Maté para tres...

Bien. Tengo que continuar con el relato. El clan “Grasunes al Pawer” me mando una carta documento donde fueron muy explícitos en relación a las consecuencias terribles que podría tener que pierda el hilo del relato. Sou, jier is haw it continius orrait?

Como les contaba, estábamos en casa. La traviesacamionera, el reDark y yo. Los mates iban y venían mientras yo evaluaba la propuesta. Hasta que me di cuenta de un pequeñísimo detalle. Les dije -Watafak? En que cambia que hagamos un grupo en el feisbuk de gente que quiera matar a ese Flogger trasnochado? Nowey!, no da que le demos difusión. Si hacemos algo, tiene que pasar desapercibido. Para los medios digo, no para el. Algo así como… Me estaba por tirar un ejemplo que me iba a traer problemas.
Resulta que en el verano me leí “La Constitución Travesti” de Sebastián Duarte. Y me dio la sensación de que mi nueva amiga, sería bien conocedora de las técnicas de trabajo callejero. Pero como no sabía si se dedicaba a la prostitución, o solamente a ver tivi con su darkifriend. No quise zarparme.
Me miraron con cara de desconcierto. Se ve que estaban cegados por la emoción y no pensaron en las consecuencias de sus actos. Ellos creyeron que su plan era muy onda atentadomediático, pero no evaluaron las posibilidades de poder hacer algo mucho más terrible. Les explique, que si creábamos un grupo en el Feis se iba a llenar de fans, y ni ahí lo quería ver después en el programa de Viviana Canosa diciendo: “tengo miles de personas que quieren matarme en la red social. Soy súper popular y voy a hacer un programa por canal 26, después del Gordo Lanatta”.
Les propuse que lo sigamos pensando, que si tomábamos cartas en el asunto de la pelea familiar que está generando este admiradortardiodecumbio, teníamos que darlesumerecido. Tiraban ideas que no coincidían con el nivel de producción de su imagen, cosas como: Le robamos todos sus chupines, lo obligamos a usar tus zapatillas Pony (Jaja), lo interceptamos a la salida de la farmacia para sacarle su lacaparaelflequillito, y cosas así. No daba. Eran cualquiera. No podía exponerme a organizar un atentado con estas personas. Y menos en este estado de total falta de iniciativa.
- Chicos, ustedes no tienen ni idea. Como lograron raptarme, dar conmigo, entrar a mi casa, y tomarse mis mates, pero no pueden pensar en algo completamente excepcional? Me miraron encolerizados.
La travacamionera dijo – Escuchame Mortadelo, tengo sueño. No duermo hace tres días por andar buscándote. Y por que hicimos otras cosas que ahora no puedo contarte con la intensidad que necesito hacerlo. Mostrame donde está tu habitación. Me voy a dormir un rato. Cuando me despierte quiero comer algo. Por el no te preocupes. Solamente consume té verde y galletas de arroz, las lleva siempre en la mochilita de Hermética. – Wat? Ahora-te-tengo-que-dar-de-comer-también? Cómo es? Una cosa es que sea rebuenaonda y los reciba, ahora, que encima te tenga que alimentar. – Puta loco! No nos vamos a quedar a vivir, es hoy, hasta que definamos que hacer. Quedate tranquilo. Vamos Mirtha.
Eso fue lo último que escuché de mis nuevos amigos. “Vamos Mirtha”. El reDark, se llamaba Mirtha. La travacamionera todavía no tenía nombre. Había dos personas de las que no sabía absolutamente nada durmiendo en mi cama.
Llame a un lugar y pedí una pizza con palmitos. Renové los mates. Aunque me mostraba como-dominando-la-situación en realidad no podía salir del asombro, estaba como en shok y muy confundido. No podía dar con tóxica. Necesitaba hablar con ella. Pero una vez llegamos a un pacto. No nos daríamos los teléfonos celulares jamás. Después de lo que pasó en la sex party donde estrenó su verga de burro, no quise exponerme, exponerla, exponernos. Miraba por el balcón, me estaba durmiendo en el sofá pensando en que este proyecto me interesaba muchísimo. Podría conocer a Silvia después de acabar con su sobrino. Me dormí.
Soñé que estaba en una bailanta de Barranca City, muy de los noventa, se llamaba Media Naranja y…

Continuará.

Otra vez sopa: la Mortadela no se mancha

Amigos, de nuevo fui bardeada virtualmente. Por qué se meten conmigo? Enfrentense a Mortadelo que mide 1.90 a ver si son tan machos...

El protagonista de mi post anterior, " El Ambiguo", me mandó un mensaje diciendo " Claro, vos espléndida y a mí me hiciste quedar como el tragaleche en tu post del Rectum, bitch!".

Entiendo que Cogientes sea la Capital de los Pasivos Encubiertos, por eso resguardé su identidad.Las chicas 2020 tenemos códigos.

