. Pero no se preocupen. No! No es nada grave. Tóxica se cansó del género masculino y se quería volver hombre. “Si Mortadelo, me voy a encargar de romperle bien el culito a todo lo que se cruce en mi camino”. Esas fueron las palabras que utilizó.
Yo fui muy claro con ella. Le dije “Tóxica, ponete a pensar un segundo… es una intervención quirúrgica muy invasiva… Además te vas a querer poner una pija de burro y no está bueno tener un vergón… Tiene que ser más o menos de este tamaño”. Y ahí pelé. No les voy a contar como siguió todo. Pero si que no escuchó mis consejos y creo que la idea de la pija de burro se la metí yo en cabeza, entre otras cosas que fueron metidas esa tarde. Castraron un burro, al que ahora le pusieron “Dora” y se implantó sus genitales cuadrúpedos.

Está internada, parece que su minúsculo cuerpo no resistió la intervención. Aparentemente Tóxica será la primera travesti mujer, pero con un pene implantado. Es todo muy raro. Es todo muy MortadelaGlamour.
Pero el problema, no fue solo el nuevo integrante de la familia, sino que lo quiso estrenar muy rápido. Así que invitó a unos que conoció en Robert Castle y los puso en fila para garcharlos uno por uno. Resultado: alguien, de quien no voy a revelar su identidad era “vers” así que Tóxica se vio volviendo a épocas anteriores donde buscaba romper el record del “Anal Correntino del Año”. No pudo soportar el recuerdo. Se confundió y se mordió su propio salchichón. Mucho embutido dando vueltas.
Fue una partuza inolvidable, un GangBang para recordar. A mi me llamaron para hacer el registro audiovisual. Lo subo al PornoTube en cualquier momento. Solo busquen el canal: Mortadelaxxx.
Pero ninguno de los dos, ella desde el consultorio carcelario de Giselle Rímolo y yo desde el cuartel del embutido, queríamos dejar de desearles una muy feliz navidad y un año nuevo lleno de grassa, de música inspiradora y de cine travesaño. Son los más enmortadelados deseos de sus amigos incondicionales. Mortadelo & Tóxica.

Castrati de Basural

2009-11-24T09:13:00.000-08:00

Amados Mortadelarios, el señor ha oído sus prédicas y nos presentó hace algunos meses a una nueva promesa musical. Ustedes ya lo conocen es: Heaven Music, o más conocido por los amigarches como Cielo. Su prosa es única, una mezcla de la estética de Washington Cucurto con Axel, (el de la propaganda del Jabón). El Mr. Musculo del PopNacional. Su poesía nos transporta a lugares únicos… Las notas de su piano se traslucen en nubes de fumata basurera.

“Oigo música, me dejo querer”
“Tócame y elévame en tu piano”
“Toca un violín así podré volar”

Hicimos todo lo posible por lograr acceder a más información sobre Cielo. Nos pasaron un número de celular que nos acercó, a mí y a Tóxica, al mismísimo Edén Cacharil de Don Eternino… Supusimos que lograríamos que nos cante su Jit on de foun, pero luego nos enteramos de que le habían cortado la línea por falta de pago. Cielo se colgó yendo gratarola a un montón de programas de Tv, como el de la Diosa Mortadelaria Anabella Ascar, y no pagó las cuentas. Así que Nextel, lo dejó in-co-mu-ni-ca-dí-si-mo.
En resumen, poco se sabe de este prodigio cuya voz se acerca a los legendarios Castrato, (O castrati) que según Saint Wiki, y te lo aclaro por que se que en Rial no aprendes estas cositas mi mortadelosa perfumada con grassa de chanchita petera, es la denominación que se utiliza para referirse al cantante sometido de niño a una castración para conservar su voz aguda. Esa castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que, por lo general, se llegara a cortar el pene. Mediante esta intervención traumática, se conseguía que los niños que ya habían demostrado tener especiales dotes para el canto mantuvieran, de adultos, una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos.
No sabemos si a Cielo lo castraron, pero si sabemos que lo enloquece ser empomado en las noches porteñas por sus colegas del cartonaje, entre camionada y camionada se manda una partuzas que lo dejan molido. Cielito la pasa muy bien.

Un poco de historia en los cielos.
"Fue cartonero, vive en la miseria, canta muy bien lírico y quiere ser famoso"
¿Qué más podemos decir acerca de este gran personaje, que nos conmovió a todos con su historia?
Heaven Music, bautizado como Cielo por Anabela Ascar, la exitosa conductora del programa "Hechos y Protagonistas" que se emite de Lunes a Viernes por el canal de Crónica TV (actualmente el programa más visto de la señal); es un cantautor que a pesar de su humilde origen se especializó en los idiomas Inglés y Francés, por sí solo, teniendo una impresionante fluidez al hablar estas lenguas.
Actualmente, Cielo está preparando varios shows en la Capital Federal, y en el Conurbano, también está a la búsqueda de algún pianista interesado en musicalizar sus temas en vivo.

Alabad a Cielo embotinados lectores de MortadelaGlamour!

Mortadelo y Tóxica posan para la revista Pronto

2009-09-29T10:26:00.000-07:00

"¡Sacate todo y arrodillate sobre los chizitos curubicados!",

ordenó a Toxic el CEO de Mortadela
"A sus órdenes,amo",asegura Mortadelo.
"Si suben mi video a Poringa voy a decir que me obligaron,o iban a matar a toda mi familia,onda lo que le pasó a Cinthia Fernández",piensa una precavida Toxic.

Asesino de travestis en el mailbox

2009-09-26T17:10:00.000-07:00

Estimados Mortadelarios:

Recibí una carta de amenaza al correo electrónico. Lo que decía textualmente era: “Actualizá el blog o va a haber una masacre de travestis”. Entonces le digo a ese/a desquiciado/a, a través de este medio, que no puede efectuar esa clase de amenazas contra un sector tan importante para el equilibrio social del nordeste. Que además son una fuente de inspiración tan fecunda.
Por supuesto que una vez que leí ese ultimátum de desesperación por abstinencia mortadelaria textual, tuve que llamar a una reunión urgente del comité directivo. Ellos nos sacaron en cara, a mi a Toxica, que creamos una adición en el mundo y que debíamos hacernos cargo de la misma. “Fuimos muy claros cuando llegaron con el proyecto y ustedes quisieron asumir el riesgo, ahora quiero verlos en acción”. Y Obligaron a Tóxica a desnudarse arrodillarse en una alfombre de chisitos molidos y repetir “No soy digna, no soy digna”. Para mi era intolerante, aunque debo admitir que moría de ganas de lanzarme sobre ella y pedirle que me escupa lo que estaba masticando.
Asumimos la culpa, pero también tuvimos que explicar sobre nuestras limitaciones. Además de escribir para el blog, debíamos mantener una vida normal. No es fácil ser Tóxica en ChipaCity y tampoco es fácil ser Mortadelo en Berverly Chaco. Ellos no entendían motivos. No les interesaba nuestro bienestar, sino el de ustedes amadísimos y retorcidos lectores de basura.
Una de las más altas capas, que no pudo estar presente en el lugar del mitin, pero si con la cam en conexión directa al cuartel de embutidos, mientras se masturbaba me sentenció: “No sos capaz de llevar el mando de una empresa como esta”. Eso, debo ser sincero, mis enmortadelados amantes de Paris Hilton, fue como imposibilitarme la escucha del disco de las Electrostars por el resto de mi vida. No pueden prohibirme hacerlo.
Así que me comprometí a compartir esto con ustedes. Llegué a casa, me senté en el Puff lila que tanto me gusta por tener los colores de Activia y escuché la única canción que me mantiene feliz en estos días. Va! Las dos canciones que me mantienen con vida: In Love With Luli, de Luli Zalazar y Esta Todo Mal, de Oggi Juncos. Gracias chicos, su música me hace feliz.
Y a vos te digo maniático/a dejá a la comunidad “tacoaguja” fuera de esta pugna. El blog se va a actualizar.

