Sacá la putita que hay en vos!

Mortadelo is bak! Tóxica, Penelopé de mis últimos sánguches, aceituna de mi salchichón primavera. Me desvela enterarme de que la gente te agravia por correo electrónico consultando sobre la finalidad social de nuestra militancia pornomediática. Es acaso un síntoma del fin de los tiempos (Sharap an letmi gou!). Estamos presenciando el fin del mundo tal y cual lo anunciaron los mayas en pleno éxtasis psicotrópico? (Ver Carlos Castaneda, Las Enseñanzas de Don Juan para el término y la película 2012 por la predicción).
Paso a contarte, y sin dejar a nuestros fieles lectores de licuado de palito salado de copetín de quince del Jorgeniuveri, que estuve aut por una razón muy simple y sencilla. Estoy en el medio de una vorágine que me tiene mal. Me encontré a dos bailarines en un casamiento peruano, y me enganche en sus bailes exóticos. Me trasladaron a una nueva dimensión en la que el baile era moneda corriente. La gente danzaba por calle, sin importarles nada. Era el edén. Era como si todos fueran Bjork haciendo de cieguita, con un plus de arritmia veritrashmaibeib!
Melodías circulaban mis orejas de forma material. Las veía. Me sentía muy In todo el tiempo. Era como que de repente vivía en un mundo en el que estar Aut era estar In, y todo el mundo estaba In.
El problema de esta nueva vida que adquirí por algunos días fue, que ellos no conocen a nadie. No saben quien es la Niña Loli, no se desviven por que Matías Alé grabe un disco, y mucho menos rinden culto a Divina Gloria y si jit de 1986, “Desnudita es mejor”.
Te pensé Penélope Salaminera, los extrañe engrasadísimos lectores, pensaba en la mamá de Ricky (Nuestro amigo personal Ricky Fort), en que no sabía nada de las últimas tendencias. Pero dudé al regresar, me di cuenta que con un poco más de accesorios podría convertirte en la Lady Gaga de la bailanta local.
Te podía poner a vender Musicales pirateados a tresporcincopesitos y nos hacíamos la América. Yo te regenteaba el puesto y comenzaba a comprarme cadenas a tono con mis amigos de la mafia cocacolera. Todo era perfecto. Pero decidí volver. Regresar a Le Rgesistant, mi city amada.
Y lo decidí leyendo el comment de Circótica, te dejó un consejo muy importante. Amá lo que te dijo que es sabio y sano. Te va a retornar a tu eje. “Saca la putita que hay en vos”. Esto no es joda. Es lo mejor que nos puede pasar a los nordestinos. Ser cada vez más travestis. Vivenciar la putez como actitud frente a la vida. Como intencionalidad pragmática de la ejecución vitalicia. Este es, MortadelaGlamourAdictos el mensaje del día de la fecha.. Ni el Bambino Veira se lo dijo con tanta claridad a Malena Candelmo. Circótica, tenés madera de gurú.

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Mortadela Summertime:la movida del verano

Fieles seguidores del culto mortadeloso,estoy redactando este post live and direct from ChipáKingdom,la ciudad donde los cortes de luz se consagraron como el must del verano.

Sí,amigos¡Volvieron los cortes de luz!,y lo mejor;¡Todavía no nos morimos!Mortadela resiste;el Glamour sobrevive a esta mortífera tendencia estival.Porque claro,la DPEC(pronunciese depeg)reserva la energía eléctruca para los corsos,el opio popular.La cosa es así,yo me frito con 47 grados a la sombra para que loao admiren los culos de las niñas de la societé chipacera.Pero parece que no todas son pendejas al pedo con ansias vedetteras,me contaron que este año desfilan varios travas con conchero,incluso más que en temporadas anteriores.Muy mortadelaglamour.Ya enviaremos a Mortadelo(el ídolo de las chicas)para que las embadurne de purpurina,en una de esas tambien se calza una zunga plateada y nos cuenta su Cris Miró experience,yo te digo que el cuero le re da.

Pero vos,jipstercito amargo que te cansaste de estar 18 horas por día frente a la PC,que odiás los corsos porque ningún culo conmueve tu intelectualidad,encima los cortes te sacan de onda para leer La Guerra y La Paz y los ensayos de un doctor de la Sorbona de tendencia dialéctico-materialista(en franÇais ,of course) que te habías prometido terminar en las vacaciones y ahora no podés ni hojear un catálogo de Megatone.
Yvos,picassera,vos mucho hippie chic pero a la siesta no te perdés la pelea Fort vs. Moria en lo de Yorch Rial,vos que te hartaste de escuchar a tus amigxs repetir cual mantra "uh,tengo que empezar a estudiar"con el porro en la comisura(si se consigue)...a ustedes les digo:¡Escapense a la Laguna Totora por lo meno´!Aprovechen su entorno natural,mostringuis.Chaque las palometas nomá,también cuidense de la ñacaniñá(la anaconda correntina)que les pueden manducar la pijita y las gomas.Aunque también habitan la jungla de cemento,conozco varias in da city que se los pueden comer.

