Do It Yourself: Hazte DJ y échate a dormir

Desde mediados de los 90 la electrónica está de moda, las distintas vertientes, las drogas de diseño, las palabras dj y rave se masificaron en Argentina junto con el culto al fashion.

Cuántos recuerdos al escuchar a la Clotta, al recordar el estallido de las top models, al revivir el flúo de Much Dance. Si, realmente la "marcha" y la caretización de la cumbia fueron hitos de la década menemista.

Ya para los 2000 gustar de lo electrónico se volvió un requisito de la coolness. La marcha era lo comercial, lo fácil, la grasada total. Si querías tener onda escuchabas minimal, porque era vanguardista, diría Fok Eelctrochongo. Seguro vos también condenabas al ostracismo a tu pasado jevi, ocultando tus cds de Pantera y Peligro de Aborto. Cual forritx envalentonadx te burlabas de los gustos adolescentes y tu educación sentimental tuvo como banda de sonido a Daft Punk y Chemical Brothers.

A finales de la década con la consolidación de lo hipster estalla lo trash, lo naco, el tektonik y la floggereada. A- hora (bien casanesco) luego de asistir a una tertulia electroindie , en MG nos preguntamos: ¿ Es posible transformar a cualquier mostrito en dj? Luego de una mesa redonda con nuestros managers, representantes y abogados hemos llegado a la conclusión de que SI!!!!
Vos que querés revolucionar tu vida y convertirte en el más cool y avant-garde de tu cuadra, en el hipster más deseado por las minitas y codearte con la farándula, seguí estos tips mortadelarios y prepárate para noches de sexo, drogas y desenfreno! :

1* Si tenés contactos en el ámbito del entretenimiento alternojipster, mejor. Así conseguís eventos dónde "tocar". Que te acepte el paladar exquisito farandulero es garantía de éxito.

2*Cuántas más inclinaciones artísticas tengas serás más respetado. Probá con algo relacionado con el diseño: street art, remeras serigrafiadas, carteras alternativas hechas con preservativos usados con la acabada de la semana pasada reciclada para collares étnicos. Ojo!, la condición sine qua non de esta rama de las artes aplicadas es que hagas apología de la marihuana. Sacate fotos con plantas que hagan quedar a la floresta de La Playa como un par de helechitos mustios, posá con un porro pendiendo sensualmente de tus labios. Vale todo.

3*Ahora sí, lo más importante: el look. No tenés que parecer demasiado producido, que se note que sos " un jipster más". Con bermudas, una remera trasher, algo flúo y una cap onda Leo García ya estás listo para ser el típico dj de gorrita!

4*La parte visual, infaltables. Si no tenés un amigo VJ que se encargue de las visuales, no importa. Aunque tengas una pc medio muerta se sabe que con google cualquiera es Gardel. Entonces buscá alguna imagen copada, puede ser un Buda por ejemplo, comp para darle el toque espiritual y hacelo girar con el power point. De última pone el reproductor de windows y van a flashear igual.

5*Tu set: Acá podés mandar cualquiera, total van a estar todos fumados, paleados, empedo o en plena pastipastipastipasti ondaondaondaonda. No importa si no sabés mezclar o si enganchás los temas para el orto, ni siquiera es necesario que tengas un criterio musical definido. Alcanza con que intercales cualquieroneces con hits que te levantan cualquier muerto. Corte empezás onda boliche de bariló en los 90 y mechalo con un himno onda Around the world. Y seguís así, cada 10 minutos los Chemical te salvan. A hí la pista explota y vos podés ir tranquilo a echar un meo. En pocas palabras, jugá para la hinchada.

Siguiendo estos preceptos queremos hacer un experimento sociológico, como antropólogos mortadelarios en plena observación participante: la MORTADELA GLAM ALTERNATIV PARTY.
Con visuales re locas de pichos 3D, las escenas más flasheras de la película de Evengelion y acercamientos spooky vison con las caras de Rich Fort, Giselle Rímolo y aledaños.
La música a cargo de Djs Geek Traviesa, un dúo onda Djs Pareja pero hetero. Con la moda de los nerdy glasses cualquier gordito con granos es un Hot Chip. Con peluca, estrellitas y purpurina puedo quedar tan linda como Dj Towahot.
Así en plena dragqueeneada se escucharía Azúcar amargo de Fey, Satisfacshon, Sex Pistols, los Redondos y el Chaqueño para luego engancharle a nuestra querida Yelle con A cause de garçons versión tectonik. Si eso no levanta cuando se escuche " bailando bailando amigos adiós adiós el silencio loco" y después " it biguennnnin africacacacaccacaacaccacacaccaca" essplota la casa!
Ya sabés, como dice Carlos Messina: USTED TAMBIEN PUEDE!!!