Estornudame y Decime Chanchita!

2009-07-04T11:07:00.000-07:00

A ver Darling… Viste como viene la mano con esto de los chanchitos traviesos, la gripe porcina está super de moda en estos días. Lo más, es ponerte un barbijo muy In y salir a caminar. Ojo! Que MortadelaGlamour, no quiere dar malos consejos, así que, si estás apestadito tenés que usarlo y sino olvidate… vas a estar por algunas semanas, lamentablemente fuera de la exclusividad barbijeril.
De todas maneras se me ocurre que esta todo muy sacado no? Pintó en PanicAttack en todas partes, la gente tiene un olor a alcohol fatal! Creo que la próxima politica de estado tiene que ser: “perfumeria importada con descuento algo asi como un Seil de las principales marcas.
Y dejan de darse besos y esas cosas. Gran problema para el mercado por que viste que se venía la semana de la dulzura, o fue esta que pasó, no estoy muy al tanto de eso. En que queda eso de: Un Bonobon por un beso! Atros! Caen las ventas, cae el bonobon, estamos súper fritos. Re fritanga, se entiende?
Cierran todos los lugares, los bares, los sectores de confluencia jipster no están. Donde mostramos el nuevo modelito recién comprado de la feria americana con una sutil combinación de algo nuevo de la mesa de los saldos del invierno. De-Te-Rror.
Ahora, a mi se me hace que nadie se dio cuenta que una de las primeras que tuvo síntomas porcinos fue la teenstar argentina Luisana Lopilato. Y no te lo digo por que sea una cerdita, no pajerito cibernético ni ahí te estoy diciendo eso, te digo que la farandula tiene la culpa de la llegada de la pandemia al país.
La minita tenía un cuadro de fiebre alta, tos, congestión y dolores de cabeza, y al toque dijeron: “estos son los síntomas de la gripe A H1N1” y los doctores exclusivos que la atienden a ella a otras celebridades que vamos a reservar su identidad, comenzaron a darle tamiflú a full.
Otras que estaba ultra preocupada era la hermana de Cecilia Bolocco, la Dianita, por que su hijo también está infectado. Desde MortadelaGlamour, le decimos, “chilenito, cuando seas conocido te dedicamos más líneas, hoy… Nadie te conoce beibi!!!
La diosa máxima de la Tv Argentina Mirtha La Glam, está re- alarmada con la cuestión. Asi que la reina saluda a sus productores e invitados al programa con apenas una cordial reverencia de cabeza. ¡Nada de besos en la mejilla! Dijo la señora… Esto lo leí por ahí… Y pienso que está bien. Chiqui, estamos con vos! Te comerias una mortadelitas con nosotros? Dale lo hacemos en Punta, te copa?
Ni hablar del origen del problema. Dicen que fue una pornstar que se cazó con un chanchito muy muy rozado. Viste que en Europa todo vale!
Así están las cosas puerquitos de nuestro querer, mucha gripe y poco fisicalcontact que es lo que más nos gusta. Un bajón, por que seguro que vos, Cerdita de mi Influenza, te morís de ganas de que ese tilingo te dedique una canción y mientras suena te clave una transada. No se puede. Y ni hablar de voz, paraguayito luqueado, que no sabés si este finde vas a lograr que tu amigo se emborrache para invitarlo dormir a tu casa y toquetearlo.
Ya fue, chicos, la mayoría de ustedes mientras leen esto están de vacaciones forzadas, así que hagamos una meeting en cualquiera de las peatonales que tenemos a mano y estornudemos a la gente. Capaz que creamos la nueva influenza. La Gripe Mortadelaria!

La Picaresca Cotidiana llega al Parlamento

2009-06-26T10:27:00.000-07:00

Porque Zulma Lobato ya cansó y después del día del no padre de guido su ese tema fue descartado por las altas esferas mortadelarias,los mandamás de este humildísimo blog decidieron continuar con su veta política y el compromiso social.

Como ya se sabe,el domingo hay elecciones parlamentarias en el mesopotámico Chipákingdom y grande fue nuestra sorpresa al ver los afiches que promueven la candidatura de nuestro muso inspirador,el mismísimo mentor de la picaresca cotidiana¡Más que la farandulización esto es la verdadera mortadelización de la política!

Aunque el periodista anti k en cuestión haya desplegado toda la intelectualidad de la cual es capaz en los medios locales,el manejo de su imagen(a cargo de la agencia Grassa y Asociados) no logra ocultar el hecho de que al tener los trabajadores de prensa el mismo nivel social que los esclavos bolivianos se despierte en el imaginario chipacero la sospecha de que más que promesas de cambio(concepto clave de esta campaña) y lucha contra la dinastía K,el tipo está luchando por una jubilación de privilegio que lo salve de terminar como columnista invitado en algún ignoto portal.Aparte tanto no debe querer cambiar a Payécity el vago,decimos esto luego de haber visto a las camionetitas partidarias promocionando al ritmo de cumbia su asociación con Pocho de los Romero kwèra...si seguimos así pronto resurgirá Raúl Rolando cual caricatura de Saddam Hussein en South Park(¡a-rri-ba Tato!).

Los dos personajes que completan la tríada mortadelosa en las elecciones coyentinas son Nito Artaza y Josefina.Esta señora vendría a ser el glamour de la mortadela,un híbrido entre la Tatcher y la Legrand,rubia defensora de los valores occidentales y cristianos como Valeria Mazza pero con un alto porcentaje de grassas trans.A la doña la llaman la "Dama de Hierro" así que ya te podés hacer una idea de lo oupenmaind y copada que es.En sus afiches posa con un tailleur animal print a tono con los colores partidarios, luciendo como toda una dama caté y de linaje,permitiéndose un toque de osadía¡Diez Ante Garmaz para el vestuarista!¡Realmente un acierto marketinero,para cerrar la imagen solo faltaría que sea fotografiada con el rostro conmovido ante tantos negritos di-vi-nos!

Ahora pasemos a Nito,el humorista que dejó el mundillo vedettero para transformarse en el nuevo mecenas de las artes coyentinas,como lo demuestra el importe que habrá abonado su partido para ostentar su candidatura desde el balcón de la galería más hipster de la ciudad¿O me van a decir que los artistas siguen renegando del vil metal y esa pancarta es sólo una intervencion urbana "neo pop"?

En tanto Mortadela Glamour continúa en la franja de los indecisos,anteriormente intentamos crear la primer unidad básica coyentina de los Putos Pobres Peronistas pero las chicas de la Rotonda se pusieron territoriales y amenazaron con darme de puntapiés al confundirme con una traviesa más de la competencia.

