Desde nuestro point oficial en Punta (Arazaty) y desde el móvil de Mortadelo en Brazil, te damos los tips para una temporada bien mortadelaria:
- Meditar luego del bailongo 25/31 acerca de la incidencia de la movida tropical de los 90 en nuestra visión del mundo.
- Concluir que el Dani Agostini y Amarazul no estaban tan mal.
- Colgar con orgullo el almanaque bien chorreante de rojos y dorados que te regalaron los chinos del todopordospe.
- Ponerse al dia con todo lo que no se leyó, escuchó o vio durante el año pasado.
- Terminar escuchando lo que te gustaba a los 20 mas los últimos hits de Black eyed peas, Rihanna y Katy Perry.
- Escuchar en Picasso a una banda que hace un cover de Personal Jesus con menos gracia que un cuadro musical de Pamela Sosa.
- Debatir con tu amiga más tántrica las predicciones de Ludovica Squirru, la gurú de Ricardo Iorio, para el año del conejo.
- No olvidar leer lo que predice el I Ching a tu chongo, eso si, antes calculale bien el ascendente.
- Suscribirse al movimiento slow, zen y ayurvédico. La onda sex, drugs & cholesterol ya fue.
- Este giro hacia lo espiritual no impide que en marzo vuelvas a tus batidos de clonazepam y al delivery de choripete.
- Reverenciar a los santos populares: no olvidarse del Gauchito en su festividad (no solo para ir a comer arroz con pollo en lo del vecino promesero) ni de San la Muerte (aunque se haya caretizado junto a Juanita Viale).
- Valorizar la sabiduría popular: "Como dijo el Maestro Yiyo, a las palabras se las lleva el viento. Grande Yiyo viejo nomá", dijo mi verdulero.
- Escuchar a los vendedores de frutas y hortalizas.
- Para pensar: es Yiyo el Buda de los villeros?
- Analizar con tu amigo más periodístico el line up de la Fiesta del Chamamé.
- Concluir que es un robo a mano armada vender artistas de 3era como si fuesen de culto. Qué carajo hacía Antonio Ríos ahí?
- Aprovechar el destape del verano y mostrarle la pija/concha a tus fans alrededor del mundo.
- Darse coraje con la correcta elección de la ropa interior y el consumo de plantas fumables.
- Asolearse en un parador donde suena Daddy Yankee como lo haría Karina Jelinek en Punta.
- Parar bien el orto, mirar despectivamente a esos niños con musculositas truchas de Ben10 y hudirse como si nada en un libro de Osho.
- Evitar ver el sunset en paradores donde suene pa-panamericano o aquiaya-mooo-oo-or.
- Tendencias: para las minas, trenzas cosidas y aros gigantes con plumas; para los vagos, remera de mandiyú (oficial), chor trucho de la seleccción de italia o en su defecto bermuda de rusty sobre un boxer underuomo gastadito, havaianas o ipanema a elección.
- Armar tu próxima estrategia "Cristian U." o "Cristina K." para la facu/ofi.