Por mi parte,imaginen que no me voy a quedar quejándome de este calor onda desierto de Gobi(aunque capaz que acá te derretís más rápido),así que me tomé el palo para Empedrado.
Ahí fue la perfecta combinación mortadelaria:bikini aquamarine y sambuches de milanga.La cagada fue que cuando estaba practicando la contemplación rumbo hacia la armonía interior¡Le en encajan el tema de Fort!we la cajeta,demasiado que le estaban zafando a la cumbia y al reggaetón.
Y como todo tiene que ver con todo,vieron que la novia de Fort fue Reina del Carnaval.Ella sería como la Wanda Nara de las caté,porque como diría la Stacy Malibú:"¡Chicas,con un culito bien parado se puede llegar a cualquier lado,ponele!".

GangBang Navideño

Ya me da vergüenza postear en el blog. Siento que los hemos abandonado, pero tengo que serles sincero en algo. Tóxica está internada. Así es, mis queridísimos aspiradores de polvo de fruta abrillantada, mis amados merqueros navideños, mis hermosuras masturbantes de luces intermitentes. Pero no se preocupen. No! No es nada grave. Tóxica se cansó del género masculino y se quería volver hombre. “Si Mortadelo, me voy a encargar de romperle bien el culito a todo lo que se cruce en mi camino”. Esas fueron las palabras que utilizó.
Yo fui muy claro con ella. Le dije “Tóxica, ponete a pensar un segundo… es una intervención quirúrgica muy invasiva… Además te vas a querer poner una pija de burro y no está bueno tener un vergón… Tiene que ser más o menos de este tamaño”. Y ahí pelé. No les voy a contar como siguió todo. Pero si que no escuchó mis consejos y creo que la idea de la pija de burro se la metí yo en cabeza, entre otras cosas que fueron metidas esa tarde. Castraron un burro, al que ahora le pusieron “Dora” y se implantó sus genitales cuadrúpedos.

Está internada, parece que su minúsculo cuerpo no resistió la intervención. Aparentemente Tóxica será la primera travesti mujer, pero con un pene implantado. Es todo muy raro. Es todo muy MortadelaGlamour.
Pero el problema, no fue solo el nuevo integrante de la familia, sino que lo quiso estrenar muy rápido. Así que invitó a unos que conoció en Robert Castle y los puso en fila para garcharlos uno por uno. Resultado: alguien, de quien no voy a revelar su identidad era “vers” así que Tóxica se vio volviendo a épocas anteriores donde buscaba romper el record del “Anal Correntino del Año”. No pudo soportar el recuerdo. Se confundió y se mordió su propio salchichón. Mucho embutido dando vueltas.
Fue una partuza inolvidable, un GangBang para recordar. A mi me llamaron para hacer el registro audiovisual. Lo subo al PornoTube en cualquier momento. Solo busquen el canal: Mortadelaxxx.
Pero ninguno de los dos, ella desde el consultorio carcelario de Giselle Rímolo y yo desde el cuartel del embutido, queríamos dejar de desearles una muy feliz navidad y un año nuevo lleno de grassa, de música inspiradora y de cine travesaño. Son los más enmortadelados deseos de sus amigos incondicionales. Mortadelo & Tóxica.

Castrati de Basural

Amados Mortadelarios, el señor ha oído sus prédicas y nos presentó hace algunos meses a una nueva promesa musical. Ustedes ya lo conocen es: Heaven Music, o más conocido por los amigarches como Cielo. Su prosa es única, una mezcla de la estética de Washington Cucurto con Axel, (el de la propaganda del Jabón). El Mr. Musculo del PopNacional. Su poesía nos transporta a lugares únicos… Las notas de su piano se traslucen en nubes de fumata basurera.

