Advertencia a lxs lectorxs

Este blog es, fundamentalmente, un blog de humor. Narra las peripecias, obsesiones, devaneos, hermosuras y bajezas de dos personajes que destripan el universo hipster y la fábrica de fiambres de la cultura popular. Mortadelo y Tóxica, alteregos de dos chicxs de barrio, viven su humilde gesta nac&pop en la semiperiferia de Resistencia y Corrientes, respectivamente.

Todo esto ya lo deben saber ustedes, mis inteligentísimos lectores, así que les cuento qué me lleva a escribir esto. En estos días volvieron a surgir con más fuerza los planteamientos por parte de Mortadelo y del Lector Desconocido aludiendo a mi cobardía al criticar eventos o artistas locales. Ellos basan su argumento en que bardeo desde la clandestinidad del anonimato. Estos caballeros creen que mi crítica es destructiva, que no conduce a nada, que es sólo el bardo por el bardo y que no me animaría a pararme de manos frente a Pablo Latorre, ponele.

Yo digo, de pronto, me parece, que para Tóxica ( hablo en tercera persona como Diego, Dalí y Fort) el blog es un diario íntimo hecho público. Un espacio donde plasma (como en casi todos los blogs) a través de un personaje, lo que ve, piensa, oye y siente. Va a un evento o muestra, ve tele o cine y si algo le parece una verga, locuenta acá, como ustedes lo conversarían con amigxs. Esto no es periodismo, aunque me ocupe de cronicar eventos que no tienen difusión en otros medios, es sólo mi visión y mi opinión.

Si Confucio puede escribir en El Libertador, por qué Tóxica no puede hablar de la misma manera acá? De seguro que tengo mis detractores, pero mi onda no es metérselas con el humor y si alguien se ofendió siempre tuvo la posibilidad de contestar.

Para insultos varios ya saben que puede comentar acá y para no ser cobardes ya saben que tienen que poner firma, aclaración y documento, putos.

Carta documento enviar a Barrio La Olla s/n Corrientes 3400. "Carta documento, carta dcocumento" , canto con Zulma. Bye, babies!

Triángulo de amor bizarro: Vos, tu novio y yo

Un homenaje a tres referentes mortadelarios, la Clotta Lanzetta, Peter Pank y New Order

Me gusta el fiambrero de mi barrio. Sé que yo también le gusto, me lo demuestra cuando me regala Mondiola premium de Paladini o me guarda un ejemplar de la Diorama (su fiambrería publicita en la revista, es re hipster).

Creo que lo ha enamorado mi aire a ama de casa desesperada con musculosita de Ramones y uñas hot pink flúo rabioso. Lo habré cautivado con mi onda de chica de las novelas de Manuel Puig, que sale a hacer las compras por el rioba en ojotas pero con la manicure intacta.

Pero... este post no tendría sentido sin su dosis de drama. Tengo una contrincante: Betty, la coiffeur travesti de al lado del local de mi chongo. Su peluquería tiene un cartel disain con faltas de ortografía que me fascina. Ella es poseedora de una belleza exótica de cancha. Más que una amazona, una macho que con la belleza híbrida de su género (además de sus tetas de aceite de avión y sus extensiones rubias) había seducido a mi friambrerito.

Según el concilio de viejas al pedo de mi cuadra (la modista, la dueña de mi pensión y la almacenera macumbera) el trava y mi chonguito eran pareja de larga data. Ella había sido su primer hombre y ya sabemos que con el primero que te hace la cola se crea un vínculo indeleble. Incluso ahora con todo lo del matrimonio igualitario estaban pensando en comprar un bebé en la Triple Frontera.

Con razón la mina puso su local pegado a la fiambrería, como para tenerlo vigilado de las conchas de toda edad, tipo y color que lo andaban rondando, conchas buitras voladoras. Ya se sabe lo peligrosa que es un ama de casa en celo. Es capaz de cualquier cosa.