Pero no me banco a los gateros que se arrepienten. Así que basta de amenazas porque como dice Zulma L. "No te lo voy a permitir!" Mirá que voy a hacer un facebook trucho con tu dirección para que te busquen pendejitos con sed de la chechona de papá. En tus intereses voy a poner que te gusta el fisting y parafilias varias así te caen chongazos para sacar placer de tu culito complaciente.

Qué onda? Te comés un trava y después no te bancás que te griten puto por tu barrio? Por qué no aceptás como hizo el Facha Martel que tu mejor experiencia sexual fueron los petes masculinos?

Dejate de joder y no te hagas la loca, andá lavate bien la boca antes de meterte con la Mortadela.

Sacá la putita que hay en vos!

Mortadelo is bak! Tóxica, Penelopé de mis últimos sánguches, aceituna de mi salchichón primavera. Me desvela enterarme de que la gente te agravia por correo electrónico consultando sobre la finalidad social de nuestra militancia pornomediática. Es acaso un síntoma del fin de los tiempos (Sharap an letmi gou!). Estamos presenciando el fin del mundo tal y cual lo anunciaron los mayas en pleno éxtasis psicotrópico? (Ver Carlos Castaneda, Las Enseñanzas de Don Juan para el término y la película 2012 por la predicción).
Paso a contarte, y sin dejar a nuestros fieles lectores de licuado de palito salado de copetín de quince del Jorgeniuveri, que estuve aut por una razón muy simple y sencilla. Estoy en el medio de una vorágine que me tiene mal. Me encontré a dos bailarines en un casamiento peruano, y me enganche en sus bailes exóticos. Me trasladaron a una nueva dimensión en la que el baile era moneda corriente. La gente danzaba por calle, sin importarles nada. Era el edén. Era como si todos fueran Bjork haciendo de cieguita, con un plus de arritmia veritrashmaibeib!
Melodías circulaban mis orejas de forma material. Las veía. Me sentía muy In todo el tiempo. Era como que de repente vivía en un mundo en el que estar Aut era estar In, y todo el mundo estaba In.
El problema de esta nueva vida que adquirí por algunos días fue, que ellos no conocen a nadie. No saben quien es la Niña Loli, no se desviven por que Matías Alé grabe un disco, y mucho menos rinden culto a Divina Gloria y si jit de 1986, “Desnudita es mejor”.
Te pensé Penélope Salaminera, los extrañe engrasadísimos lectores, pensaba en la mamá de Ricky (Nuestro amigo personal Ricky Fort), en que no sabía nada de las últimas tendencias. Pero dudé al regresar, me di cuenta que con un poco más de accesorios podría convertirte en la Lady Gaga de la bailanta local.
Te podía poner a vender Musicales pirateados a tresporcincopesitos y nos hacíamos la América. Yo te regenteaba el puesto y comenzaba a comprarme cadenas a tono con mis amigos de la mafia cocacolera. Todo era perfecto. Pero decidí volver. Regresar a Le Rgesistant, mi city amada.
Y lo decidí leyendo el comment de Circótica, te dejó un consejo muy importante. Amá lo que te dijo que es sabio y sano. Te va a retornar a tu eje. “Saca la putita que hay en vos”. Esto no es joda. Es lo mejor que nos puede pasar a los nordestinos. Ser cada vez más travestis. Vivenciar la putez como actitud frente a la vida. Como intencionalidad pragmática de la ejecución vitalicia. Este es, MortadelaGlamourAdictos el mensaje del día de la fecha.. Ni el Bambino Veira se lo dijo con tanta claridad a Malena Candelmo. Circótica, tenés madera de gurú.

¡Que vuelva la Luli de la gente!

Estoy hablando de Luciana Salazar,nuestro putón de la patria mortadelosa.No me vengas con que te hacés la pajita sólo con Bjork,PJ Harvey o Deborah de Corral y que tu fantasía más meinstrim es Megan Fox.Sabemos que en el fondo de tus glándulas de macho habita el deseo de meterle mano por todos lados a nuestra Pam Anderson,meterte entre sus pelotas de basket siliconadas y dentro de esos labios plasticoides.Por más que jures que te gustan las darkitas,dejate de joder y no te hagas el loco que tu deseo oculto es hundir tus dedos en una cabellera platinum blonde.Y si la mina te confiesa que lee a Kerouac y escucha Mastodon,te enamorás perdidamente.

Lo que quiero contarles es que nuestra Barbie tamaño natural tallada a mano en quirófanos exclusivos nos ha decepcionado.No salimos a matarla antes porque esperamos que de una manera u otra se redima y remonte su performance en lo de Susana.Sí,ese show donde playbackeó un tema horrible,presentó su dentadura piano y su nuevo nombre artístico "LULIPOP".