“Oigo música, me dejo querer”
“Tócame y elévame en tu piano”
“Toca un violín así podré volar”


Hicimos todo lo posible por lograr acceder a más información sobre Cielo. Nos pasaron un número de celular que nos acercó, a mí y a Tóxica, al mismísimo Edén Cacharil de Don Eternino… Supusimos que lograríamos que nos cante su Jit on de foun, pero luego nos enteramos de que le habían cortado la línea por falta de pago. Cielo se colgó yendo gratarola a un montón de programas de Tv, como el de la Diosa Mortadelaria Anabella Ascar, y no pagó las cuentas. Así que Nextel, lo dejó in-co-mu-ni-ca-dí-si-mo.
En resumen, poco se sabe de este prodigio cuya voz se acerca a los legendarios Castrato, (O castrati) que según Saint Wiki, y te lo aclaro por que se que en Rial no aprendes estas cositas mi mortadelosa perfumada con grassa de chanchita petera, es la denominación que se utiliza para referirse al cantante sometido de niño a una castración para conservar su voz aguda. Esa castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que, por lo general, se llegara a cortar el pene. Mediante esta intervención traumática, se conseguía que los niños que ya habían demostrado tener especiales dotes para el canto mantuvieran, de adultos, una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos.
No sabemos si a Cielo lo castraron, pero si sabemos que lo enloquece ser empomado en las noches porteñas por sus colegas del cartonaje, entre camionada y camionada se manda una partuzas que lo dejan molido. Cielito la pasa muy bien.

Un poco de historia en los cielos.
"Fue cartonero, vive en la miseria, canta muy bien lírico y quiere ser famoso"
¿Qué más podemos decir acerca de este gran personaje, que nos conmovió a todos con su historia?
Heaven Music, bautizado como Cielo por Anabela Ascar, la exitosa conductora del programa "Hechos y Protagonistas" que se emite de Lunes a Viernes por el canal de Crónica TV (actualmente el programa más visto de la señal); es un cantautor que a pesar de su humilde origen se especializó en los idiomas Inglés y Francés, por sí solo, teniendo una impresionante fluidez al hablar estas lenguas.
Actualmente, Cielo está preparando varios shows en la Capital Federal, y en el Conurbano, también está a la búsqueda de algún pianista interesado en musicalizar sus temas en vivo.

Alabad a Cielo embotinados lectores de MortadelaGlamour!

Mortadelo y Tóxica posan para la revista Pronto

"¡Sacate todo y arrodillate sobre los chizitos curubicados!",

ordenó a Toxic el CEO de Mortadela
"A sus órdenes,amo",asegura Mortadelo.
"Si suben mi video a Poringa voy a decir que me obligaron,o iban a matar a toda mi familia,onda lo que le pasó a Cinthia Fernández",piensa una precavida Toxic.

Asesino de travestis en el mailbox

Estimados Mortadelarios:

Recibí una carta de amenaza al correo electrónico. Lo que decía textualmente era: “Actualizá el blog o va a haber una masacre de travestis”. Entonces le digo a ese/a desquiciado/a, a través de este medio, que no puede efectuar esa clase de amenazas contra un sector tan importante para el equilibrio social del nordeste. Que además son una fuente de inspiración tan fecunda.
Por supuesto que una vez que leí ese ultimátum de desesperación por abstinencia mortadelaria textual, tuve que llamar a una reunión urgente del comité directivo. Ellos nos sacaron en cara, a mi a Toxica, que creamos una adición en el mundo y que debíamos hacernos cargo de la misma. “Fuimos muy claros cuando llegaron con el proyecto y ustedes quisieron asumir el riesgo, ahora quiero verlos en acción”. Y Obligaron a Tóxica a desnudarse arrodillarse en una alfombre de chisitos molidos y repetir “No soy digna, no soy digna”. Para mi era intolerante, aunque debo admitir que moría de ganas de lanzarme sobre ella y pedirle que me escupa lo que estaba masticando.
Asumimos la culpa, pero también tuvimos que explicar sobre nuestras limitaciones. Además de escribir para el blog, debíamos mantener una vida normal. No es fácil ser Tóxica en ChipaCity y tampoco es fácil ser Mortadelo en Berverly Chaco. Ellos no entendían motivos. No les interesaba nuestro bienestar, sino el de ustedes amadísimos y retorcidos lectores de basura.
Una de las más altas capas, que no pudo estar presente en el lugar del mitin, pero si con la cam en conexión directa al cuartel de embutidos, mientras se masturbaba me sentenció: “No sos capaz de llevar el mando de una empresa como esta”. Eso, debo ser sincero, mis enmortadelados amantes de Paris Hilton, fue como imposibilitarme la escucha del disco de las Electrostars por el resto de mi vida. No pueden prohibirme hacerlo.
Así que me comprometí a compartir esto con ustedes. Llegué a casa, me senté en el Puff lila que tanto me gusta por tener los colores de Activia y escuché la única canción que me mantiene feliz en estos días. Va! Las dos canciones que me mantienen con vida: In Love With Luli, de Luli Zalazar y Esta Todo Mal, de Oggi Juncos. Gracias chicos, su música me hace feliz.
Y a vos te digo maniático/a dejá a la comunidad “tacoaguja” fuera de esta pugna. El blog se va a actualizar.

La Picaresca Cotidiana llega al Parlamento

Porque Zulma Lobato ya cansó y después del día del no padre de guido su ese tema fue descartado por las altas esferas mortadelarias,los mandamás de este humildísimo blog decidieron continuar con su veta política y el compromiso social.