Welcome to the chongo: una noche at the Rectum

Queridos lectorxs, aquí damos comienzo a un nuevo servicio de Mortadela Glamour: los M-Files, archivos secretos mortadelarios. Información clasificada onda Expedientes Secretos X con Mortadelo y quien escribe en el rol de los agentes Mulder y Scully.

La diferencia con la serie radica en que no vamos a ir detrás de ninguna conspiración gubernamental de los Colombi orquestada por la masonería paraguaya ni de misterios como gente abducida en los alrededores del santuario del Gauchito Gil. Nuestra humilde misión se centrará en entregarles crónicas urbanas de la grassa oculta en nuestras calles, tanto de mi Corrientes Porá como de Resistencia County. Un reflejo del club de la Serpiente autóctona y purajei. Algo así como un nuevo periodismo pero sin el mambo lisérgico ( tampoco pretendan un Pánico y Locura en el Patono, para que nos cascoteen los mostros? Niempedo! Aparte yo soy más linda que Benicio). Sería un intento de non- fiction pero con onda bien mortadelosa. Relatos finos, sensuales y afrodisíacos para que se los cuentes como bedtime story al travita aceitado y empurpurinado que levantaste en la comparsa " Las Traviesas" del barrio La Olla o a tu sadosecretaria cuando te hacés el Californication en la office. Gracias a MG (emyi) quedás como un sexy y un copado entre sábanas de seda (diría Montaner).
Ahora sí, doy comienzo a mi relato...
Se imaginarán que después de mi celibato autoimpuesto por vicio basurero salí cual Caperucita hacia la floresta chonguil. En el monte de Chipá City no hay lobos feroces pero me topé cara a cara con el auténtico lobizón correntino. La verdad, no es tan feroz ni tan lobo como dicen, se me hace que era medio trolo encima. No era como el indiecito de la saga Crepúsculo eh, nada que ver ( no te hagas el loco que seguro la viste en el cine con tu pendeja y puteaste indignado en tu honor jipster al escuchar el tema que Thom Y. metió en el sauntrac).
Al toque tenía al lobizón comiendo de mi mano y tirándome la data de un lugar cerca de mi casa donde efectuar cacerías nocturnas. Como Caperucita carnívora fui a explorar ese sitio con ayuda de un lector asiduo de este blog que es tan pero tan top que ni su nombre puedo dar ( Camau no es eh). Es que en Mortadela somos como escorts de alto nivel, cuidamos el buen nombre y honor de quienes nos dan de comer.
Al llegar me avivé de que se trataba de la vieja y famosa " entradita". Una calleja al costado del Instituto Monseñor Pendorcho ( mi ex colegio), donde se juntaban los tipos a esperar que pasen pendejas de buen orto para mirar. A veces hasta te cruzabas con uno en bici que conducía con una mano y con la otra se pajeaba o te manoteaba una teta. Y bueno, son los efectos colaterales de las polleritas tableadas.
Pero ahora con mi presa fácil a mi merced, ahí mismo empezó la carnicería. Ya lo tenía bajo mi poder cuando en plena masacre se escuchó un maracanazo " Yanina,vení para acá! ", me asusté y me apreté aun más contra mi trofeo ( el rol de damisela aterrada siempre garpa). En eso Yanina contestó "No eh, con ese viejo no pienso culear!". Resulta que la Yani era otro maracaibo, un gordo mortadela que se resistía a ser cafisheado por su par redondo. Con mi chongo miramos hacia el fondo del recientemente bautizado Rectum y vimos que entre escombros había más gente de los terceros sexos haciendo sus piruetas al abrigo de la oscuridad. Al final mi amigarche guardó el pito y dijo " Vamos, no quiero que me afanen y encima me rompan el culo".
Ya de regreso, mientras me acomodaba la bombacha y recomponía peinado y maquillaje, confesó que en una ocasión un albañil en bicicleta lo encaró en las cercanías del Rectum. El angaú se hizo el loco pero no me extrañaría que hayan terminado a puro pete contra un árbol ahí en el oscurito. Siempre me pareció medio ambiguo, de esos que en sus épocas universitarias estrenan la colita con un obrero de la construcción y se lamen a escondidas con su compañero de estudios " sólo por la experiencia". Muy en la onda Y tu mamá también.
Si quieren que les haga un Rectum tour, envién MORTADELA al 2020 y acordamos una cita. Una vez allí los dejo en las garras y en las fauces de Yanina para un polvo rápido y furioso, de esos que te dejan todo sudado pero feliz.
Y si me cuentan su experiencia de sexo travesti callejero, quién sabe, tal vez puedan ser los protagonistas del próximo post de MG!!!
Advertencia al consumidor de petes furtivos:
Gracias a los fondos enviados por Néstor K nuestro barrio ya tiene su cogedero de gatos asfaltado. Esto implica que ya no tendrás escombros donde ocultarte. Y vos, tapecita en busca de emociones extremas, deberás cuidarte de los patrulleros que rondan la zona, no sea que te sorprendan con la bombachita corrida y te veas urgida a recurrir a un coitus interruptus, un sacón de onda mal!
De todas formas, no les parece que todo eso lo hace aún mas excitante?

