¡Que vuelva la Luli de la gente!

Estoy hablando de Luciana Salazar,nuestro putón de la patria mortadelosa.No me vengas con que te hacés la pajita sólo con Bjork,PJ Harvey o Deborah de Corral y que tu fantasía más meinstrim es Megan Fox.Sabemos que en el fondo de tus glándulas de macho habita el deseo de meterle mano por todos lados a nuestra Pam Anderson,meterte entre sus pelotas de basket siliconadas y dentro de esos labios plasticoides.Por más que jures que te gustan las darkitas,dejate de joder y no te hagas el loco que tu deseo oculto es hundir tus dedos en una cabellera platinum blonde.Y si la mina te confiesa que lee a Kerouac y escucha Mastodon,te enamorás perdidamente.

Lo que quiero contarles es que nuestra Barbie tamaño natural tallada a mano en quirófanos exclusivos nos ha decepcionado.No salimos a matarla antes porque esperamos que de una manera u otra se redima y remonte su performance en lo de Susana.Sí,ese show donde playbackeó un tema horrible,presentó su dentadura piano y su nuevo nombre artístico "LULIPOP".

A la pobre Luli la destrozaron mediáticamente y con Mortadelo no lo podíamos creer.No cabíamos en nosotros mismos al ver que la chica mucho vestuario de Claudio Cosano y lanzamiento internacional pero en el camino había perdido todo el carisma y el sex appeal,lo pegajoso,excitante y auténticamente pop de su primer hit "In love with Luli"(infaltable en el playlist de Mortadela Glamour)http://www.youtube.com/watch?v=By7N__MB6iI

Luego de toda nuestra desazón,hablé del tema con mi madre entre frituras de días de lluvia."Che,ma",le dije,"dónde andará la Salazar?."Anda desaparecida,viste.Es que ella para esta fecha se me hace que se opera o capá está en Dubai como se había ido la Jesica Cirio",me dijo.

La Cirio también va sacar un disco,había sido.Y como todos sabemos,las dos rubias se odian.Por supuesto las otras vedetongas se sumaron para disparar contra Luli,su dentadura y su música.

Después del fiasco de las Electrostars,me doy cuenta de que las únicas que valían la pena para mí eran las Rickitas(por dónde andan ,chicas?vuelvan a cantarnos "La Anaconda"!) .Y a la enana Noelia que prometía con su tema "Haceme la co" no le dieron la difusión que merecía.Una pena,cantaba bien la chiqui.

Ojalá que cuando vuelva la Canosa revivan todas estas figuras del Panteón Mortadelario.Mucho estilo Chanel y make-up perfecto pero la colo le entra a la Mortadela con los tapones de punta.

Hace unas semanas vi en Intrusos que Luli reapareció en Carlos Paz.La rubia dio un show y la gente se retiró muy indignada porque sólo cantó un par de temas y encima por lo que vi en lo de Rial,tenía el mismo modelito de Cosano que usó durante la presentación en lo de Susana.

Un rotundo NO para vos Luli!Quiempa te asesora?Volvé al brillo de tus comienzos musicales!Mortadela Glamour puede ser tu guía multimedial!Podemos erigirte como singing sensation multitarget,ícono pansexual con mucho givré untado sobre aceite de bebé,con una puesta en escena arty como Lady Gaga ,metele.

Para el booklet del cd le encajamos una producshon de lo más hot que hayas hecho en tu vida y yasssssssssssstá,éxito asegurado!Verdad que te copa?

En cuanto a la forma de pago,sólo tendrás que acceder cuando Mortadelo te pida"Dame tetotas,dame tetotas" y entregarte.Pero no temas!el pibe es lindo,tierno y considerado,guarda cuando te pida para acabarte en el pelo nomás.Yo por mi parte con que me enseñes a hacer un buen pete me conformo;aparte del morbo que implica verte de cerca,conocer a una mina de mi contextura pero con el quíntuple de labios,el séxtuple de culo y tetas como dos equipos de música tamaño zapalloide.