Como ya se sabe,el domingo hay elecciones parlamentarias en el mesopotámico Chipákingdom y grande fue nuestra sorpresa al ver los afiches que promueven la candidatura de nuestro muso inspirador,el mismísimo mentor de la picaresca cotidiana¡Más que la farandulización esto es la verdadera mortadelización de la política!

Aunque el periodista anti k en cuestión haya desplegado toda la intelectualidad de la cual es capaz en los medios locales,el manejo de su imagen(a cargo de la agencia Grassa y Asociados) no logra ocultar el hecho de que al tener los trabajadores de prensa el mismo nivel social que los esclavos bolivianos se despierte en el imaginario chipacero la sospecha de que más que promesas de cambio(concepto clave de esta campaña) y lucha contra la dinastía K,el tipo está luchando por una jubilación de privilegio que lo salve de terminar como columnista invitado en algún ignoto portal.Aparte tanto no debe querer cambiar a Payécity el vago,decimos esto luego de haber visto a las camionetitas partidarias promocionando al ritmo de cumbia su asociación con Pocho de los Romero kwèra...si seguimos así pronto resurgirá Raúl Rolando cual caricatura de Saddam Hussein en South Park(¡a-rri-ba Tato!).

Los dos personajes que completan la tríada mortadelosa en las elecciones coyentinas son Nito Artaza y Josefina.Esta señora vendría a ser el glamour de la mortadela,un híbrido entre la Tatcher y la Legrand,rubia defensora de los valores occidentales y cristianos como Valeria Mazza pero con un alto porcentaje de grassas trans.A la doña la llaman la "Dama de Hierro" así que ya te podés hacer una idea de lo oupenmaind y copada que es.En sus afiches posa con un tailleur animal print a tono con los colores partidarios, luciendo como toda una dama caté y de linaje,permitiéndose un toque de osadía¡Diez Ante Garmaz para el vestuarista!¡Realmente un acierto marketinero,para cerrar la imagen solo faltaría que sea fotografiada con el rostro conmovido ante tantos negritos di-vi-nos!

Ahora pasemos a Nito,el humorista que dejó el mundillo vedettero para transformarse en el nuevo mecenas de las artes coyentinas,como lo demuestra el importe que habrá abonado su partido para ostentar su candidatura desde el balcón de la galería más hipster de la ciudad¿O me van a decir que los artistas siguen renegando del vil metal y esa pancarta es sólo una intervencion urbana "neo pop"?

En tanto Mortadela Glamour continúa en la franja de los indecisos,anteriormente intentamos crear la primer unidad básica coyentina de los Putos Pobres Peronistas pero las chicas de la Rotonda se pusieron territoriales y amenazaron con darme de puntapiés al confundirme con una traviesa más de la competencia.

Después de ese intento fallido envié a mi Mortadelo como emisario del peronismo de base más ortodoxo pero su apostura me jugó en contra ya que se desató un ambiente de batalla felina por el codiciado macho que no daba para el mitín político.Descartada nuestra militancia trava fuimos a ver qué onda los Putos Pobres Periodistas pero nos encontramos con que estaban recolectando firmas para ¡Pino Solanas! Luego de reirnos gargamelianamente emprendimos la retirada.

Y asinomaé ,querida lectora,el domingo vamos a tener que elegir que ponemos en el sobre:una galletita de agua,un kleenex con un moco de la semana pasada o un free pass para Bolilla 1.

Y vos,¿Cómo haces para no sentirte una zoqueta en el cuarto oscuro?