A la pobre Luli la destrozaron mediáticamente y con Mortadelo no lo podíamos creer.No cabíamos en nosotros mismos al ver que la chica mucho vestuario de Claudio Cosano y lanzamiento internacional pero en el camino había perdido todo el carisma y el sex appeal,lo pegajoso,excitante y auténticamente pop de su primer hit "In love with Luli"(infaltable en el playlist de Mortadela Glamour)http://www.youtube.com/watch?v=By7N__MB6iI

Luego de toda nuestra desazón,hablé del tema con mi madre entre frituras de días de lluvia."Che,ma",le dije,"dónde andará la Salazar?."Anda desaparecida,viste.Es que ella para esta fecha se me hace que se opera o capá está en Dubai como se había ido la Jesica Cirio",me dijo.

La Cirio también va sacar un disco,había sido.Y como todos sabemos,las dos rubias se odian.Por supuesto las otras vedetongas se sumaron para disparar contra Luli,su dentadura y su música.

Después del fiasco de las Electrostars,me doy cuenta de que las únicas que valían la pena para mí eran las Rickitas(por dónde andan ,chicas?vuelvan a cantarnos "La Anaconda"!) .Y a la enana Noelia que prometía con su tema "Haceme la co" no le dieron la difusión que merecía.Una pena,cantaba bien la chiqui.

Ojalá que cuando vuelva la Canosa revivan todas estas figuras del Panteón Mortadelario.Mucho estilo Chanel y make-up perfecto pero la colo le entra a la Mortadela con los tapones de punta.

Hace unas semanas vi en Intrusos que Luli reapareció en Carlos Paz.La rubia dio un show y la gente se retiró muy indignada porque sólo cantó un par de temas y encima por lo que vi en lo de Rial,tenía el mismo modelito de Cosano que usó durante la presentación en lo de Susana.

Un rotundo NO para vos Luli!Quiempa te asesora?Volvé al brillo de tus comienzos musicales!Mortadela Glamour puede ser tu guía multimedial!Podemos erigirte como singing sensation multitarget,ícono pansexual con mucho givré untado sobre aceite de bebé,con una puesta en escena arty como Lady Gaga ,metele.

Para el booklet del cd le encajamos una producshon de lo más hot que hayas hecho en tu vida y yasssssssssssstá,éxito asegurado!Verdad que te copa?

En cuanto a la forma de pago,sólo tendrás que acceder cuando Mortadelo te pida"Dame tetotas,dame tetotas" y entregarte.Pero no temas!el pibe es lindo,tierno y considerado,guarda cuando te pida para acabarte en el pelo nomás.Yo por mi parte con que me enseñes a hacer un buen pete me conformo;aparte del morbo que implica verte de cerca,conocer a una mina de mi contextura pero con el quíntuple de labios,el séxtuple de culo y tetas como dos equipos de música tamaño zapalloide.

Bueno amigos,ahora si los dejo.Me voy a baldear el patio al ritmo de "i just wanna be in love with Luli,i just wanna be in love with you,with you,with you!!!!"

pd:Mortadela clama por una producción de fotos onda la que hicieron Stallone y la Schiffer para Playboy en los 90s...se imaginan a Fort y Lulipop como Adán y Eva del nuevo milenio?Si son el dios supremo y la diosa madre mortadelarios!Si ellos no son Mortadela Glamour,la Mortadela dónde está?

Mortadela,Glamour y Chocolate

Nos veo, Mortadelo,te juro que nos veo en la piscina de la Mansión Fort.Vos con tu mallita años 70 tumbado en un cocodrilo inflable sorbiendo un trago recién preparado por la servidumbre.Yo con un deux pièces blanco años 60 como Ursula Andress saliendo del mar untando de protector solar el mentón y los implantes pectorales de nuestro benefactor.Haciéndonos los lindos,mundanos e interesantes mientras vos relojeás el culo a la Gallardo por sobre tus RayBan y yo cuidando que ninguno de los pendejos creados en laboratorio (los hijos de Fort) arruinen mi batido de peluquería.

Le preguntaríamos a Rich por qué se hizo la cara de Tom Selleck y cómo fue la interna para que Ricky Martin se quede con su lugar en la escena musical latina.Le ofreceríamos nuestro blog para que dé su versión acerca de su ¿amistad? con Guido Su y eche luz sobre las sospechas de toqueteos manfloros y travestismo ocasional con la ropa haute couture de su madre.

Todo sería por una buena causa,para que su novia correntina no se sienta sola entre tanto ninfo dando vueltas.Iriamos como para llevarle un poco de olor chipacero nordestiano.Las tardes de lluvia Mortadelo y ella tomarían mate con chipacuerito mientras los efebos me abanican y Rich le pone onda cantándonos el tema del Fantasma de la Opera.

