Gracias amigos por haberse unido al grupo de MG en fasobuk. Esperamos sea una tribuna de debate sobre la picaresca cotidiana o donde organicemos una juntada para bailar el Beludance de Belén Francese. Por eso ¡Comentá puto! , queremos saber todo acerca de tu entorno mortadelario. Aportá fotos,noticias y el videito de cuando fuiste gangbangueada por los jugadores de Mandiyú (como homenaje a Silvia SÜller). Acá vale todo.
Disfrutamos, nos contaminamos y gozamos como locos. Porque la grassa nos gusta, y mucho. Así que si tenés algún tipo de resquemor hacia la agenda de los programas de la siesta, este no es tu lugar. Igual tampoco te hagas la Reina de Inglaterra que baja de Buckingham, que después vas a laburar en bici como cualquier pibe tigre o en motito como cualquier seguidor de Yiyo.
Acabado el autobombo del grupo, les cuento que estoy escribiendo el borrador de este post en mi cuaderno de Campanita con mi birome glitter con pompones y mariposa de lentejuelas, todo en composé de tonos violeta. Muy en la onda Alicia Silverstone en Clueless. Será porque estoy en una etapa antiradiohead.
Con Mortadelo hemos llegado a la conclusión de que existe una división entre nuestros seguidores mortadelosos: están aquellos que prefieren consumir nuestra mirada de la fritanga nacional y popular y aquellos que más que mi opinión sobre Lady Gaga quieren leer acerca del panorama mortadelario chacocorrientes. Para ellos va este post.
Hará unas semanas levanté el culo de mis almohadones de cebra y leopardo para salir a ver que me ofrecía la capi coyentina. No, no fui a la pista de Camau. Sé que nunca me perdonarán haberme perdido el acontecimento más surrealista de la historia correntina desde la visita del Papa Juan Pablo II. Lo sé, pero sepan comprenderme. Con Morty habiamos planeado ir a la pista paa recrear la escena de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, hacer culopatín como si estuviésemos en Niuiork diciendo "Mirá! Cuántos negritos!" y yo babearía ante la sola visión de los snowboarders como si fueran los X-Games de la Arazaty. Se lo imaginan? Un canto a la vida.
Pero nos ganó la indignación: Camau sos un hueco! Te hubieras gastado la guita en un team de gaggers y drogas de diseño pero equipame bien a los recolectores de residuos, guantes les hubieras comprado al menos!Pero no tendrías que haberte mandado esa cualquieronez. Asfaltame mi calle Camau o volvé a tu canoa de donde nunca tendrías que haber salido!
Resulta que fui a chusmear una muestra en el Museo. La premisa de la exposición consistía en la veneración dee los artistas correntinos hacia una tal "Virgen de las Artes". "Alto chamuyo pretencioso", pensé. Igual fui a ver que onda, quién sabe si no me encontraba con un porro y una ginebra Llave a los pies de la Madonna.
La muestra se abrió con una performance en la cual una virgen (rastas y velo blanco) y el artista ofrecían verduras y frutas a la divinidad (bah, esto lo inferí yo porque lo que hacían era tirar tomates y limones sobre un montoncito de tierra). Me recordaba a una amiga anarkojipi que tiraba las tucas al lado de la lagunita del Cambá cuá "para la Pacha" como homenaje a la Madre Tierra. Y esto a su vez me retrotrae a los griegos con sus sacrificios y libaciones a los Olímpicos. Nada que ver con Furia de Titanes, que algún antropólogo o mitólogo me desasne,por favor. Luego de la ofrenda, la virgen niña procedió a rapar al artista. Gran decepción para Tóxica.
Yo pensé "Listo, acá viene la parte contoversial, como mínimo una fellatio" pero la performance terminó con una simple rapada. Los happenings ya no vienen como antes. Se imaginan lo que hubiera sido el titular de El Libertador? "Conmoción en muestra: Virgen haciendo pete". Toda una alegoría de estos tiempos,para espanto de las señoras caté que rozan lo hipster. Ideal como para descolocar su look Cardón con pañuelos de leopardo.
Entre egresados y estudiantes del Josefina Contte alias templo del saber,había tres cámaras registrando la nada misma con cara de "We le está cortando el pelo, un loco!". Yo pensaba "Son, se hacen o confirmadísimo que estoy re OUT".
Ya con mi avantgardez por el piso ingresé en la sala de exposiciones. Desde ya les digo que es una muestra altamente recomendable. A la entrada se desparramaban las ofrendas y exvotos para la "Virgen" como en un santuario rutero: mucho rojo intenso por el Gauchito (una inquietud: Sigue siendo fashion el Gauchi? Vieron que hace unos años era lo top tener una remera de él), alimentos no perecederos (?) y fracos de perfume francés. Faltaba un poster de la Tetamanti y me hubiese creído en el Cielo Mortadelario onda Heaven´s Music.
Una vez transpasado el sector populacho arty, se me aparecieron las niñas de Diana Aisemberg como si Sarah Kay fuera oscurita y un poco lisérgica
Ya satisfecha de colores y formas saqué la tarjeta del colectivo de mi tarjetero rosa con las Tortugas Ninjas y volví a Rivendel pensando "Esto hay que mortadelearlo".
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