Ponele Glamour al Corte

Como usted señor lector sabrá, Mortadela Glamour se redacta interprovincialmente. Esto quiere decir que las imágenes que usted consume aquí en forma de texto son captadas directamente por nosotros en nuestras travesías por el Puente General Travieso Belgrano. O antes… o después, pero todo, todo esto sucede en una ínfima conexión entre estas dos provincias. Para un poco tapesita!!! No te estoy diciendo que nos paramos en el Puente nos ponemos a escribir. Nadaquever! Pero una cosa es cierta, el puente cortado, nos corta la onda.
Yo, Mortadelo, decidí hace más o menos un año, no cruzarme el puente caminando nevereguen! O sea… Todo bien con la protesta y eso… Pero no da… Más de una vez me tildaron de facho, por que me enojo mucho cuando me asaltan y me enojo el doble cuando tengo que caminarme el puente por tres gorditos que protestan. Entonces yo te digo zurdeta intelectual, neomarxista de las últimas horas, tu proceso de pensamiento es este? “Huy me robaron… que lindo! Estoy viviendo en vivo y en directo una acción motivada por la necesidad instalada en la estructura económica determinada por la superestructura ideológica que la condiciona”. Nowey! Estoy seguro que no, te enojás como cualquier neoliberal!
A ver si nos entendemos… Estoy de acuerdo con las luchas sociales. No creo que la gente no puede protestar, lo que pienso es más simple, y lo piensa todo el mundo: cortar el puente es una metodología caduca, me jode a mi, que cobro dos mangos y a la minita que se va a rendir su segundo parcial de Historia constitucional Argentina, que encima es re largo y no repasó la última bolilla y si se queda libre, ni ahí la dejan salir el sábado!
Lo que propongo es esto, no a los cortes de puente espontaneos!!! Y si se les da por limpiar el río. (Es cierto locurita mediática, están limpiando el río, con unos ganchos súper grandes, así que si te copás, hacemos un grupito y nos sacamos fotos en la obra!!! Flash, flash, flash!) Haganló en horarios donde no tengamos que cruzar todos! A partir de las 9 hasta las 13 y a partir de las 15 ponele, hasta las 19 que se yo… No se puede conformar a todo el mundo.
Bueno, estas son unas líneas de corte netamente social. Es que Mortadelo está comprometido con la realidad social que lo rodea. Ya te vamos a postear algo más “canal de las estrellas” Mientras escuchate el track nuevo de Las Rikitas, que está un caño!
P/D: Volvieron los Süller, ya se viene el comentario mortadelario al respecto!

Meeting Paris Hilton,my new best friend forever

Me colgué a drenar mi cerebro con el nuevo reality de Paris Hilton(después de una jornada jevi de estudio hace bien oxigenarse con aromas de mortadela televisiva)donde la mediática rubia busca al sucesor de Nicole Richie,ya que ésta tuvo un hijo y se recató.

El programa en si es bastante aburrido,zafa sólo por la presencia de Paris(tipo el de Susana Giménez,lo mirás aunque la odies sólo para criticarla y alimentar tu morbo) y ni se acerca a los delirios de The Simple Life,cuya alma mater era la Richie.

En el primer capítulo se pudo ver a la Hilton obligando a una fashion emergency a sus candidatos,unx más insulso que otro,los únicos potables para ejercer atracción freak son una mutante pop oriental llamado Onch y una copia del multicopiado look pin-up+Kat von D+Minnie Mouse que más grassa no puede chorrear.Lxs otrxs son perritxs intrascendentes,aportan como comparsa del circo femenino de todas las épocas:¡la competencia!chica linda odia a chica linda,chica fea a linda y así en sus múltiples combinaciones.En sí el cambio de look no fue tan traumático ni memorable como los de America´s Next Top Model y encima hubo tres nardos que no se sometieron al séquito de alto mantenimiento de la diva,lo cual provocó que terminen nominados nomatedigo.

Al final,como en la vida real,echaron a una con pinta de porn star y la alcahueta personal de Paris tendrá que vérselas con su enemiga,a quien dejaron adentro a propósito porque hay que provocar cat fight señores!

Mató el detalle de como la ricachonda se la re juega como amiga al angaú:otra china le pidió perdon por no haber aceptado sus consejos de estilo entonces la Bitch Mayor la envió a su Colorista Personal,WAU ESO SI ES SER AMIGA,EH!

Así,entre apariciones random de Benji ,el novio de Paris (de la ultrapedorra banda Good Charlotte:una infobasura más en mi cerebro)y las mecheadas de las trolitxs por ser la Paris Pet,me quedo con los que serían los Susanos de la rubia:los diseñadores de Heatherette.El más susanesco es Richie Rich,uno tipo Brian Molko mezcla con Oggi Junco pero no tan travesti(?).

¡Sí queridas amigas!porque a menos que seas una chonga carcelaria,camionera de larga distancia o anarkista de piernas peludas antisistema,te va interesar chusmear los modelitos de la heredera más trendy y de paso reirte de sus huecadas.Seremos todas unas mortadeleiras,unas grasitas de ropa saladeña hecha con el sudor de bolivianos explotados,unas fetichistas que se enamoran de sus puloveres vintage,unas hipsters de medio pelo que buscan rebajas en los coreanos pero siempre,siempre soñaremos con el diseño de autor!