When the sun goes down daríamos una vueltita en su auto deportivo descapotable con la mortadela al viento.Miraríamos románticamente el sunset tomados de la mano y Mortadelo me apreciaría mi sentido del style(lentes de marco blanco,pañuelo y labios coral)y me susurraría al oído "Estás muy princesa Grace de Mónaco,te sienta bien el lifestyle of the rich & the famous",a lo que yo respondería "A ti también ,amor mío,a ti también".

Por las noches iríamos a Esperanto a bailar encima de los sillones.Yo con calzas de lamé dorado y vos todo de blanco(muy Gaby Alvarez) con un cinto de Swarovski.Un poco de perreo y después Daft Punk y Crystal Castles como para darnos el gusto.

Decime si no nos envidiarías,negrita sucia de rancho con notebook y conexión clandestina,no te gustaría conocerlo?;vos travesti de pajonal,no te gustaría comerte a uno de los gatos de Fort?;vos tobita tuneada,Bjork resistenciana,en el fondo no te gustaría que te regale las gomas?;vos boligótico bisexual del barrio Pirayuí,no te morís por un gang bang con sus guardaespaldas?

Ustedes que nos leen,que somos su placer culpable,que saciamos su hambre de grassa hidrogenada y aromatizada con el perfume francés que atesoro,no nos envidiarían?

Y creo que la fanmtasía de conocer al Anticristo Mortadelario se va a cumplir pronto,amor mío.Te cuento(y comparto con ustedes ,mis cabecitas negras con reflejos platino)que recibí un escueto mensaje en mi feisuk:2óxica chupame la concha.Aceptá y te venís con tu amigo todo pago a una orgy en la Mansión .Mrs. Fort".Pensé que era una joda y respondí enfurecida que se deje de romper las pelotas y no juegue con las ilusiones de la gente.

Volví a recibir el mensaje con un video adjunto donde uno de los gatos me explicaba que su función era estar 24 hs gugleando a Rich.Así llegó a nuestro blog,se lo mostró a la señora y le re cabió.

Aun no sé si me animaré a lamerle la alfombra a la doña,pero en instantes tengo una teleconferencia con Mortadelo(quien está en Barranca City bajando un cargamento de amapolas) para ver que decisión tomar.Por las dudas,prepará todo ,Martita!!!

Les aseguro amigos que hasta la Mansión Playboy no paramos!

PD:Durante la redacción de este post tuve al lado mío en el cyber a un mostro con el ringtone de "i nou u guant mii iu nou i guanchaaa".Oh,signo de los tiempos!Definitivamente la naturaleza imita al arte(de escribir mal)

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Mortadela Summertime:la movida del verano

Fieles seguidores del culto mortadeloso,estoy redactando este post live and direct from ChipáKingdom,la ciudad donde los cortes de luz se consagraron como el must del verano.

Sí,amigos¡Volvieron los cortes de luz!,y lo mejor;¡Todavía no nos morimos!Mortadela resiste;el Glamour sobrevive a esta mortífera tendencia estival.Porque claro,la DPEC(pronunciese depeg)reserva la energía eléctruca para los corsos,el opio popular.La cosa es así,yo me frito con 47 grados a la sombra para que loao admiren los culos de las niñas de la societé chipacera.Pero parece que no todas son pendejas al pedo con ansias vedetteras,me contaron que este año desfilan varios travas con conchero,incluso más que en temporadas anteriores.Muy mortadelaglamour.Ya enviaremos a Mortadelo(el ídolo de las chicas)para que las embadurne de purpurina,en una de esas tambien se calza una zunga plateada y nos cuenta su Cris Miró experience,yo te digo que el cuero le re da.

Pero vos,jipstercito amargo que te cansaste de estar 18 horas por día frente a la PC,que odiás los corsos porque ningún culo conmueve tu intelectualidad,encima los cortes te sacan de onda para leer La Guerra y La Paz y los ensayos de un doctor de la Sorbona de tendencia dialéctico-materialista(en franÇais ,of course) que te habías prometido terminar en las vacaciones y ahora no podés ni hojear un catálogo de Megatone.
Yvos,picassera,vos mucho hippie chic pero a la siesta no te perdés la pelea Fort vs. Moria en lo de Yorch Rial,vos que te hartaste de escuchar a tus amigxs repetir cual mantra "uh,tengo que empezar a estudiar"con el porro en la comisura(si se consigue)...a ustedes les digo:¡Escapense a la Laguna Totora por lo meno´!Aprovechen su entorno natural,mostringuis.Chaque las palometas nomá,también cuidense de la ñacaniñá(la anaconda correntina)que les pueden manducar la pijita y las gomas.Aunque también habitan la jungla de cemento,conozco varias in da city que se los pueden comer.