Igual me las arreglé. Conseguí el mail de la fiambrería que había salido publicitada en Macedonia y empezamos a chatear. Una nochecita tomé valor y fui a comprarle un poco de mortadela para hacerme unos sambuches y acompañarlos con té mientras miro " Sin tetas no hay paraíso". Cuando nuestras miradas se encontraron fue "un shock eléctrico",diría La Prohibida.

Así empezaron nuestros encuentros furtivos, iba a hacer las compras feliz y terminábamos cogiendo atrás de la heladera exhibidora. Ahora veo el loguito de Paladini y me mojo toda.

Duró poco lo nuestro. Una tarde 25 travestis enanos peruanos hicieron un piquete de huevos depilados frente a mi casa. Un espectáculo digno de Policías en Acción. Ya me veía con el rostro desfigurado por uñas esculpidas y siendo empomada por los 25 travas enardecidos cual hinchas de Lipton. A la cabeza estaba Betty. A que ustedes no se le paran de mano a una estatuilla inca con peluca! Con una nuez de Adán que te saca un ojo!

"Dejá de meterte con marido ajeno, hija de puta!", coreaba la barrabrava travesaña. El barrio ya tenía su versión de la pelea entre la hija de Susana y la melliza petardo. Esto era Pampita vs Macedo.

Para zafar del linchamiento les dije que la poli estaba por llegar. Entonces rajaron, sabían que hasta que no se mamasen toda la séptima no las iban a largar.

Betty había descubierto un faltante de mortadela en el negocio del marido y sospecho, había sido. Escupiendo furia amenazó con empalarlo con un salame gigante y el vago cantó.

Después del watdafakazo de mi vida les tendría que aconsejar a todas las gatitas calientes que leen Mortadela Glamour que no se metan con macho ajeno,pero no, mándenle igual pero elijan un señor inteligente, más tirando a Facha Martel. Igual, como buena mortadelaria; no se imaginan lo lindo que es garchar entre embutidos y quesos gourmet!

He visto a la Virgen

Gracias amigos por haberse unido al grupo de MG en fasobuk. Esperamos sea una tribuna de debate sobre la picaresca cotidiana o donde organicemos una juntada para bailar el Beludance de Belén Francese. Por eso ¡Comentá puto! , queremos saber todo acerca de tu entorno mortadelario. Aportá fotos,noticias y el videito de cuando fuiste gangbangueada por los jugadores de Mandiyú (como homenaje a Silvia SÜller). Acá vale todo.

Disfrutamos, nos contaminamos y gozamos como locos. Porque la grassa nos gusta, y mucho. Así que si tenés algún tipo de resquemor hacia la agenda de los programas de la siesta, este no es tu lugar. Igual tampoco te hagas la Reina de Inglaterra que baja de Buckingham, que después vas a laburar en bici como cualquier pibe tigre o en motito como cualquier seguidor de Yiyo.





Acabado el autobombo del grupo, les cuento que estoy escribiendo el borrador de este post en mi cuaderno de Campanita con mi birome glitter con pompones y mariposa de lentejuelas, todo en composé de tonos violeta. Muy en la onda Alicia Silverstone en Clueless. Será porque estoy en una etapa antiradiohead.


Con Mortadelo hemos llegado a la conclusión de que existe una división entre nuestros seguidores mortadelosos: están aquellos que prefieren consumir nuestra mirada de la fritanga nacional y popular y aquellos que más que mi opinión sobre Lady Gaga quieren leer acerca del panorama mortadelario chacocorrientes. Para ellos va este post.

Hará unas semanas levanté el culo de mis almohadones de cebra y leopardo para salir a ver que me ofrecía la capi coyentina. No, no fui a la pista de Camau. Sé que nunca me perdonarán haberme perdido el acontecimento más surrealista de la historia correntina desde la visita del Papa Juan Pablo II. Lo sé, pero sepan comprenderme. Con Morty habiamos planeado ir a la pista paa recrear la escena de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, hacer culopatín como si estuviésemos en Niuiork diciendo "Mirá! Cuántos negritos!" y yo babearía ante la sola visión de los snowboarders como si fueran los X-Games de la Arazaty. Se lo imaginan? Un canto a la vida.
Pero nos ganó la indignación: Camau sos un hueco! Te hubieras gastado la guita en un team de gaggers y drogas de diseño pero equipame bien a los recolectores de residuos, guantes les hubieras comprado al menos!Pero no tendrías que haberte mandado esa cualquieronez. Asfaltame mi calle Camau o volvé a tu canoa de donde nunca tendrías que haber salido!

