Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Estornudame y Decime Chanchita!

A ver Darling… Viste como viene la mano con esto de los chanchitos traviesos, la gripe porcina está super de moda en estos días. Lo más, es ponerte un barbijo muy In y salir a caminar. Ojo! Que MortadelaGlamour, no quiere dar malos consejos, así que, si estás apestadito tenés que usarlo y sino olvidate… vas a estar por algunas semanas, lamentablemente fuera de la exclusividad barbijeril.
De todas maneras se me ocurre que esta todo muy sacado no? Pintó en PanicAttack en todas partes, la gente tiene un olor a alcohol fatal! Creo que la próxima politica de estado tiene que ser: “perfumeria importada con descuento algo asi como un Seil de las principales marcas.
Y dejan de darse besos y esas cosas. Gran problema para el mercado por que viste que se venía la semana de la dulzura, o fue esta que pasó, no estoy muy al tanto de eso. En que queda eso de: Un Bonobon por un beso! Atros! Caen las ventas, cae el bonobon, estamos súper fritos. Re fritanga, se entiende?
Cierran todos los lugares, los bares, los sectores de confluencia jipster no están. Donde mostramos el nuevo modelito recién comprado de la feria americana con una sutil combinación de algo nuevo de la mesa de los saldos del invierno. De-Te-Rror.
Ahora, a mi se me hace que nadie se dio cuenta que una de las primeras que tuvo síntomas porcinos fue la teenstar argentina Luisana Lopilato. Y no te lo digo por que sea una cerdita, no pajerito cibernético ni ahí te estoy diciendo eso, te digo que la farandula tiene la culpa de la llegada de la pandemia al país.
La minita tenía un cuadro de fiebre alta, tos, congestión y dolores de cabeza, y al toque dijeron: “estos son los síntomas de la gripe A H1N1” y los doctores exclusivos que la atienden a ella a otras celebridades que vamos a reservar su identidad, comenzaron a darle tamiflú a full.
Otras que estaba ultra preocupada era la hermana de Cecilia Bolocco, la Dianita, por que su hijo también está infectado. Desde MortadelaGlamour, le decimos, “chilenito, cuando seas conocido te dedicamos más líneas, hoy… Nadie te conoce beibi!!!
La diosa máxima de la Tv Argentina Mirtha La Glam, está re- alarmada con la cuestión. Asi que la reina saluda a sus productores e invitados al programa con apenas una cordial reverencia de cabeza. ¡Nada de besos en la mejilla! Dijo la señora… Esto lo leí por ahí… Y pienso que está bien. Chiqui, estamos con vos! Te comerias una mortadelitas con nosotros? Dale lo hacemos en Punta, te copa?
Ni hablar del origen del problema. Dicen que fue una pornstar que se cazó con un chanchito muy muy rozado. Viste que en Europa todo vale!
Así están las cosas puerquitos de nuestro querer, mucha gripe y poco fisicalcontact que es lo que más nos gusta. Un bajón, por que seguro que vos, Cerdita de mi Influenza, te morís de ganas de que ese tilingo te dedique una canción y mientras suena te clave una transada. No se puede. Y ni hablar de voz, paraguayito luqueado, que no sabés si este finde vas a lograr que tu amigo se emborrache para invitarlo dormir a tu casa y toquetearlo.
Ya fue, chicos, la mayoría de ustedes mientras leen esto están de vacaciones forzadas, así que hagamos una meeting en cualquiera de las peatonales que tenemos a mano y estornudemos a la gente. Capaz que creamos la nueva influenza. La Gripe Mortadelaria!

Volvió Mirtha la Glam!

Volvió la Señora!la matrona de la dinastía legrand-tinayre is back!gran emblema mortadelario de todas las épocas,bah del siglo 20,que almuerza con el staff todos los mediodías.

si amigas,somos unas doñas de barrio bien chusmas,baldeamos la vereda y barremos el patio y nosotras las tías viejas madres mujeres y argentinas estamos felices por el regreso de ella,la legrand!

Como no podía ser de otra manera,el personaje mas puiguístico de la tv nacional hizo su rentrée triunfal ayer (es q la mirtha es re afrancesada pue)renovada como todos los años,rubia por dentro y por fuera y prometiendo ser mas incisiva que tu abuela cheta que te detecta las cejas mal depiladas y el esmalte saltado del dedo meñique.

En la apertura ya te absorbía el universo legranesco,con luli salazar y su belleza natural de travesti revoleada en brazos de flavio mendoza y esa escenografia kitsch abc 1 de sergio company.la mina cantaba y exageraba el lip sync para destacar cual trava orgulloso de sus labios moldeados a fuerza de aceite de avión.flavio se creía en una película de los años dorados de jolibud,esas de baile y mucho smoking,las mismas con las que soñaba el pequeño Manuel Puig.

Mortadela celebra el regreso de las rosas rococó rosadas,las publicidades de productos onda marolio,las mesas con las vedetongas y Mirtha entrevistándolas mientras piensa q hacen estos gatos chiruzos acaaaaa tipo esa vez q Nazarena iba a tirar la Bomba sentada al lado de un periodista serio e intelectualoide...