Aparte lo verdaderamente atractivo sería enseñar a la socialité los placeres de la vida mortadelaria,hacerla pasr por los rituales de la amistad barrial:experiencias politóxicas en la periferia,que barra el patio mientras matea y te chusmea de la vecina y el albañil,que se ponga al dia con las doñas de medias en ojotas,puro dancing en un piso de tierra apisonada o en un galpon de chapa y contrapiso .Si la heredera quiere algo más extreme la dejamos en la esquina con lo´vago´ o la mandamos de city tour con los seguidores de Yiyo y Eclip´c (ella iría en una scooter rosa dior,obvio).Otra opción sería un verdadero safari hipster underground con reminiscencias de comienzo de siglo,éste incluiría rateadas de la fac,delirios en algún barsucho/reducto seudo in(die),recitales con entrada a 1p o máximo 5p anticipada(onda cuando venía Smitten antes de rotar en Mtv).Y como prenda de amistad,si vuelven los recitales por la calle Jujuy,Mortadela Glamour como buen BFF se compromete a sostenerle la puerta del baño mientras mea en ese sucucho.

PPP: Putos Peronistas al Poder

Resulta que hubo una vez una serie de travestis de La Matanza, Ciudad de Buenos Aires, que se sentían atraídos por Perón. Era para ellos, el ícono de chongo golpeador que cualquier traviesa soñaría. Algo así como el cafisho ideal, milico, inteligente y con un fetiche muy importante hacia las mujeres fáciles y vinculadas con el mundo del espectáculo. No es ficción, es real: Así nacieron los Putos Peronistas, una agrupación muy mortadela, que está haciendo furor en la noche bonaerense.
Salen en camión a repartir volantes y a quemar con cámaras de televisión abierta a las chicas que trabajan en las zonas rojas ilegales, y por supuesto también a sus señores clientes. Flor de militancia se están mandando, ya que no todos las mujeres “kindersorpresa” triunfaron en el teatro como Pequeña P, muchas otras hacen trabajo de campo.
Algo así como militancia auto tras auto, esta buena la idea. Un pete por un voto. Votanos o le contamos a tu señora lo que te gusta en el baldío cerca de las vías del tren. “Sabemos lo que es tener el culo roto. No te lo vamos a romper”. Bueno, basta de chiste fácil. ¿Quién no es travesti hoy? Al menos metafóricamente queridos y queridas descorpiñadas, todos y todas se disfrazan en algún momento. Y sobre todo!!! Quien no le encaja una prostituida de vez en cuando! Apelo a su inteligencia claro, para que no tome mis palabras de forma literal.

Mortadela Glamour, tuvo el agrado de conversar desde el más allá con JuanDo, y afirmó que estas fuerzas desacartonan al movimiento. Le dan frescura y posibilidades de reencontrarse con el espíritu bailantero que llevó al peronismo al poder. “Me encantan estas chicas, están llenas de sorpresas, y qué sorpresas!!!”. Mientras que la abanderada de los humildes, dijo que lo único que le preocupa, es que las chicas del movimiento de los descamisados, tenían mucho estilo y que estas por promulgarse pobres no se cuidan. “La moda, es la moda”.
Más allá de todo, los flacos, tienen re buenas intenciones y mucho más allá de apuntar a ocupar una banca en el congreso justicialista junto a Moyano para hacerle ojitos, y demás personajes del peronaje actual, pseudo justicia social, algo así como un reinvento de la izquierda versión neoliberal. No hay mucho que decir al respecto, pero desde Mortadela Glamour, adherimos a la causa! Putos Peronistas al Poder!

Volvió Mirtha la Glam!

Volvió la Señora!la matrona de la dinastía legrand-tinayre is back!gran emblema mortadelario de todas las épocas,bah del siglo 20,que almuerza con el staff todos los mediodías.

si amigas,somos unas doñas de barrio bien chusmas,baldeamos la vereda y barremos el patio y nosotras las tías viejas madres mujeres y argentinas estamos felices por el regreso de ella,la legrand!

Como no podía ser de otra manera,el personaje mas puiguístico de la tv nacional hizo su rentrée triunfal ayer (es q la mirtha es re afrancesada pue)renovada como todos los años,rubia por dentro y por fuera y prometiendo ser mas incisiva que tu abuela cheta que te detecta las cejas mal depiladas y el esmalte saltado del dedo meñique.

En la apertura ya te absorbía el universo legranesco,con luli salazar y su belleza natural de travesti revoleada en brazos de flavio mendoza y esa escenografia kitsch abc 1 de sergio company.la mina cantaba y exageraba el lip sync para destacar cual trava orgulloso de sus labios moldeados a fuerza de aceite de avión.flavio se creía en una película de los años dorados de jolibud,esas de baile y mucho smoking,las mismas con las que soñaba el pequeño Manuel Puig.

Mortadela celebra el regreso de las rosas rococó rosadas,las publicidades de productos onda marolio,las mesas con las vedetongas y Mirtha entrevistándolas mientras piensa q hacen estos gatos chiruzos acaaaaa tipo esa vez q Nazarena iba a tirar la Bomba sentada al lado de un periodista serio e intelectualoide...