Por mi parte,imaginen que no me voy a quedar quejándome de este calor onda desierto de Gobi(aunque capaz que acá te derretís más rápido),así que me tomé el palo para Empedrado.
Ahí fue la perfecta combinación mortadelaria:bikini aquamarine y sambuches de milanga.La cagada fue que cuando estaba practicando la contemplación rumbo hacia la armonía interior¡Le en encajan el tema de Fort!we la cajeta,demasiado que le estaban zafando a la cumbia y al reggaetón.
Y como todo tiene que ver con todo,vieron que la novia de Fort fue Reina del Carnaval.Ella sería como la Wanda Nara de las caté,porque como diría la Stacy Malibú:"¡Chicas,con un culito bien parado se puede llegar a cualquier lado,ponele!".

GangBang Navideño

Ya me da vergüenza postear en el blog. Siento que los hemos abandonado, pero tengo que serles sincero en algo. Tóxica está internada. Así es, mis queridísimos aspiradores de polvo de fruta abrillantada, mis amados merqueros navideños, mis hermosuras masturbantes de luces intermitentes. Pero no se preocupen. No! No es nada grave. Tóxica se cansó del género masculino y se quería volver hombre. “Si Mortadelo, me voy a encargar de romperle bien el culito a todo lo que se cruce en mi camino”. Esas fueron las palabras que utilizó.
Yo fui muy claro con ella. Le dije “Tóxica, ponete a pensar un segundo… es una intervención quirúrgica muy invasiva… Además te vas a querer poner una pija de burro y no está bueno tener un vergón… Tiene que ser más o menos de este tamaño”. Y ahí pelé. No les voy a contar como siguió todo. Pero si que no escuchó mis consejos y creo que la idea de la pija de burro se la metí yo en cabeza, entre otras cosas que fueron metidas esa tarde. Castraron un burro, al que ahora le pusieron “Dora” y se implantó sus genitales cuadrúpedos.

Está internada, parece que su minúsculo cuerpo no resistió la intervención. Aparentemente Tóxica será la primera travesti mujer, pero con un pene implantado. Es todo muy raro. Es todo muy MortadelaGlamour.
Pero el problema, no fue solo el nuevo integrante de la familia, sino que lo quiso estrenar muy rápido. Así que invitó a unos que conoció en Robert Castle y los puso en fila para garcharlos uno por uno. Resultado: alguien, de quien no voy a revelar su identidad era “vers” así que Tóxica se vio volviendo a épocas anteriores donde buscaba romper el record del “Anal Correntino del Año”. No pudo soportar el recuerdo. Se confundió y se mordió su propio salchichón. Mucho embutido dando vueltas.
Fue una partuza inolvidable, un GangBang para recordar. A mi me llamaron para hacer el registro audiovisual. Lo subo al PornoTube en cualquier momento. Solo busquen el canal: Mortadelaxxx.
Pero ninguno de los dos, ella desde el consultorio carcelario de Giselle Rímolo y yo desde el cuartel del embutido, queríamos dejar de desearles una muy feliz navidad y un año nuevo lleno de grassa, de música inspiradora y de cine travesaño. Son los más enmortadelados deseos de sus amigos incondicionales. Mortadelo & Tóxica.

Castrati de Basural

Amados Mortadelarios, el señor ha oído sus prédicas y nos presentó hace algunos meses a una nueva promesa musical. Ustedes ya lo conocen es: Heaven Music, o más conocido por los amigarches como Cielo. Su prosa es única, una mezcla de la estética de Washington Cucurto con Axel, (el de la propaganda del Jabón). El Mr. Musculo del PopNacional. Su poesía nos transporta a lugares únicos… Las notas de su piano se traslucen en nubes de fumata basurera.

“Oigo música, me dejo querer”
“Tócame y elévame en tu piano”
“Toca un violín así podré volar”


Hicimos todo lo posible por lograr acceder a más información sobre Cielo. Nos pasaron un número de celular que nos acercó, a mí y a Tóxica, al mismísimo Edén Cacharil de Don Eternino… Supusimos que lograríamos que nos cante su Jit on de foun, pero luego nos enteramos de que le habían cortado la línea por falta de pago. Cielo se colgó yendo gratarola a un montón de programas de Tv, como el de la Diosa Mortadelaria Anabella Ascar, y no pagó las cuentas. Así que Nextel, lo dejó in-co-mu-ni-ca-dí-si-mo.
En resumen, poco se sabe de este prodigio cuya voz se acerca a los legendarios Castrato, (O castrati) que según Saint Wiki, y te lo aclaro por que se que en Rial no aprendes estas cositas mi mortadelosa perfumada con grassa de chanchita petera, es la denominación que se utiliza para referirse al cantante sometido de niño a una castración para conservar su voz aguda. Esa castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que, por lo general, se llegara a cortar el pene. Mediante esta intervención traumática, se conseguía que los niños que ya habían demostrado tener especiales dotes para el canto mantuvieran, de adultos, una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos.
No sabemos si a Cielo lo castraron, pero si sabemos que lo enloquece ser empomado en las noches porteñas por sus colegas del cartonaje, entre camionada y camionada se manda una partuzas que lo dejan molido. Cielito la pasa muy bien.