Después de ese intento fallido envié a mi Mortadelo como emisario del peronismo de base más ortodoxo pero su apostura me jugó en contra ya que se desató un ambiente de batalla felina por el codiciado macho que no daba para el mitín político.Descartada nuestra militancia trava fuimos a ver qué onda los Putos Pobres Periodistas pero nos encontramos con que estaban recolectando firmas para ¡Pino Solanas! Luego de reirnos gargamelianamente emprendimos la retirada.

Y asinomaé ,querida lectora,el domingo vamos a tener que elegir que ponemos en el sobre:una galletita de agua,un kleenex con un moco de la semana pasada o un free pass para Bolilla 1.

Y vos,¿Cómo haces para no sentirte una zoqueta en el cuarto oscuro?

Ponele Glamour al Corte

2009-06-18T05:58:00.000-07:00

Como usted señor lector sabrá, Mortadela Glamour se redacta interprovincialmente. Esto quiere decir que las imágenes que usted consume aquí en forma de texto son captadas directamente por nosotros en nuestras travesías por el Puente General Travieso Belgrano. O antes… o después, pero todo, todo esto sucede en una ínfima conexión entre estas dos provincias. Para un poco tapesita!!! No te estoy diciendo que nos paramos en el Puente nos ponemos a escribir. Nadaquever! Pero una cosa es cierta, el puente cortado, nos corta la onda.
Yo, Mortadelo, decidí hace más o menos un año, no cruzarme el puente caminando nevereguen! O sea… Todo bien con la protesta y eso… Pero no da… Más de una vez me tildaron de facho, por que me enojo mucho cuando me asaltan y me enojo el doble cuando tengo que caminarme el puente por tres gorditos que protestan. Entonces yo te digo zurdeta intelectual, neomarxista de las últimas horas, tu proceso de pensamiento es este? “Huy me robaron… que lindo! Estoy viviendo en vivo y en directo una acción motivada por la necesidad instalada en la estructura económica determinada por la superestructura ideológica que la condiciona”. Nowey! Estoy seguro que no, te enojás como cualquier neoliberal!
A ver si nos entendemos… Estoy de acuerdo con las luchas sociales. No creo que la gente no puede protestar, lo que pienso es más simple, y lo piensa todo el mundo: cortar el puente es una metodología caduca, me jode a mi, que cobro dos mangos y a la minita que se va a rendir su segundo parcial de Historia constitucional Argentina, que encima es re largo y no repasó la última bolilla y si se queda libre, ni ahí la dejan salir el sábado!
Lo que propongo es esto, no a los cortes de puente espontaneos!!! Y si se les da por limpiar el río. (Es cierto locurita mediática, están limpiando el río, con unos ganchos súper grandes, así que si te copás, hacemos un grupito y nos sacamos fotos en la obra!!! Flash, flash, flash!) Haganló en horarios donde no tengamos que cruzar todos! A partir de las 9 hasta las 13 y a partir de las 15 ponele, hasta las 19 que se yo… No se puede conformar a todo el mundo.
Bueno, estas son unas líneas de corte netamente social. Es que Mortadelo está comprometido con la realidad social que lo rodea. Ya te vamos a postear algo más “canal de las estrellas” Mientras escuchate el track nuevo de Las Rikitas, que está un caño!
P/D: Volvieron los Süller, ya se viene el comentario mortadelario al respecto!

Meeting Paris Hilton,my new best friend forever

2009-06-10T09:51:00.000-07:00

Me colgué a drenar mi cerebro con el nuevo reality de Paris Hilton(después de una jornada jevi de estudio hace bien oxigenarse con aromas de mortadela televisiva)donde la mediática rubia busca al sucesor de Nicole Richie,ya que ésta tuvo un hijo y se recató.

El programa en si es bastante aburrido,zafa sólo por la presencia de Paris(tipo el de Susana Giménez,lo mirás aunque la odies sólo para criticarla y alimentar tu morbo) y ni se acerca a los delirios de The Simple Life,cuya alma mater era la Richie.

En el primer capítulo se pudo ver a la Hilton obligando a una fashion emergency a sus candidatos,unx más insulso que otro,los únicos potables para ejercer atracción freak son una mutante pop oriental llamado Onch y una copia del multicopiado look pin-up+Kat von D+Minnie Mouse que más grassa no puede chorrear.Lxs otrxs son perritxs intrascendentes,aportan como comparsa del circo femenino de todas las épocas:¡la competencia!chica linda odia a chica linda,chica fea a linda y así en sus múltiples combinaciones.En sí el cambio de look no fue tan traumático ni memorable como los de America´s Next Top Model y encima hubo tres nardos que no se sometieron al séquito de alto mantenimiento de la diva,lo cual provocó que terminen nominados nomatedigo.

Al final,como en la vida real,echaron a una con pinta de porn star y la alcahueta personal de Paris tendrá que vérselas con su enemiga,a quien dejaron adentro a propósito porque hay que provocar cat fight señores!

Mató el detalle de como la ricachonda se la re juega como amiga al angaú:otra china le pidió perdon por no haber aceptado sus consejos de estilo entonces la Bitch Mayor la envió a su Colorista Personal,WAU ESO SI ES SER AMIGA,EH!

Así,entre apariciones random de Benji ,el novio de Paris (de la ultrapedorra banda Good Charlotte:una infobasura más en mi cerebro)y las mecheadas de las trolitxs por ser la Paris Pet,me quedo con los que serían los Susanos de la rubia:los diseñadores de Heatherette.El más susanesco es Richie Rich,uno tipo Brian Molko mezcla con Oggi Junco pero no tan travesti(?).

¡Sí queridas amigas!porque a menos que seas una chonga carcelaria,camionera de larga distancia o anarkista de piernas peludas antisistema,te va interesar chusmear los modelitos de la heredera más trendy y de paso reirte de sus huecadas.Seremos todas unas mortadeleiras,unas grasitas de ropa saladeña hecha con el sudor de bolivianos explotados,unas fetichistas que se enamoran de sus puloveres vintage,unas hipsters de medio pelo que buscan rebajas en los coreanos pero siempre,siempre soñaremos con el diseño de autor!

Aparte lo verdaderamente atractivo sería enseñar a la socialité los placeres de la vida mortadelaria,hacerla pasr por los rituales de la amistad barrial:experiencias politóxicas en la periferia,que barra el patio mientras matea y te chusmea de la vecina y el albañil,que se ponga al dia con las doñas de medias en ojotas,puro dancing en un piso de tierra apisonada o en un galpon de chapa y contrapiso .Si la heredera quiere algo más extreme la dejamos en la esquina con lo´vago´ o la mandamos de city tour con los seguidores de Yiyo y Eclip´c (ella iría en una scooter rosa dior,obvio).Otra opción sería un verdadero safari hipster underground con reminiscencias de comienzo de siglo,éste incluiría rateadas de la fac,delirios en algún barsucho/reducto seudo in(die),recitales con entrada a 1p o máximo 5p anticipada(onda cuando venía Smitten antes de rotar en Mtv).Y como prenda de amistad,si vuelven los recitales por la calle Jujuy,Mortadela Glamour como buen BFF se compromete a sostenerle la puerta del baño mientras mea en ese sucucho.