Bueno amigos,ahora si los dejo.Me voy a baldear el patio al ritmo de "i just wanna be in love with Luli,i just wanna be in love with you,with you,with you!!!!"

pd:Mortadela clama por una producción de fotos onda la que hicieron Stallone y la Schiffer para Playboy en los 90s...se imaginan a Fort y Lulipop como Adán y Eva del nuevo milenio?Si son el dios supremo y la diosa madre mortadelarios!Si ellos no son Mortadela Glamour,la Mortadela dónde está?

Mortadela beauty contest:¿Querés ser una gatita mortadelaria?

Se viene el gran concurso gran:"Quiero salir de lolita en Mortadela Glamour y ser la pendeja más deseada de Cha-Cor".Gronchitas manden sus fotos hot y podrán ganar un morcipan y una pecsi con Mortadelo!

Como hace mucho no veo a Mortadelo decidí postear mi foto para postularme al concurso, a ver si ganandolo tengo acceso a una cita con él.Dame bola Mortadelo!

Participante número 1:Tóxica de las Mercedes Vázquez

Profesión:princesa de la química

Edad:25 años

Signo:piscis

Medidas:77(ah re punk,soy tablita y qué!)-59-87

Peso:52 kilos

Color favorito:Rosa Dior

Intereses:arte,pansexualismo,literatura petarda

Hobbies:mortadelear,pintarme las uñas,hacer showcitos calientes por web cam

Mi mayor deseo:que Adicta,Gaby Bex,Peter Pank,Fok Electrochongo y Djs Pareja toquen en el Castillo Robert;que vengan Los Natas a Corrientes y la paz mundial.

Mortadela,Glamour y Chocolate

Nos veo, Mortadelo,te juro que nos veo en la piscina de la Mansión Fort.Vos con tu mallita años 70 tumbado en un cocodrilo inflable sorbiendo un trago recién preparado por la servidumbre.Yo con un deux pièces blanco años 60 como Ursula Andress saliendo del mar untando de protector solar el mentón y los implantes pectorales de nuestro benefactor.Haciéndonos los lindos,mundanos e interesantes mientras vos relojeás el culo a la Gallardo por sobre tus RayBan y yo cuidando que ninguno de los pendejos creados en laboratorio (los hijos de Fort) arruinen mi batido de peluquería.

Le preguntaríamos a Rich por qué se hizo la cara de Tom Selleck y cómo fue la interna para que Ricky Martin se quede con su lugar en la escena musical latina.Le ofreceríamos nuestro blog para que dé su versión acerca de su ¿amistad? con Guido Su y eche luz sobre las sospechas de toqueteos manfloros y travestismo ocasional con la ropa haute couture de su madre.

Todo sería por una buena causa,para que su novia correntina no se sienta sola entre tanto ninfo dando vueltas.Iriamos como para llevarle un poco de olor chipacero nordestiano.Las tardes de lluvia Mortadelo y ella tomarían mate con chipacuerito mientras los efebos me abanican y Rich le pone onda cantándonos el tema del Fantasma de la Opera.

When the sun goes down daríamos una vueltita en su auto deportivo descapotable con la mortadela al viento.Miraríamos románticamente el sunset tomados de la mano y Mortadelo me apreciaría mi sentido del style(lentes de marco blanco,pañuelo y labios coral)y me susurraría al oído "Estás muy princesa Grace de Mónaco,te sienta bien el lifestyle of the rich & the famous",a lo que yo respondería "A ti también ,amor mío,a ti también".

Por las noches iríamos a Esperanto a bailar encima de los sillones.Yo con calzas de lamé dorado y vos todo de blanco(muy Gaby Alvarez) con un cinto de Swarovski.Un poco de perreo y después Daft Punk y Crystal Castles como para darnos el gusto.

Decime si no nos envidiarías,negrita sucia de rancho con notebook y conexión clandestina,no te gustaría conocerlo?;vos travesti de pajonal,no te gustaría comerte a uno de los gatos de Fort?;vos tobita tuneada,Bjork resistenciana,en el fondo no te gustaría que te regale las gomas?;vos boligótico bisexual del barrio Pirayuí,no te morís por un gang bang con sus guardaespaldas?

Ustedes que nos leen,que somos su placer culpable,que saciamos su hambre de grassa hidrogenada y aromatizada con el perfume francés que atesoro,no nos envidiarían?