Un poco de historia en los cielos.
"Fue cartonero, vive en la miseria, canta muy bien lírico y quiere ser famoso"
¿Qué más podemos decir acerca de este gran personaje, que nos conmovió a todos con su historia?
Heaven Music, bautizado como Cielo por Anabela Ascar, la exitosa conductora del programa "Hechos y Protagonistas" que se emite de Lunes a Viernes por el canal de Crónica TV (actualmente el programa más visto de la señal); es un cantautor que a pesar de su humilde origen se especializó en los idiomas Inglés y Francés, por sí solo, teniendo una impresionante fluidez al hablar estas lenguas.
Actualmente, Cielo está preparando varios shows en la Capital Federal, y en el Conurbano, también está a la búsqueda de algún pianista interesado en musicalizar sus temas en vivo.

Alabad a Cielo embotinados lectores de MortadelaGlamour!

Mortadelo y Tóxica posan para la revista Pronto

"¡Sacate todo y arrodillate sobre los chizitos curubicados!",

ordenó a Toxic el CEO de Mortadela
"A sus órdenes,amo",asegura Mortadelo.
"Si suben mi video a Poringa voy a decir que me obligaron,o iban a matar a toda mi familia,onda lo que le pasó a Cinthia Fernández",piensa una precavida Toxic.

Asesino de travestis en el mailbox

Estimados Mortadelarios:

Recibí una carta de amenaza al correo electrónico. Lo que decía textualmente era: “Actualizá el blog o va a haber una masacre de travestis”. Entonces le digo a ese/a desquiciado/a, a través de este medio, que no puede efectuar esa clase de amenazas contra un sector tan importante para el equilibrio social del nordeste. Que además son una fuente de inspiración tan fecunda.
Por supuesto que una vez que leí ese ultimátum de desesperación por abstinencia mortadelaria textual, tuve que llamar a una reunión urgente del comité directivo. Ellos nos sacaron en cara, a mi a Toxica, que creamos una adición en el mundo y que debíamos hacernos cargo de la misma. “Fuimos muy claros cuando llegaron con el proyecto y ustedes quisieron asumir el riesgo, ahora quiero verlos en acción”. Y Obligaron a Tóxica a desnudarse arrodillarse en una alfombre de chisitos molidos y repetir “No soy digna, no soy digna”. Para mi era intolerante, aunque debo admitir que moría de ganas de lanzarme sobre ella y pedirle que me escupa lo que estaba masticando.
Asumimos la culpa, pero también tuvimos que explicar sobre nuestras limitaciones. Además de escribir para el blog, debíamos mantener una vida normal. No es fácil ser Tóxica en ChipaCity y tampoco es fácil ser Mortadelo en Berverly Chaco. Ellos no entendían motivos. No les interesaba nuestro bienestar, sino el de ustedes amadísimos y retorcidos lectores de basura.
Una de las más altas capas, que no pudo estar presente en el lugar del mitin, pero si con la cam en conexión directa al cuartel de embutidos, mientras se masturbaba me sentenció: “No sos capaz de llevar el mando de una empresa como esta”. Eso, debo ser sincero, mis enmortadelados amantes de Paris Hilton, fue como imposibilitarme la escucha del disco de las Electrostars por el resto de mi vida. No pueden prohibirme hacerlo.
Así que me comprometí a compartir esto con ustedes. Llegué a casa, me senté en el Puff lila que tanto me gusta por tener los colores de Activia y escuché la única canción que me mantiene feliz en estos días. Va! Las dos canciones que me mantienen con vida: In Love With Luli, de Luli Zalazar y Esta Todo Mal, de Oggi Juncos. Gracias chicos, su música me hace feliz.
Y a vos te digo maniático/a dejá a la comunidad “tacoaguja” fuera de esta pugna. El blog se va a actualizar.

Nuevas Musas del Parnaso Mortadeliano:Alice Glass y Zulma Lobato

Mortadela Glamour presenta el primer disco de Zulma Lobato,el travesti más popular de la Argentina:"Que me claven contra la pared" incluye remixes de "Resistiré" y de la versión del tema de Valeria Lynch "Mentira" a cargo de la vocalista de Crystal Castles.Todo un logro para Zulma,quien así toma un rumbo electromortadela junto a Alice Glass.Nuestros mejores deseos para la Anthony and the Johnsons (sin los Johnsons)nativa!

regalín afanado:entrevista psicosádica a Alice!(este blog está haciendo las tratativas para conseguir la palabra de Zulma,pero ella al parecer es artista exclusiva de Crónica TV)

NME: Alice, ¿cómo sienta ser nombrada la artista más 'cool' del planeta Tierra en 2008?

Alice: Me siento halagada, pero en el colegio la gente que se tenía a sí misma en la misma consideración era el mayor desperdicio de carne que haya podido conocer.

