Un Gáspar de bigote setentista y mucho porro en la cabeza saluda a sus fans, lxs lectorxs de este blog, en un tono legranesco :" Un besito, queridos" 
"Ya verá esa culo gordo de Kim, THIS IS A WAR! Ay, yo también puedo ser jipster,bitches" Según una encuesta de E!, los televidentes prefieren "Keepin´out with the Kardashians" antes que la próxima producción de Paris Hilton. Espero que eso no haga detener el proyecto de nuestra heredera favorita. El reality de la rubia mostrará su vida cotidiana, "The world according to Paris" sería como un "Fortshow", así que no me vengan con que les cabe el reality de Kim Kardashian, enemiga pública de nuestra musa del jet-set cocainómano!
Qué petez es ésa de que todas las pendejas Kardashian tengan nombres que empiezan con K? Todo bien con que su viejo haya posado para Playgirl pero no califica como mortadela apta para nuestro consumo. Nunca menos. Sigue participando Kim!
Como pregonan los textos místicos de la Kaballah, cada elemento de este mundo tiene su semejante en el cielo. De la misma manera, así en el primer mundo como en el tercero, nuestros grassosos referentes ofrendan su vida lista para consumirla los domingos a la siesta mientras comemos danette cindor, lo que potenciaría su efecto lisérgico en una explosión psicotrópica mandálica cual viaje de DMT en Enter the Void, sin arriesgarte a que te fusilen en una letrina. Como dicen las chicas de Tyra, "easy, breezy,biutiful".
Siguiendo con nuestro bienamado Gáspar, les cuento que acá la mostrada quedó delirando con la música y colores acertados de su último film. Y de tan influenciables que somos, mi compañera_ la que está haciendo el curso conmigo para poder entrar al Poder Judicial_ preguntó ahí a unos vagos de La Vizcacha si podían conseguirle DMT, pero ni idea.
Yo, por mi parte, fui al mercadito que está atrás de Aguas de Corrientes, a la herboristería y le decía a la vendedora "señora, da-tu-ra, datura le estoy diciendo! como que no le suena, si usted es india! no leyó Las enseñanzas de don Juan? ahí aparece fíjese usted,y si aparece ahí ES VERDAD!", exasperándome cual Verónica San Martín. La viejita respondió "tengo yuyos para los gases, para adelgazar, para los dolor de hueso, para la impotencia, pero nada que haga hablar con gente imaginaria, y no sé nena, uña de gato no quiere?"
Por todo eso me quedé un poco tristona, porque nos imagino en una fiesta goa en la Isla del Cerrito en danzas circulares al ritmo del psycho trance. Triste porque no entiendo como los yanquis eligen a las Kardashian antes que a Paris, ella que con tanta bombacha gastada en el escándalo les dio sus petes filmados y su vida entera. Lo único divertido que vi de Kim fue cuando se le hinchó el ojo por haberse pueso botox!
De todas formas creo que lo que se viene en el nuevo reality show es un mix de peleítas mediáticas via twitter con las otrora party girls más salvajes de Hollywood: la Britni y la Lindsi, para luego reflotar algún video sexual de entre las sombras. Para el lanzamiento podrían hacer que Paris sea detenida por posesión de cocaína en algún aeropuerto tercermundista. Ahí aparece Gaspar Noé filmándola desde el techo del baño mientras ella intenta quitarse el tampón con la droga y justo se le corta el hilo, pobrecita.