¡Que vuelva la Luli de la gente!

Estoy hablando de Luciana Salazar,nuestro putón de la patria mortadelosa.No me vengas con que te hacés la pajita sólo con Bjork,PJ Harvey o Deborah de Corral y que tu fantasía más meinstrim es Megan Fox.Sabemos que en el fondo de tus glándulas de macho habita el deseo de meterle mano por todos lados a nuestra Pam Anderson,meterte entre sus pelotas de basket siliconadas y dentro de esos labios plasticoides.Por más que jures que te gustan las darkitas,dejate de joder y no te hagas el loco que tu deseo oculto es hundir tus dedos en una cabellera platinum blonde.Y si la mina te confiesa que lee a Kerouac y escucha Mastodon,te enamorás perdidamente.

Lo que quiero contarles es que nuestra Barbie tamaño natural tallada a mano en quirófanos exclusivos nos ha decepcionado.No salimos a matarla antes porque esperamos que de una manera u otra se redima y remonte su performance en lo de Susana.Sí,ese show donde playbackeó un tema horrible,presentó su dentadura piano y su nuevo nombre artístico "LULIPOP".

A la pobre Luli la destrozaron mediáticamente y con Mortadelo no lo podíamos creer.No cabíamos en nosotros mismos al ver que la chica mucho vestuario de Claudio Cosano y lanzamiento internacional pero en el camino había perdido todo el carisma y el sex appeal,lo pegajoso,excitante y auténticamente pop de su primer hit "In love with Luli"(infaltable en el playlist de Mortadela Glamour)http://www.youtube.com/watch?v=By7N__MB6iI

Luego de toda nuestra desazón,hablé del tema con mi madre entre frituras de días de lluvia."Che,ma",le dije,"dónde andará la Salazar?."Anda desaparecida,viste.Es que ella para esta fecha se me hace que se opera o capá está en Dubai como se había ido la Jesica Cirio",me dijo.

La Cirio también va sacar un disco,había sido.Y como todos sabemos,las dos rubias se odian.Por supuesto las otras vedetongas se sumaron para disparar contra Luli,su dentadura y su música.

Después del fiasco de las Electrostars,me doy cuenta de que las únicas que valían la pena para mí eran las Rickitas(por dónde andan ,chicas?vuelvan a cantarnos "La Anaconda"!) .Y a la enana Noelia que prometía con su tema "Haceme la co" no le dieron la difusión que merecía.Una pena,cantaba bien la chiqui.

Ojalá que cuando vuelva la Canosa revivan todas estas figuras del Panteón Mortadelario.Mucho estilo Chanel y make-up perfecto pero la colo le entra a la Mortadela con los tapones de punta.

Hace unas semanas vi en Intrusos que Luli reapareció en Carlos Paz.La rubia dio un show y la gente se retiró muy indignada porque sólo cantó un par de temas y encima por lo que vi en lo de Rial,tenía el mismo modelito de Cosano que usó durante la presentación en lo de Susana.

Un rotundo NO para vos Luli!Quiempa te asesora?Volvé al brillo de tus comienzos musicales!Mortadela Glamour puede ser tu guía multimedial!Podemos erigirte como singing sensation multitarget,ícono pansexual con mucho givré untado sobre aceite de bebé,con una puesta en escena arty como Lady Gaga ,metele.

Para el booklet del cd le encajamos una producshon de lo más hot que hayas hecho en tu vida y yasssssssssssstá,éxito asegurado!Verdad que te copa?