N: ¿Por qué crees que has recibido tantos votos?

A: Mi pacto con Satán no ha expirado todavía.

N: ¿Cuál es la cosa más 'cool' que posees?

A: Esclavos.

N: ¿Quién es tu icono 'cool'?

A: Necesitamos nuevos idiomas. Necesitamos dejar de hablar como beatniks.

N: ¿Lo 'cool' realmente importa?

A: Nada importa. Sólo somos polvo.

Volvió Mirtha la Glam!

Volvió la Señora!la matrona de la dinastía legrand-tinayre is back!gran emblema mortadelario de todas las épocas,bah del siglo 20,que almuerza con el staff todos los mediodías.

si amigas,somos unas doñas de barrio bien chusmas,baldeamos la vereda y barremos el patio y nosotras las tías viejas madres mujeres y argentinas estamos felices por el regreso de ella,la legrand!

Como no podía ser de otra manera,el personaje mas puiguístico de la tv nacional hizo su rentrée triunfal ayer (es q la mirtha es re afrancesada pue)renovada como todos los años,rubia por dentro y por fuera y prometiendo ser mas incisiva que tu abuela cheta que te detecta las cejas mal depiladas y el esmalte saltado del dedo meñique.

En la apertura ya te absorbía el universo legranesco,con luli salazar y su belleza natural de travesti revoleada en brazos de flavio mendoza y esa escenografia kitsch abc 1 de sergio company.la mina cantaba y exageraba el lip sync para destacar cual trava orgulloso de sus labios moldeados a fuerza de aceite de avión.flavio se creía en una película de los años dorados de jolibud,esas de baile y mucho smoking,las mismas con las que soñaba el pequeño Manuel Puig.

Mortadela celebra el regreso de las rosas rococó rosadas,las publicidades de productos onda marolio,las mesas con las vedetongas y Mirtha entrevistándolas mientras piensa q hacen estos gatos chiruzos acaaaaa tipo esa vez q Nazarena iba a tirar la Bomba sentada al lado de un periodista serio e intelectualoide...

Publicidad Mortadelaria

El Staff de Mortadela Glamour estuvo trabajando en el país vecino de Paraguay en estrategias de comunicación en cartelería urbana...

Los rubros fueron muchos...

En diferentes soportes

No nos gusta grinpis

Buen slogan del equipo. No es facil lograr postura de zapato

A veces no contabamos con muchos recursos

Un poco de graffitis urbanos de la mano de los mejores raperos de Paraguay

Muy explicitos

Y la política a full

Problemas de ocupación de tierras

Publicidad movil

Un poco más

Consultas por problemas del corazón

De la Sociedad de Motoqueros Stile

Más de los rapers

Paraguay, la meca de la mortadela. Nuestro paraiso.

Querías comentar? Tomá!

Amigas y amigos lectores de Mortadela Glamour, ya hemos solucionado con el equipo de configuración técnica el problema que nos informaron sobre la imposibilidad de comentar. A partir de hot esperamos que comenten bien grassa, con mucho chicharrón y champaña!

Como hacerlo?
1) Hacen click en comentarios
2) Escriben la gronchada
3) Eligen la opción Nombre/URL y completan con su nombre artístrico
4) Hacen click en publicar comentario y listo!

Los esperamos grasitas nuestros… Mortadela Glamour es para ustedes y para ensalzar el travestismo sentimental!

Grassa con SS

Esta es la primera imagen que te aparece si gugleas Grassa. Pero para los Mortadelarios esto es Cool, no es Grassa.

Se escribe Grassa por que dos eses suenan Cool
Cool se escribe con dos O tanto en ingles como en español.
Por que ser Cool, es ser Cool, no es ser fresco ni prendido.
Es ser Cool. Y es una palabra en ingles.
Mi vida no vale nada, sin la Barbie Secretaria, dice Maria Daniela.
Aqua tenía una canción que le daba connotaciones perversas a la muñeca.
Modelo de mujer.
Mi prima tenía varias y unas cuantas les rompí las piernas intentando ponerlas en posiciones Kamasútricas.
A Aqua les valió un juicio millonario.
A mi una prima llorando.