Negame que es Dios!

2009-06-06T08:45:00.000-07:00

Bueno, amigos Mortadelarios… Después de alejarme tanto tiempo vuelvo, no perdono a Tóxica haber descuidado este espacio de grassitud. Estuve en el exterior haciendo algunos trámites. Mucho subte, mucho cole atravesando la ciudad, mucho travesti yirando por las plazas. Acumulé imágenes para compartirlas con ustedes y solo con ustedes.
Resulta que viajé a wenosaire a hacer unos papeles que certifiquen mi identidad, para que en mi dni figure realmente quien soy: Mortadelo de Los Travestis de los Últimos Días Gómez Lobizonte. Eso está solucionado.
Fui y volví en la empresa San Cristóbal y en ambos casos cené un dvd de los más grandes éxitos de Marco Antonio Solís. Sin palabras, pura poesía, y me preguntaba mientras miraba sus clips, el vago tiene una tendencia a parecerse al señor Jesucristo, mal!
O sea, será que vende más discos por tener el perfil del señor??? No se, el tema es que la onda va muy hacía lo iluminado, como que hay mucho espíritu santo dando vueltas en el manejo de la imagen. Y llegué a la siguiente conclusión: la canción romántica está subsidiada por el vaticano, para que las gronchitas oren sin darse cuenta. O sea: “No hay nada más difícil que vivir sin ti”. Dios?!?!??!?! No se… Estoy delirando, muchas horas de viaje y muuucho romantiqueo. Las viejas chochas con el pelilargo barbudo.
Ooootro tema, de vuelta, el flaco que hacía las veces de colectimozo, se compró un dvd super divertido para un viaje de esta alcurnia, con los éxitos de Jim Carrey. Me parece que estaba en sus planes divertirnos a todos con Liar Liar (Mentiroso Mentiroso), cuando creo que agüé sus planes al darme cuenta que en el menú estaba Eternal Sunshine of the Spotless Mind de Michel Gondry. (Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, película que me resistí mucho a ver por que actuaba el susodicho, pero cuyo director me gusta).
Por primera vez en mi vida, iba a ver una peli como la gente en un cole! Pero bueno, mi suerte no podría ser tal… Así que en un bache que el cole no pudo evitar, se apagó todo! Volvieron a prender las teles y sacan el cd, y luego de 20 minutos de película, el simpático colectimozo se aburrió y encajó una sobre rugbiers, con Edward Northon. Paratrás!
Me calsé los auris y me dormí escuchando a Gaby Bex…

PPP: Putos Peronistas al Poder

2009-05-25T12:24:00.000-07:00

Resulta que hubo una vez una serie de travestis de La Matanza, Ciudad de Buenos Aires, que se sentían atraídos por Perón. Era para ellos, el ícono de chongo golpeador que cualquier traviesa soñaría. Algo así como el cafisho ideal, milico, inteligente y con un fetiche muy importante hacia las mujeres fáciles y vinculadas con el mundo del espectáculo. No es ficción, es real: Así nacieron los Putos Peronistas, una agrupación muy mortadela, que está haciendo furor en la noche bonaerense.
Salen en camión a repartir volantes y a quemar con cámaras de televisión abierta a las chicas que trabajan en las zonas rojas ilegales, y por supuesto también a sus señores clientes. Flor de militancia se están mandando, ya que no todos las mujeres “kindersorpresa” triunfaron en el teatro como Pequeña P, muchas otras hacen trabajo de campo.
Algo así como militancia auto tras auto, esta buena la idea. Un pete por un voto. Votanos o le contamos a tu señora lo que te gusta en el baldío cerca de las vías del tren. “Sabemos lo que es tener el culo roto. No te lo vamos a romper”. Bueno, basta de chiste fácil. ¿Quién no es travesti hoy? Al menos metafóricamente queridos y queridas descorpiñadas, todos y todas se disfrazan en algún momento. Y sobre todo!!! Quien no le encaja una prostituida de vez en cuando! Apelo a su inteligencia claro, para que no tome mis palabras de forma literal.

Mortadela Glamour, tuvo el agrado de conversar desde el más allá con JuanDo, y afirmó que estas fuerzas desacartonan al movimiento. Le dan frescura y posibilidades de reencontrarse con el espíritu bailantero que llevó al peronismo al poder. “Me encantan estas chicas, están llenas de sorpresas, y qué sorpresas!!!”. Mientras que la abanderada de los humildes, dijo que lo único que le preocupa, es que las chicas del movimiento de los descamisados, tenían mucho estilo y que estas por promulgarse pobres no se cuidan. “La moda, es la moda”.
Más allá de todo, los flacos, tienen re buenas intenciones y mucho más allá de apuntar a ocupar una banca en el congreso justicialista junto a Moyano para hacerle ojitos, y demás personajes del peronaje actual, pseudo justicia social, algo así como un reinvento de la izquierda versión neoliberal. No hay mucho que decir al respecto, pero desde Mortadela Glamour, adherimos a la causa! Putos Peronistas al Poder!

Nuevas Musas del Parnaso Mortadeliano:Alice Glass y Zulma Lobato

2009-05-20T10:38:00.000-07:00

Mortadela Glamour presenta el primer disco de Zulma Lobato,el travesti más popular de la Argentina:"Que me claven contra la pared" incluye remixes de "Resistiré" y de la versión del tema de Valeria Lynch "Mentira" a cargo de la vocalista de Crystal Castles.Todo un logro para Zulma,quien así toma un rumbo electromortadela junto a Alice Glass.Nuestros mejores deseos para la Anthony and the Johnsons (sin los Johnsons)nativa!

regalín afanado:entrevista psicosádica a Alice!(este blog está haciendo las tratativas para conseguir la palabra de Zulma,pero ella al parecer es artista exclusiva de Crónica TV)

NME: Alice, ¿cómo sienta ser nombrada la artista más 'cool' del planeta Tierra en 2008?

Alice: Me siento halagada, pero en el colegio la gente que se tenía a sí misma en la misma consideración era el mayor desperdicio de carne que haya podido conocer.

N: ¿Por qué crees que has recibido tantos votos?

A: Mi pacto con Satán no ha expirado todavía.

N: ¿Cuál es la cosa más 'cool' que posees?

A: Esclavos.

N: ¿Quién es tu icono 'cool'?

A: Necesitamos nuevos idiomas. Necesitamos dejar de hablar como beatniks.

N: ¿Lo 'cool' realmente importa?

A: Nada importa. Sólo somos polvo.

Volvió Mirtha la Glam!

2009-05-19T10:46:00.000-07:00

Volvió la Señora!la matrona de la dinastía legrand-tinayre is back!gran emblema mortadelario de todas las épocas,bah del siglo 20,que almuerza con el staff todos los mediodías.

si amigas,somos unas doñas de barrio bien chusmas,baldeamos la vereda y barremos el patio y nosotras las tías viejas madres mujeres y argentinas estamos felices por el regreso de ella,la legrand!

Como no podía ser de otra manera,el personaje mas puiguístico de la tv nacional hizo su rentrée triunfal ayer (es q la mirtha es re afrancesada pue)renovada como todos los años,rubia por dentro y por fuera y prometiendo ser mas incisiva que tu abuela cheta que te detecta las cejas mal depiladas y el esmalte saltado del dedo meñique.