Y creo que la fanmtasía de conocer al Anticristo Mortadelario se va a cumplir pronto,amor mío.Te cuento(y comparto con ustedes ,mis cabecitas negras con reflejos platino)que recibí un escueto mensaje en mi feisuk:2óxica chupame la concha.Aceptá y te venís con tu amigo todo pago a una orgy en la Mansión .Mrs. Fort".Pensé que era una joda y respondí enfurecida que se deje de romper las pelotas y no juegue con las ilusiones de la gente.

Volví a recibir el mensaje con un video adjunto donde uno de los gatos me explicaba que su función era estar 24 hs gugleando a Rich.Así llegó a nuestro blog,se lo mostró a la señora y le re cabió.

Aun no sé si me animaré a lamerle la alfombra a la doña,pero en instantes tengo una teleconferencia con Mortadelo(quien está en Barranca City bajando un cargamento de amapolas) para ver que decisión tomar.Por las dudas,prepará todo ,Martita!!!

Les aseguro amigos que hasta la Mansión Playboy no paramos!

PD:Durante la redacción de este post tuve al lado mío en el cyber a un mostro con el ringtone de "i nou u guant mii iu nou i guanchaaa".Oh,signo de los tiempos!Definitivamente la naturaleza imita al arte(de escribir mal)

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Mortadela Summertime:la movida del verano

Fieles seguidores del culto mortadeloso,estoy redactando este post live and direct from ChipáKingdom,la ciudad donde los cortes de luz se consagraron como el must del verano.

Sí,amigos¡Volvieron los cortes de luz!,y lo mejor;¡Todavía no nos morimos!Mortadela resiste;el Glamour sobrevive a esta mortífera tendencia estival.Porque claro,la DPEC(pronunciese depeg)reserva la energía eléctruca para los corsos,el opio popular.La cosa es así,yo me frito con 47 grados a la sombra para que loao admiren los culos de las niñas de la societé chipacera.Pero parece que no todas son pendejas al pedo con ansias vedetteras,me contaron que este año desfilan varios travas con conchero,incluso más que en temporadas anteriores.Muy mortadelaglamour.Ya enviaremos a Mortadelo(el ídolo de las chicas)para que las embadurne de purpurina,en una de esas tambien se calza una zunga plateada y nos cuenta su Cris Miró experience,yo te digo que el cuero le re da.

Pero vos,jipstercito amargo que te cansaste de estar 18 horas por día frente a la PC,que odiás los corsos porque ningún culo conmueve tu intelectualidad,encima los cortes te sacan de onda para leer La Guerra y La Paz y los ensayos de un doctor de la Sorbona de tendencia dialéctico-materialista(en franÇais ,of course) que te habías prometido terminar en las vacaciones y ahora no podés ni hojear un catálogo de Megatone.
Yvos,picassera,vos mucho hippie chic pero a la siesta no te perdés la pelea Fort vs. Moria en lo de Yorch Rial,vos que te hartaste de escuchar a tus amigxs repetir cual mantra "uh,tengo que empezar a estudiar"con el porro en la comisura(si se consigue)...a ustedes les digo:¡Escapense a la Laguna Totora por lo meno´!Aprovechen su entorno natural,mostringuis.Chaque las palometas nomá,también cuidense de la ñacaniñá(la anaconda correntina)que les pueden manducar la pijita y las gomas.Aunque también habitan la jungla de cemento,conozco varias in da city que se los pueden comer.

Por mi parte,imaginen que no me voy a quedar quejándome de este calor onda desierto de Gobi(aunque capaz que acá te derretís más rápido),así que me tomé el palo para Empedrado.
Ahí fue la perfecta combinación mortadelaria:bikini aquamarine y sambuches de milanga.La cagada fue que cuando estaba practicando la contemplación rumbo hacia la armonía interior¡Le en encajan el tema de Fort!we la cajeta,demasiado que le estaban zafando a la cumbia y al reggaetón.
Y como todo tiene que ver con todo,vieron que la novia de Fort fue Reina del Carnaval.Ella sería como la Wanda Nara de las caté,porque como diría la Stacy Malibú:"¡Chicas,con un culito bien parado se puede llegar a cualquier lado,ponele!".