Como Louis Vauxcelles on line

Charla luego del polémico post de Tóxica…

Tóxica dice: eu
Mortadelo dice: que hacé?
Tóxica dice: un trabajo, leíste lo q postee? Re viborita. Pero pasa q me indignó!
Mortadelo dice: si lo ví! Que mala Tóxica! Igual, a mi me parece que está bien que te indigne... pero cuando Duchamp presentó el mingitorio al revés, también fue bardeado... O sea... que diferencia hay entre un vago que agarra un coso para mear y lo firma y entre otro que "semilabura" en la imagen? Siempre tuve la seguridad de que algunas cosas están buenas por que las hace "tal" persona... por que cuando las hace otra es una mierda y no hay diferencia sustancial... Que no es nuevo, estamos de acuerdo... pero... que es nuevo?
Tóxica dice: Yo me fijo en la obra. Aclaro q odio a Da Vinci en el post. Onda no me calienta q sea Da Vinci, no me gusta su obra. Solo me río de la promoción q le hicieron, decía algo así como neo pop sensual y transgresor y después te encontrabas con unas cartulinas mal pegadas, no tiene ni sustento, como decirlo, una técnica…
Mortadelo dice: claro... De ese modo se entiende... Pero vos, como que lo mandás a estudiar al vago!!!
Tóxica dice: ni teórico, ni nada, aprendé a pintar con tempera primero. Es q si te consideras artista… No veo la diferencia entre eso y los garabatos q cualkiera hace cuando esta al pedo en el teléfono o en clase…
Mortadelo dice: Tampoco la veían en Kandinsky cuando se volvió completamente abstraccionista...
Tóxica dice: El vago parece q estudio mucho por lo q decía la gacetilla
Mortadelo dice: No tengo idea de que hizo antes...
Tóxica dice: boludo no podes comparar a ese con kandnsky o duchamp!!!
Mortadelo dice: Pero si el mismo no cuida su obra, para presentarla y eso... es como que no existe. No lo comparo, para nada... pero si contextualizo las apreciaciones! De ellos decían lo mismo…
Tóxica dice: Te juro q eran unas cartulinas pegadas
Mortadelo dice: Claro... no da... Digo... si el objetivo es vender ponele...
Tóxica dice: El vago medio q dibuja bien, pero no es guaaaaaaaaaaa el arrrte
Mortadelo dice: Si? No tengo idea... no ví más que el link ese del blog... Y no se por que tengo la sensación de que hay una opción en el corel para hacer eso… Lo hacés online también entendés?
Tóxica dice: q? onda q ni sikiera lo hace con sus manos?!?!
Mortadelo dice: No se, no se...yo creo que hay formas de definirlo...
Tóxica dice: O sea lo hace con us manos igual
Mortadelo dice: claro...
Tóxica dice: lo mismo con el Dadá y sus collages
Mortadelo dice: De todas maneras no se por qué sería pop... por que tiene colores?
Tóxica dice: Pero eso fue una revolución. Viste?!??! Neo pop
Mortadelo dice: Me parece más "realismo" en el sentido neto de la palabra... Capta la realidad como al ve en la foto... sin respetar parámetros clásicos... no se...
Tóxica dice: Para mi esta mas cerca de la ilustración o el cómic
Mortadelo dice: No se mucho de arte...
Tóxica dice: x eso q cosa es arte'
Mortadelo dice: y bueno, pero Lichtestein hacía eso... prostituía el cómic... lo potenciaba, los puntitos de la imprenta y eso...
Tóxica dice: si, esta bueno
Mortadelo dice: Acá encontré una imagen de dos que hacen esto con el fotoshop me parece.... Voy a postear esta charla y esa imagen...

Y la imagen es esa que usted ve… No somos nosotros...

Somos Mortadela Glamour!

Foto: Gentilesa de la Revista Rolling Stones

Bueno, pensaba en lo primero que publicaría en este blog, pensando en la “picarezca cotidiana”, así definida por un afamado periodista de la provincia de Corrientes, de donde es nuestra querida Chica Tóxica, que más adelante usted señor lector, señora lectora, o Travolta adicto a los blogs, podrá apreciar.
Entonces mientras recorría algunos sitios me di cuenta de que Juanita Viale está separada. Y en la revista Paparazzi, decía “La delgadez de la actriz es producto de su crisis terminal con el chileno Manguera Valenzuela. Y esa crisis es ocasionada, principalmente, por su sospechosa relación con Gastón Gaudio. Y ese encuentro cercano fue, a su vez, incentivado por su crisis amorosa. Y… ¡ya fue! La nieta de Mirtha Legrand va a divorciarse”.
Ahora, yo me pregunto: ¿La mina está delgada por la crisis de su separación?¿No será por que se la pasa garchando con Gaudio? Digo… ¿puede estar deprimida y al mismo tiempo darle masa?
Quién pensaría que ser la nieta de Mirtha Legrand y estar más buena que el dulce de leche provocaría eso no? El tema es que me retrasé con la separación, por que en realidad el boom es la ruptura Tinelli-Robles.
De todas maneras, este blog no se trata de la Farandula del Mainstage sino más bien de lo que sobra y no solo en el mundo del espectáculo mediático, sino en el resto, que a decir verdad, es menos importante por que no sale en la tele. En la calle, en cualquier lugar hay personajes listos y prestos a ser capturados por el morbo ajeno. Abuelas prostibularias, tíos monjes salesianos, evangélicas de largas polleras y sin bombacha, muy muy audaces… Así que esto es Mortadela Glamour, a veces decimos cualquiera, pero siempre distribuimos embutidos, con mucho glitter!