En cuanto a la forma de pago,sólo tendrás que acceder cuando Mortadelo te pida"Dame tetotas,dame tetotas" y entregarte.Pero no temas!el pibe es lindo,tierno y considerado,guarda cuando te pida para acabarte en el pelo nomás.Yo por mi parte con que me enseñes a hacer un buen pete me conformo;aparte del morbo que implica verte de cerca,conocer a una mina de mi contextura pero con el quíntuple de labios,el séxtuple de culo y tetas como dos equipos de música tamaño zapalloide.

Bueno amigos,ahora si los dejo.Me voy a baldear el patio al ritmo de "i just wanna be in love with Luli,i just wanna be in love with you,with you,with you!!!!"

pd:Mortadela clama por una producción de fotos onda la que hicieron Stallone y la Schiffer para Playboy en los 90s...se imaginan a Fort y Lulipop como Adán y Eva del nuevo milenio?Si son el dios supremo y la diosa madre mortadelarios!Si ellos no son Mortadela Glamour,la Mortadela dónde está?

Mortadela beauty contest:¿Querés ser una gatita mortadelaria?

Se viene el gran concurso gran:"Quiero salir de lolita en Mortadela Glamour y ser la pendeja más deseada de Cha-Cor".Gronchitas manden sus fotos hot y podrán ganar un morcipan y una pecsi con Mortadelo!

Como hace mucho no veo a Mortadelo decidí postear mi foto para postularme al concurso, a ver si ganandolo tengo acceso a una cita con él.Dame bola Mortadelo!

Participante número 1:Tóxica de las Mercedes Vázquez

Profesión:princesa de la química

Edad:25 años

Signo:piscis

Medidas:77(ah re punk,soy tablita y qué!)-59-87

Peso:52 kilos

Color favorito:Rosa Dior

Intereses:arte,pansexualismo,literatura petarda

Hobbies:mortadelear,pintarme las uñas,hacer showcitos calientes por web cam

Mi mayor deseo:que Adicta,Gaby Bex,Peter Pank,Fok Electrochongo y Djs Pareja toquen en el Castillo Robert;que vengan Los Natas a Corrientes y la paz mundial.

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Asesino de travestis en el mailbox

Estimados Mortadelarios:

Recibí una carta de amenaza al correo electrónico. Lo que decía textualmente era: “Actualizá el blog o va a haber una masacre de travestis”. Entonces le digo a ese/a desquiciado/a, a través de este medio, que no puede efectuar esa clase de amenazas contra un sector tan importante para el equilibrio social del nordeste. Que además son una fuente de inspiración tan fecunda.
Por supuesto que una vez que leí ese ultimátum de desesperación por abstinencia mortadelaria textual, tuve que llamar a una reunión urgente del comité directivo. Ellos nos sacaron en cara, a mi a Toxica, que creamos una adición en el mundo y que debíamos hacernos cargo de la misma. “Fuimos muy claros cuando llegaron con el proyecto y ustedes quisieron asumir el riesgo, ahora quiero verlos en acción”. Y Obligaron a Tóxica a desnudarse arrodillarse en una alfombre de chisitos molidos y repetir “No soy digna, no soy digna”. Para mi era intolerante, aunque debo admitir que moría de ganas de lanzarme sobre ella y pedirle que me escupa lo que estaba masticando.
Asumimos la culpa, pero también tuvimos que explicar sobre nuestras limitaciones. Además de escribir para el blog, debíamos mantener una vida normal. No es fácil ser Tóxica en ChipaCity y tampoco es fácil ser Mortadelo en Berverly Chaco. Ellos no entendían motivos. No les interesaba nuestro bienestar, sino el de ustedes amadísimos y retorcidos lectores de basura.
Una de las más altas capas, que no pudo estar presente en el lugar del mitin, pero si con la cam en conexión directa al cuartel de embutidos, mientras se masturbaba me sentenció: “No sos capaz de llevar el mando de una empresa como esta”. Eso, debo ser sincero, mis enmortadelados amantes de Paris Hilton, fue como imposibilitarme la escucha del disco de las Electrostars por el resto de mi vida. No pueden prohibirme hacerlo.
Así que me comprometí a compartir esto con ustedes. Llegué a casa, me senté en el Puff lila que tanto me gusta por tener los colores de Activia y escuché la única canción que me mantiene feliz en estos días. Va! Las dos canciones que me mantienen con vida: In Love With Luli, de Luli Zalazar y Esta Todo Mal, de Oggi Juncos. Gracias chicos, su música me hace feliz.
Y a vos te digo maniático/a dejá a la comunidad “tacoaguja” fuera de esta pugna. El blog se va a actualizar.