Resulta que fui a chusmear una muestra en el Museo. La premisa de la exposición consistía en la veneración dee los artistas correntinos hacia una tal "Virgen de las Artes". "Alto chamuyo pretencioso", pensé. Igual fui a ver que onda, quién sabe si no me encontraba con un porro y una ginebra Llave a los pies de la Madonna.

La muestra se abrió con una performance en la cual una virgen (rastas y velo blanco) y el artista ofrecían verduras y frutas a la divinidad (bah, esto lo inferí yo porque lo que hacían era tirar tomates y limones sobre un montoncito de tierra). Me recordaba a una amiga anarkojipi que tiraba las tucas al lado de la lagunita del Cambá cuá "para la Pacha" como homenaje a la Madre Tierra. Y esto a su vez me retrotrae a los griegos con sus sacrificios y libaciones a los Olímpicos. Nada que ver con Furia de Titanes, que algún antropólogo o mitólogo me desasne,por favor. Luego de la ofrenda, la virgen niña procedió a rapar al artista. Gran decepción para Tóxica.
Yo pensé "Listo, acá viene la parte contoversial, como mínimo una fellatio" pero la performance terminó con una simple rapada. Los happenings ya no vienen como antes. Se imaginan lo que hubiera sido el titular de El Libertador? "Conmoción en muestra: Virgen haciendo pete". Toda una alegoría de estos tiempos,para espanto de las señoras caté que rozan lo hipster. Ideal como para descolocar su look Cardón con pañuelos de leopardo.

Entre egresados y estudiantes del Josefina Contte alias templo del saber,había tres cámaras registrando la nada misma con cara de "We le está cortando el pelo, un loco!". Yo pensaba "Son, se hacen o confirmadísimo que estoy re OUT".

Ya con mi avantgardez por el piso ingresé en la sala de exposiciones. Desde ya les digo que es una muestra altamente recomendable. A la entrada se desparramaban las ofrendas y exvotos para la "Virgen" como en un santuario rutero: mucho rojo intenso por el Gauchito (una inquietud: Sigue siendo fashion el Gauchi? Vieron que hace unos años era lo top tener una remera de él), alimentos no perecederos (?) y fracos de perfume francés. Faltaba un poster de la Tetamanti y me hubiese creído en el Cielo Mortadelario onda Heaven´s Music.

Una vez transpasado el sector populacho arty, se me aparecieron las niñas de Diana Aisemberg como si Sarah Kay fuera oscurita y un poco lisérgica

Ya satisfecha de colores y formas saqué la tarjeta del colectivo de mi tarjetero rosa con las Tortugas Ninjas y volví a Rivendel pensando "Esto hay que mortadelearlo".

Mortadela beauty contest:¿Querés ser una gatita mortadelaria?

Se viene el gran concurso gran:"Quiero salir de lolita en Mortadela Glamour y ser la pendeja más deseada de Cha-Cor".Gronchitas manden sus fotos hot y podrán ganar un morcipan y una pecsi con Mortadelo!

Como hace mucho no veo a Mortadelo decidí postear mi foto para postularme al concurso, a ver si ganandolo tengo acceso a una cita con él.Dame bola Mortadelo!

Participante número 1:Tóxica de las Mercedes Vázquez

Profesión:princesa de la química

Edad:25 años

Signo:piscis

Medidas:77(ah re punk,soy tablita y qué!)-59-87

Peso:52 kilos

Color favorito:Rosa Dior

Intereses:arte,pansexualismo,literatura petarda

Hobbies:mortadelear,pintarme las uñas,hacer showcitos calientes por web cam

Mi mayor deseo:que Adicta,Gaby Bex,Peter Pank,Fok Electrochongo y Djs Pareja toquen en el Castillo Robert;que vengan Los Natas a Corrientes y la paz mundial.