En la apertura ya te absorbía el universo legranesco,con luli salazar y su belleza natural de travesti revoleada en brazos de flavio mendoza y esa escenografia kitsch abc 1 de sergio company.la mina cantaba y exageraba el lip sync para destacar cual trava orgulloso de sus labios moldeados a fuerza de aceite de avión.flavio se creía en una película de los años dorados de jolibud,esas de baile y mucho smoking,las mismas con las que soñaba el pequeño Manuel Puig.

Mortadela celebra el regreso de las rosas rococó rosadas,las publicidades de productos onda marolio,las mesas con las vedetongas y Mirtha entrevistándolas mientras piensa q hacen estos gatos chiruzos acaaaaa tipo esa vez q Nazarena iba a tirar la Bomba sentada al lado de un periodista serio e intelectualoide...

Ponele que Zap te salvó la vida

2009-05-15T07:37:00.000-07:00

Anoche veía a Jacobo Winograd en el programa de Mariana Fabiani, y me acordaba de ZAP, cuando justo le encajaron una entrevista a Polino. Le preguntaban ¿Por qué ZAP se había convertido en un programa de culto? Polináseo dijo cualquiera, pero si tiró un datito interesante: un argentino viviendo en la Unión Europea le pasa los capítulos a otros que viven allá.

Y en realidad no me sorprende que actitud pudieran tomar los aryentinians livin la europian laif, tampoco los ingleses. Ya que si mal no recuerdan queridos mortadelarios, proramas como Eurotrash o Litle Britain siguen la misma línea – aunque no el mismo formato -. Sino por ejemplo un frachute, iting un baguet, o… un alemán recordando que sus películas son aburridísimas! (No me mates cinéfilo empedernido, a mi también me gustan algunas – Yes aidu!)

Entonces hacé la prueba: ponete en plan facho mientras mirás a los enanos travestis pelearse por un vestido, a Guido Suller casándose con una trolita, al Ganador de Cupido yirando en la zona roja, al Larva cantando “Dame una G, dame una U, dame una I, dame una D, dame una O, Guido Su, Guido Su, Guido Suller es el me-jor!”

ZAP, fue uno de los pocos programas de la TV Argentina que logró condensar lo que Mediodías con Mauro hizo por mero instinto. Mucho escandalo, peleas y sobre todo mucha grassa! Hoy no funcionaria una cosa así, pero estamos muy seguros queridísimos ñerocas que amaríamos volver a ver tanta porquería al aire!

Link de Larva cantando!

http://www.youtube.com/watch?v=OL4hhncvOms&feature=related

DJ Morcilla in the mix:otra crónica mortadelaria de fin de semana

2009-05-14T10:16:00.000-07:00

Aunque pertenezco a la tribu de los ermies(ermitaños,metele)el sabado decidi rumbear hacia una fiesta que prometia,"my house",organizada x la gabymix pablic releishons o pi ar de la hipstereada correntina,lo cual era garantia de que seria un evento chic y de vanguardia.

a eso de las 3 se armo la "fiesta negra,mucha trola!",como diria Fok electrochongo http://www.myspace.com/fokelectropop asiduo colaborador de peter pank y un artista currently played en el salon de la justicia de este blog.

la afluencia del gremio de los terceros sexos,posmodes de la vecina orilla,curiosos,trendsetters,culmino con la entrée estelar de la banda de narda lepper (artifice de la llegada de blefari a corrientes)y mr.tin,cual coca sarli y graciela borges descendiendo de una limousine ante la red carpet,bajando de la camioneta verdulera del acusado con reminiscencias a "El Playboy".

los dos ambientes de la casita destinados al dj y al servicio de bebidas no daban mas,apretujada entre lxs danzantes me senti en el ultimo capitulo de Queer as Folk(version UK),en medio de mi flash straight edge (toda una contradicción)marcado solo por la musica.

un capitulo aparte se merece el fundamentalismo tecno:un par que te denseaba con lo VANGUARDISTAS que habian sido ellos,cuanto CONOCIMIENTO de estilos que tenian...ok guys,take it easy!se lo reconocemos.a raiz de esto con una amiga empezamos a joder"ok,todos somos djs,cualquiera puede mezclar,mira vos ahi viene dj narda conn dj luk,ahi esta dj tin..."

mi propuesta es la siguiente:el lanzamiento de la dupla DJS MORTADELA GLAMOUR presentando los grandes exitos de los 90 con un toque acido!el set incluiria a loco mia,machito ponce,la tetamanti,hits de suller y natalia de negri y tambien esas marchas truchas de la epoca menemista con momentos onda everything but the girl o the sign como para desconcertar.ya se,ya se que es casi un choreo a djs Pareja ,pero queremos hacerlo!ustedes mis gronchos descamisados,piensan que tendremos cabida?.

en la pic:la señorita violante,villana de la novela brasilera xica da silva y mi referente de maldad

Tóxica vio a Rosario Bléfari

2009-05-13T10:52:00.000-07:00

"chau ,me voy al reciii","¿quién toca?","bléfari","acá?!!?!?!?!?!?!?!?!?!!?!"hasta mi pequeño hermano se sorprendió ,hasta él en su cerebro adolescente heavy metal pudo dimensionar el extrañamiento que producía la presencia de la Gran Madre Indie ese viernes en la ciudad de payé.

me había enterado el lunes por feisbuk(xq la gronchada ya está accediendo a la siniestra red social) y mi primera reacción fue la puteada:contra la organización,corrientes,la economía.cómo mierda iba hacer para conseguir la plata para la entrada?ustedes sabran que estas épocas de exámenes son particularmente duras para el bolsillo de la dama y el caballero estudiantes a orillas de la supervivencia.por suerte luego de algunas matufias non sanctas la conseguí.

ese dia amanecí con la ansiedad que sienten las mujeres cuando van a encontrarse con su Mr. Big personal o cuando unx va a rendir el examen mas importante del año.al mediodía ,para alimentar mi ansiedad,Narda y Mortadelo,ambos con secuelas del hechizo blefariano,me contaron su experiencia sobrenatural live and direct.

a la noche llegue al café con el estado emocional de una quinceañera enamorada de cita con su primer chongo...pero aun debía pasar por el via crucis de la alternatividad...

asi fue que entre personas del tercer sexo,la cofradía hipster,la posmo crew,editores de fanzines,tuve que oír acerca de literatura,arte,música,cual es mi concepto de cultura???!!?!GUAT DA FACKKKK!y tal vez espanté a algunos contando que en la peluquería leo Cosmopolitan(sacrilegio!).

hasta que apareció en escena ELLA .si mis cabecitas negras,era re bléfari,bléfari existía,era real y estaba ahí para que caigamos a sus pies.

lo único que me acuerdo es de Rosario riendo,brillando,gritando,susurrando,haciendo chistes con su vocecita,haciendo un amague de headbanging cuando se ponía más rockera.y el gremio no podía dejar de sonreir,recordando tererés y mates siesteros escuchando casetitos grabados de Excursiones,esos códigos de amistades y noviazgos hechos y desechos al ritmo de Estaciones y Misterio Relámpago.

después del gig llegó el turno de hablar con ella,como soy naruralmente momia me costó el cholulismo hasta que me solté y le pregunté cosas re nerds,sólo me faltó decirle si tal tema suyo hablaba del faasooo...

de regreso a casa pensé que doña bléfari estaba muy alejada de la imagen de artista multifacética snob y pionera indie,es una señora que sólo con su voz y su guitarra nos habia encantado a todxs.