DJ Morcilla in the mix:otra crónica mortadelaria de fin de semana

Aunque pertenezco a la tribu de los ermies(ermitaños,metele)el sabado decidi rumbear hacia una fiesta que prometia,"my house",organizada x la gabymix pablic releishons o pi ar de la hipstereada correntina,lo cual era garantia de que seria un evento chic y de vanguardia.

a eso de las 3 se armo la "fiesta negra,mucha trola!",como diria Fok electrochongo http://www.myspace.com/fokelectropop asiduo colaborador de peter pank y un artista currently played en el salon de la justicia de este blog.

la afluencia del gremio de los terceros sexos,posmodes de la vecina orilla,curiosos,trendsetters,culmino con la entrée estelar de la banda de narda lepper (artifice de la llegada de blefari a corrientes)y mr.tin,cual coca sarli y graciela borges descendiendo de una limousine ante la red carpet,bajando de la camioneta verdulera del acusado con reminiscencias a "El Playboy".

los dos ambientes de la casita destinados al dj y al servicio de bebidas no daban mas,apretujada entre lxs danzantes me senti en el ultimo capitulo de Queer as Folk(version UK),en medio de mi flash straight edge (toda una contradicción)marcado solo por la musica.

un capitulo aparte se merece el fundamentalismo tecno:un par que te denseaba con lo VANGUARDISTAS que habian sido ellos,cuanto CONOCIMIENTO de estilos que tenian...ok guys,take it easy!se lo reconocemos.a raiz de esto con una amiga empezamos a joder"ok,todos somos djs,cualquiera puede mezclar,mira vos ahi viene dj narda conn dj luk,ahi esta dj tin..."

mi propuesta es la siguiente:el lanzamiento de la dupla DJS MORTADELA GLAMOUR presentando los grandes exitos de los 90 con un toque acido!el set incluiria a loco mia,machito ponce,la tetamanti,hits de suller y natalia de negri y tambien esas marchas truchas de la epoca menemista con momentos onda everything but the girl o the sign como para desconcertar.ya se,ya se que es casi un choreo a djs Pareja ,pero queremos hacerlo!ustedes mis gronchos descamisados,piensan que tendremos cabida?.

en la pic:la señorita violante,villana de la novela brasilera xica da silva y mi referente de maldad

Publicidad Mortadelaria

El Staff de Mortadela Glamour estuvo trabajando en el país vecino de Paraguay en estrategias de comunicación en cartelería urbana...

Los rubros fueron muchos...

En diferentes soportes

No nos gusta grinpis

Buen slogan del equipo. No es facil lograr postura de zapato

A veces no contabamos con muchos recursos

Un poco de graffitis urbanos de la mano de los mejores raperos de Paraguay

Muy explicitos

Y la política a full

Problemas de ocupación de tierras

Publicidad movil

Un poco más

Consultas por problemas del corazón

De la Sociedad de Motoqueros Stile

Más de los rapers

Paraguay, la meca de la mortadela. Nuestro paraiso.

Finde Seman A.

Por que hay que codearse con la elite de vez en cuando para entrar a algunos lugares. Hay que hablar con Morsa para entrar a Mitre con un libro de Casullo en el morral. Para bailar al ritmo de Vilma Palma mientras le encajás unos golpes a los que están cerca con tus Itinerarios de la Modernidad. Hay que saludar a unas cuantas personas antes de un evento que paga el gobierno antes de comprar la entrada, por que así alguien te dice “quedate por acá y entrás con nosotros”. Por que vivir en Chaco y Corrientes es una masita con dulce de leche, decimos a los gritos, Larga Vida a la Mortadela! Larga Vida al Glamour!

A veces no hace falta codearse con nadie y una amiga se presta a hacer una salsita blanca de pollo con albahaca arriba de un arroz y mucho queso rallado. Todo esto acompañado de un rico vino tinto y el sábado se hace charla. Charla sobre Perón, sobre la desocupación, el paco, las drogas, cine. Y en algún momento – cuando hay alguien que no conozco del todo - explico por que los 90´s sonfueronvanaser mi década favorita. No tiene que ver con el dólar. Tiene que ver con lo que la tv deposito en mi visión de la vida. Enanos Travestis/Drogas de Jaiclass/Y música bailable de estribillos veri superfishal/Sexo y pank rok / Y otras tantas cosas.

La foto es del recital acústico de Rosario Blefari. Es imposible no comérsela con la mirada, su magnetismo es fatal. Te mata. Morís cuando dice “decimelo otra vez no entendí nadaaaaa, me distraen, sin remedio, tus labios que se abren, y se cierran y se abren, y no hay nada máaaaaas, y no hay nada máaaaas”. Por que mientras canta sonríe todo el tiempo y sus ojos brillan y te mira, y te ponés boludito.

Aquí estamos,estos somos!