Publicidad Mortadelaria

2009-05-12T16:10:00.001-07:00

El Staff de Mortadela Glamour estuvo trabajando en el país vecino de Paraguay en estrategias de comunicación en cartelería urbana...

Los rubros fueron muchos...

En diferentes soportes

No nos gusta grinpis

Buen slogan del equipo. No es facil lograr postura de zapato

A veces no contabamos con muchos recursos

Un poco de graffitis urbanos de la mano de los mejores raperos de Paraguay

Muy explicitos

Y la política a full

Problemas de ocupación de tierras

Publicidad movil

Un poco más

Consultas por problemas del corazón

De la Sociedad de Motoqueros Stile

Más de los rapers

Paraguay, la meca de la mortadela. Nuestro paraiso.

Finde Seman A.

2009-05-09T15:08:00.000-07:00

Por que hay que codearse con la elite de vez en cuando para entrar a algunos lugares. Hay que hablar con Morsa para entrar a Mitre con un libro de Casullo en el morral. Para bailar al ritmo de Vilma Palma mientras le encajás unos golpes a los que están cerca con tus Itinerarios de la Modernidad. Hay que saludar a unas cuantas personas antes de un evento que paga el gobierno antes de comprar la entrada, por que así alguien te dice “quedate por acá y entrás con nosotros”. Por que vivir en Chaco y Corrientes es una masita con dulce de leche, decimos a los gritos, Larga Vida a la Mortadela! Larga Vida al Glamour!

A veces no hace falta codearse con nadie y una amiga se presta a hacer una salsita blanca de pollo con albahaca arriba de un arroz y mucho queso rallado. Todo esto acompañado de un rico vino tinto y el sábado se hace charla. Charla sobre Perón, sobre la desocupación, el paco, las drogas, cine. Y en algún momento – cuando hay alguien que no conozco del todo - explico por que los 90´s sonfueronvanaser mi década favorita. No tiene que ver con el dólar. Tiene que ver con lo que la tv deposito en mi visión de la vida. Enanos Travestis/Drogas de Jaiclass/Y música bailable de estribillos veri superfishal/Sexo y pank rok / Y otras tantas cosas.

La foto es del recital acústico de Rosario Blefari. Es imposible no comérsela con la mirada, su magnetismo es fatal. Te mata. Morís cuando dice “decimelo otra vez no entendí nadaaaaa, me distraen, sin remedio, tus labios que se abren, y se cierran y se abren, y no hay nada máaaaaas, y no hay nada máaaaas”. Por que mientras canta sonríe todo el tiempo y sus ojos brillan y te mira, y te ponés boludito.

Aquí estamos,estos somos!

2009-05-05T10:09:00.000-07:00

Para los fans que querían conocernos,aquí tienen Mortadelo y Tóxica en todo su esplendor...gracias Murakami-sama!

Mortadela Glamour se alimenta de...

2009-05-04T10:25:00.000-07:00

...moria hablando de peron

vanessa show dando la catedra de una travesti

abc1 totaaaaaaaaaaaaaaal

la caida de la perra labradora de la pradon

las nuevas rikitas(hermanitas guayan not dead)

la operacion de culo de ricky maravilla

highlights de guido su vs. oggi vs. el mundo

zulma lobato,el travesti mas popular de la argentina(dijo cronica tv)

de la neverending grassada militante!

y de jeff koons y su serie Made in Heaven(ahi lo ven con su entonces esposa la popular cicciolina)

Querías comentar? Tomá!

2009-04-30T17:00:00.000-07:00

Amigas y amigos lectores de Mortadela Glamour, ya hemos solucionado con el equipo de configuración técnica el problema que nos informaron sobre la imposibilidad de comentar. A partir de hot esperamos que comenten bien grassa, con mucho chicharrón y champaña!

Como hacerlo?
1) Hacen click en comentarios
2) Escriben la gronchada
3) Eligen la opción Nombre/URL y completan con su nombre artístrico
4) Hacen click en publicar comentario y listo!

Los esperamos grasitas nuestros… Mortadela Glamour es para ustedes y para ensalzar el travestismo sentimental!

Karma Police:la polémica

2009-04-28T09:42:00.000-07:00

Como este blog es tan sensual,insinuante e irresistible como el aceite que chorrea de mi sartén luego de una fritanga de chipacueros,no podía quedar fuera de las murmuraciones populares.

Resulta que anda circulando una cadena de mails que no trata acerca de ningun hecho artístico local,ni de la campaña para las próximas elecciones,sino que hace referencia a un mal tan correntino como el dengue o la desnutrición infantil:los policías cabeza!

Aquí lo reproduzco:

Seguramente ya estarás cansado de escuchar que hoy en día:

CUALQUIERA ES POLICIA EN CORRIENTES.
CUALQUIERA….
Pero ahora te diré algunas de las razones por las cuales esa frase , casi hecha, ES CIERTA.

Si bien no se debe poner a todos en la misma bolsa, pero es una realidad difícil de ocultar que el 95% de los CABOS DE LA POLICIA eligen esa carrera solo como excusa para una “rápida salida laboral”….
Para tener su tan ansiado “recibo de sueldo” y poder comprarse una “moto”, un “aire” o un “celu nuevo”…
SI ! CUALQUIERA ES POLICIA

Tan solo basta con tomarse 30 minutos para recorrer nuestra famosa recoleta:
JUNIN ES UN ANTRO DE POLICIAS

Cabos por doquier…. Cabos por aquí…. Cabos por allá…. Pero haciendo que?

Les voy a explicar lo que hacen los cabos en sus supuestas horas de trabajo, quienes deberian ser los que velan por la seguridad de los correntinos, de los niños, de las personas mayores, de todos los ciudadanos honestos que pagamos mes a mes todos nuestros impuestos, donde dan la vida por el uniforme y los respetan....
MMMM …. PERO ASI DEBERIA SER Y TODOS VEMOS QUE NO LO ES…
SI! CUALQUIERA ES POLICIA
En la peatonal Junín se reúnen por esquina al menos 5 o 6 policías cabos y no por desprestigiar a nadie pero algunos dejan mucho que desear con su facha y pinta de VILLEROS,
con MALAS POSTURAS, MASCANDO CHICLE, TOMANDO MATE, TERERÉ,
QUE LES BAILA TODO EL BORCEGUI, HABLANDO POR CELULAR, MANDANDO MENSAJITOS a diestra y siniestra, RECOSTADOS por las paredes y vidrieras como esperando el colectivo, viendo los precios de las zapatillas y ropas, FILTREANDO ENTRE MUJERES POLICIAS Y HOMBRES POLICIAS en su horario de trabajo...

El otro dia, precisamente, le robaron dos tipas a un muchacho ( yo estaba esperando el semaforo en la esquina de CATAMARCA Y PELLEGRINI ) y la policia que perseguia a las chorras no podia ni correr 3 metros, era una flaquiiiita petisiiiita y corria sonriendo como diciendo mira mira soy una heroina, OBVIO QUE NO RECUPERO EL MUCHACHO SUS COSAS. Una vergüenza.

EN VEZ DE CUMPLIR CON SU TAREA DE VIGILAR NUESTRAS CALLES
Con las manos en el bolsillo y escuchando el mp3 en la oreja!

Otra cosa, los policias que van en colectivo que no ceden el asiento a los ciudadanos comunes....

SI! CUALQUIERA ES POLICIA

Una buena educación lleva años en conseguirla, primero con el jardín (2años) luego la primaria (7años) para finalizar en la secundaria (6años) un total de 15 años de nuestras vidas educándonos o tratando de instruirnos y así y todo eso no es garantía de que las personas salgan “bien”…
Bueno pues estos CABOS DE LA POLICIA peor aun entonces que rinden UN EXAMEN BERRETA que hasta el mas bruto lo pasa, y luego el de APTITUD FISICA que ni siquiera sigue un patrón determinado que no cumple con determinadas condiciones físicas y donde cualquier FLACUCHENTO, PETISO, MAMERTO lo aprueba pero por favor!

SI! CUALQUIERA EN CORRIENTES ES POLICIA

Luego basta 3 meses T R E S M E S E S para recibirse y salen como perros con dos colas emocionados porque claro YA SON "POLICIAS"

Ahora yo me pregunto:
· SABEN MANIOBRAR ARMAS ESTOS INEPTOS
· POR QUE NO RESPETAN EL UNIFORME QUE PORTAN
· POR QUE NO MANTIENEN UNA POSTURA EN LAS HORAS DE TRABAJO (NO HABLAR POR CELULAR, PARARSE BIEN, SER SERIOS)
· POR QUE NO TIENEN VERGÜENZA DE HABLAR TANTAS PAVADAS CUANDO SE JUNTAN ENTRE 4 O 5 CABOS ( FEMENINOS Y MASCULINOS ) EN LAS ESQUINAS COMO ADOLESCENTES DEL SECUNDARIO
· ACASO NO LES ENSEÑARON A NO MASCAR CHICLE COMO VACAS
· DONDE ESTA EN MINISTRO DE SEGURIDAD O LOS JEFES DE POLICIA SUPERVISORES QUE NO CONTROLAN LA CONDUCTA O EL ACCIONAR DE SUS SUBORDINADOS
· POR QUE EN CORRIENTES CUALQUIERA ES POLICIA?

Si estas de acuerdo con estas declaraciones pásalo a todos tus contactos correntinos tal vez entre todos podamos alertar a los CABOS e incentivarlos a que día a día mejoren.
Porque una critica constructiva puede cambiar TODO
Y así nos inspiraran RESPETO y no RISA
Y así los CHORROS serán tal vez menos

CUALQUIERA ES POLICIA
¿Vos estas de acuerdo?

Anònimo

This is mortadela glamour!añamembuiiiiiii

Grassa con SS

2009-04-27T07:08:00.000-07:00

Esta es la primera imagen que te aparece si gugleas Grassa. Pero para los Mortadelarios esto es Cool, no es Grassa.

Se escribe Grassa por que dos eses suenan Cool
Cool se escribe con dos O tanto en ingles como en español.
Por que ser Cool, es ser Cool, no es ser fresco ni prendido.
Es ser Cool. Y es una palabra en ingles.
Mi vida no vale nada, sin la Barbie Secretaria, dice Maria Daniela.
Aqua tenía una canción que le daba connotaciones perversas a la muñeca.
Modelo de mujer.
Mi prima tenía varias y unas cuantas les rompí las piernas intentando ponerlas en posiciones Kamasútricas.
A Aqua les valió un juicio millonario.
A mi una prima llorando.

¿Cómo se dice gronchada en francés?

2009-04-22T10:55:00.000-07:00

No reniego de esa etapa tan post adolescentemente argentina que consiste en reverenciar a rayuela, esa en la cual nuestro cerebro en desarrollo,hormonizado y quimicamente alterado venera e incluso busca referencias reales(?!?!?!?)mientas lee el clasico nacional.No se q onda los teens actuales,se me hace q estan mas delante de sus pcs que de los libros,pero no kiero generalizar(o demonizar).

Aunq nunca fui tan nerd como para leerla en todas sus variantes onda"ay ,ya lo termine ahora me toca leerlo intercalado",ni tan tilinga como para comerme ese verso de q "ay, todas keremos ser la maga"confieso q si,que si llore con la carta a rocamadour, me conmovi cuando los protagonistas se iban a apretar y comer papas fritas a un baldio(?)y senti esa viborita femenina contra el malparido de oliveira(esa especie de mr.big snob,cercano pero inalcanzable,bien hijo de puta ,x el cual toda mujer bien nacida debe sufrir).y no me arrepiento!

Ahora en mi adultez(ja!)no se si leeria el libro de nuevo,mas alla de revisitarlo cuando se me pasan los ataques de odio a cortazar,m di cuenta de q solo releo episodios como el de la clochard o el del tablon cruzado de ventana a ventana.

Es como si la novela mistica mostrase su verdadero valor luego de tantos años,para mi se convirtio(x no decir se degrado)de libro sagrado a culebron forro de los años ye-ye!y me encanta!

ilustra:alan berg,"nouvelle vague",q imagen grasuna!creo q julio nombra a bb en el libro de manuel,tipo q ella era la coca sarli de alla,todos iban a ver sus peliculas"de alto contenido erotico".

Entre los juncos con Oggi

2009-04-19T20:36:00.000-07:00

Y cambio el clima no más… Años anteriores y Tóxica no me dejará mentir, una buena llovizna acompañada de un mejor viento trasformaría a un domingo cualquiera en alguno de los números cruzados trazados por el dramatismo rayuelario. Pero aunque nos propongamos renegar sobre eso, pasan muchas cosas raras cuando el clima cambia de esta manera en nuestra área subtropical, así definida por el peronisimo Consultor Chaqueño.
A mi, me dejaron de dar ganas de dar caminatas con mi piloto mimesis Oliveira y me entran unos antojos excesivos de andar en bicicleta. Si fuera mujer y estuviera embarazada, mi hijo tendría cara de corneta.
No acompaño esta noche, como lo hacía antes escuchando a Edith Piaf, ni nada de Bossanova, ni siquiera escucho algo en lo que casualidad intervenga algún instrumento acústico, ni nada de eso que lo teletransportaría señor/a lector/a a una necesaria angustia pasada, sino que Machito me aconseja que me ponga a brincar, aunque solo, así como estoy no tiene mucho sentido.
Y después de hacer un zapping, me preguntaba que haría Oggi Juntos un día como este. Lo mostraban diciendo que se aburre de todo, que cinco minutos en no se que programa ya lo aburrían. ¿Se miraría al espejo dándose cuenta de que su cara es un ejemplo de escultura quirúrgica? Se me hace que un día como hoy, muchos y muchas se dan cuenta de que si siguen asistiendo al mismo cirujano, van a ser cada vez más parecidos, indiferenciables. Y por supuesto, lo celebran, me gustaría brindar con ellos y ellas.
Es como si reformaran caras en serie, como poner condones en sobres, pero más específicamente silicona y botox en una línea de embalaje donde los cuerpos circulan. Eso es picardía, seguir generando escándalos aunque sepas que te van a confundir con Moria y por ende sumás puntos para otro ícono.