Para los fans que querían conocernos,aquí tienen Mortadelo y Tóxica en todo su esplendor...gracias Murakami-sama!

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Los esperamos grasitas nuestros… Mortadela Glamour es para ustedes y para ensalzar el travestismo sentimental!

Grassa con SS

Esta es la primera imagen que te aparece si gugleas Grassa. Pero para los Mortadelarios esto es Cool, no es Grassa.

Se escribe Grassa por que dos eses suenan Cool
Cool se escribe con dos O tanto en ingles como en español.
Por que ser Cool, es ser Cool, no es ser fresco ni prendido.
Es ser Cool. Y es una palabra en ingles.
Mi vida no vale nada, sin la Barbie Secretaria, dice Maria Daniela.
Aqua tenía una canción que le daba connotaciones perversas a la muñeca.
Modelo de mujer.
Mi prima tenía varias y unas cuantas les rompí las piernas intentando ponerlas en posiciones Kamasútricas.
A Aqua les valió un juicio millonario.
A mi una prima llorando.

Como Louis Vauxcelles on line

Charla luego del polémico post de Tóxica…

Tóxica dice: eu
Mortadelo dice: que hacé?
Tóxica dice: un trabajo, leíste lo q postee? Re viborita. Pero pasa q me indignó!
Mortadelo dice: si lo ví! Que mala Tóxica! Igual, a mi me parece que está bien que te indigne... pero cuando Duchamp presentó el mingitorio al revés, también fue bardeado... O sea... que diferencia hay entre un vago que agarra un coso para mear y lo firma y entre otro que "semilabura" en la imagen? Siempre tuve la seguridad de que algunas cosas están buenas por que las hace "tal" persona... por que cuando las hace otra es una mierda y no hay diferencia sustancial... Que no es nuevo, estamos de acuerdo... pero... que es nuevo?
Tóxica dice: Yo me fijo en la obra. Aclaro q odio a Da Vinci en el post. Onda no me calienta q sea Da Vinci, no me gusta su obra. Solo me río de la promoción q le hicieron, decía algo así como neo pop sensual y transgresor y después te encontrabas con unas cartulinas mal pegadas, no tiene ni sustento, como decirlo, una técnica…
Mortadelo dice: claro... De ese modo se entiende... Pero vos, como que lo mandás a estudiar al vago!!!
Tóxica dice: ni teórico, ni nada, aprendé a pintar con tempera primero. Es q si te consideras artista… No veo la diferencia entre eso y los garabatos q cualkiera hace cuando esta al pedo en el teléfono o en clase…
Mortadelo dice: Tampoco la veían en Kandinsky cuando se volvió completamente abstraccionista...
Tóxica dice: El vago parece q estudio mucho por lo q decía la gacetilla
Mortadelo dice: No tengo idea de que hizo antes...
Tóxica dice: boludo no podes comparar a ese con kandnsky o duchamp!!!
Mortadelo dice: Pero si el mismo no cuida su obra, para presentarla y eso... es como que no existe. No lo comparo, para nada... pero si contextualizo las apreciaciones! De ellos decían lo mismo…
Tóxica dice: Te juro q eran unas cartulinas pegadas
Mortadelo dice: Claro... no da... Digo... si el objetivo es vender ponele...
Tóxica dice: El vago medio q dibuja bien, pero no es guaaaaaaaaaaa el arrrte
Mortadelo dice: Si? No tengo idea... no ví más que el link ese del blog... Y no se por que tengo la sensación de que hay una opción en el corel para hacer eso… Lo hacés online también entendés?
Tóxica dice: q? onda q ni sikiera lo hace con sus manos?!?!
Mortadelo dice: No se, no se...yo creo que hay formas de definirlo...
Tóxica dice: O sea lo hace con us manos igual
Mortadelo dice: claro...
Tóxica dice: lo mismo con el Dadá y sus collages
Mortadelo dice: De todas maneras no se por qué sería pop... por que tiene colores?
Tóxica dice: Pero eso fue una revolución. Viste?!??! Neo pop
Mortadelo dice: Me parece más "realismo" en el sentido neto de la palabra... Capta la realidad como al ve en la foto... sin respetar parámetros clásicos... no se...
Tóxica dice: Para mi esta mas cerca de la ilustración o el cómic
Mortadelo dice: No se mucho de arte...
Tóxica dice: x eso q cosa es arte'
Mortadelo dice: y bueno, pero Lichtestein hacía eso... prostituía el cómic... lo potenciaba, los puntitos de la imprenta y eso...
Tóxica dice: si, esta bueno
Mortadelo dice: Acá encontré una imagen de dos que hacen esto con el fotoshop me parece.... Voy a postear esta charla y esa imagen...

Y la imagen es esa que usted ve… No somos nosotros...