Como Louis Vauxcelles on line

2009-04-17T16:45:00.000-07:00

Charla luego del polémico post de Tóxica…

Tóxica dice: eu
Mortadelo dice: que hacé?
Tóxica dice: un trabajo, leíste lo q postee? Re viborita. Pero pasa q me indignó!
Mortadelo dice: si lo ví! Que mala Tóxica! Igual, a mi me parece que está bien que te indigne... pero cuando Duchamp presentó el mingitorio al revés, también fue bardeado... O sea... que diferencia hay entre un vago que agarra un coso para mear y lo firma y entre otro que "semilabura" en la imagen? Siempre tuve la seguridad de que algunas cosas están buenas por que las hace "tal" persona... por que cuando las hace otra es una mierda y no hay diferencia sustancial... Que no es nuevo, estamos de acuerdo... pero... que es nuevo?
Tóxica dice: Yo me fijo en la obra. Aclaro q odio a Da Vinci en el post. Onda no me calienta q sea Da Vinci, no me gusta su obra. Solo me río de la promoción q le hicieron, decía algo así como neo pop sensual y transgresor y después te encontrabas con unas cartulinas mal pegadas, no tiene ni sustento, como decirlo, una técnica…
Mortadelo dice: claro... De ese modo se entiende... Pero vos, como que lo mandás a estudiar al vago!!!
Tóxica dice: ni teórico, ni nada, aprendé a pintar con tempera primero. Es q si te consideras artista… No veo la diferencia entre eso y los garabatos q cualkiera hace cuando esta al pedo en el teléfono o en clase…
Mortadelo dice: Tampoco la veían en Kandinsky cuando se volvió completamente abstraccionista...
Tóxica dice: El vago parece q estudio mucho por lo q decía la gacetilla
Mortadelo dice: No tengo idea de que hizo antes...
Tóxica dice: boludo no podes comparar a ese con kandnsky o duchamp!!!
Mortadelo dice: Pero si el mismo no cuida su obra, para presentarla y eso... es como que no existe. No lo comparo, para nada... pero si contextualizo las apreciaciones! De ellos decían lo mismo…
Tóxica dice: Te juro q eran unas cartulinas pegadas
Mortadelo dice: Claro... no da... Digo... si el objetivo es vender ponele...
Tóxica dice: El vago medio q dibuja bien, pero no es guaaaaaaaaaaa el arrrte
Mortadelo dice: Si? No tengo idea... no ví más que el link ese del blog... Y no se por que tengo la sensación de que hay una opción en el corel para hacer eso… Lo hacés online también entendés?
Tóxica dice: q? onda q ni sikiera lo hace con sus manos?!?!
Mortadelo dice: No se, no se...yo creo que hay formas de definirlo...
Tóxica dice: O sea lo hace con us manos igual
Mortadelo dice: claro...
Tóxica dice: lo mismo con el Dadá y sus collages
Mortadelo dice: De todas maneras no se por qué sería pop... por que tiene colores?
Tóxica dice: Pero eso fue una revolución. Viste?!??! Neo pop
Mortadelo dice: Me parece más "realismo" en el sentido neto de la palabra... Capta la realidad como al ve en la foto... sin respetar parámetros clásicos... no se...
Tóxica dice: Para mi esta mas cerca de la ilustración o el cómic
Mortadelo dice: No se mucho de arte...
Tóxica dice: x eso q cosa es arte'
Mortadelo dice: y bueno, pero Lichtestein hacía eso... prostituía el cómic... lo potenciaba, los puntitos de la imprenta y eso...
Tóxica dice: si, esta bueno
Mortadelo dice: Acá encontré una imagen de dos que hacen esto con el fotoshop me parece.... Voy a postear esta charla y esa imagen...

Y la imagen es esa que usted ve… No somos nosotros...

La Picaresca Cotidiana o matemo´ a Celeste Cid

2009-04-16T10:07:00.000-07:00

desde ya aviso q ,aunq x mi carrera domine la gramatica y la ortografia española ,voy a escribir como se me cante aunq no creo q salte algun purista del idioma en esta web 2.0.

hecha esta aclaracion paso a agradecer al afamado alejandro petroff x esa maravilla de "la picaresca cotidiana"q lei en el prestigioso matutino "el libertador"hace ya varios años. en una mañana de mate y chipa fui iluminada por el poder de su pensamiento,la autentica sabiduria correntina!

weno ahora pasemos a la mas hermosa madre mujerrrr y arrrrrrrrrrrgentinna,la ex lolita celeste cid.leyendo una nota en brando q exprimia todo el conocimiento de la monada snob q posee la actriz,pense"de q mierda hablaba esta mina con nicolas cabre(mi novio ideal)?!!??".

ojo,celeste es increiblemente hermosa y tanto mortadiler como yo la adoramos,e imagino q luego de su muerte sera ensalzada como nuestra audrey hepburn,pero...guiandome por como la pinta la nota de verla como una mina "muy personal",como diria mirtha, se me fue su imagen a la mierda...la de la tipica alternativa depresiva q se hace la rara con sus gustos superexclusivos.

vamos cel!!!dejate de joder!

foto:revista brando http://www.conexionbrando.com/nota.asp?nota_id=1054620

Somos Mortadela Glamour!

2009-04-16T08:14:00.000-07:00

Foto: Gentilesa de la Revista Rolling Stones

Bueno, pensaba en lo primero que publicaría en este blog, pensando en la “picarezca cotidiana”, así definida por un afamado periodista de la provincia de Corrientes, de donde es nuestra querida Chica Tóxica, que más adelante usted señor lector, señora lectora, o Travolta adicto a los blogs, podrá apreciar.
Entonces mientras recorría algunos sitios me di cuenta de que Juanita Viale está separada. Y en la revista Paparazzi, decía “La delgadez de la actriz es producto de su crisis terminal con el chileno Manguera Valenzuela. Y esa crisis es ocasionada, principalmente, por su sospechosa relación con Gastón Gaudio. Y ese encuentro cercano fue, a su vez, incentivado por su crisis amorosa. Y… ¡ya fue! La nieta de Mirtha Legrand va a divorciarse”.
Ahora, yo me pregunto: ¿La mina está delgada por la crisis de su separación?¿No será por que se la pasa garchando con Gaudio? Digo… ¿puede estar deprimida y al mismo tiempo darle masa?
Quién pensaría que ser la nieta de Mirtha Legrand y estar más buena que el dulce de leche provocaría eso no? El tema es que me retrasé con la separación, por que en realidad el boom es la ruptura Tinelli-Robles.
De todas maneras, este blog no se trata de la Farandula del Mainstage sino más bien de lo que sobra y no solo en el mundo del espectáculo mediático, sino en el resto, que a decir verdad, es menos importante por que no sale en la tele. En la calle, en cualquier lugar hay personajes listos y prestos a ser capturados por el morbo ajeno. Abuelas prostibularias, tíos monjes salesianos, evangélicas de largas polleras y sin bombacha, muy muy audaces… Así que esto es Mortadela Glamour, a veces decimos cualquiera, pero siempre distribuimos embutidos, con mucho glitter!