Estamos con Gustavo

He visto a la Virgen

Gracias amigos por haberse unido al grupo de MG en fasobuk. Esperamos sea una tribuna de debate sobre la picaresca cotidiana o donde organicemos una juntada para bailar el Beludance de Belén Francese. Por eso ¡Comentá puto! , queremos saber todo acerca de tu entorno mortadelario. Aportá fotos,noticias y el videito de cuando fuiste gangbangueada por los jugadores de Mandiyú (como homenaje a Silvia SÜller). Acá vale todo.

Disfrutamos, nos contaminamos y gozamos como locos. Porque la grassa nos gusta, y mucho. Así que si tenés algún tipo de resquemor hacia la agenda de los programas de la siesta, este no es tu lugar. Igual tampoco te hagas la Reina de Inglaterra que baja de Buckingham, que después vas a laburar en bici como cualquier pibe tigre o en motito como cualquier seguidor de Yiyo.





Acabado el autobombo del grupo, les cuento que estoy escribiendo el borrador de este post en mi cuaderno de Campanita con mi birome glitter con pompones y mariposa de lentejuelas, todo en composé de tonos violeta. Muy en la onda Alicia Silverstone en Clueless. Será porque estoy en una etapa antiradiohead.


Con Mortadelo hemos llegado a la conclusión de que existe una división entre nuestros seguidores mortadelosos: están aquellos que prefieren consumir nuestra mirada de la fritanga nacional y popular y aquellos que más que mi opinión sobre Lady Gaga quieren leer acerca del panorama mortadelario chacocorrientes. Para ellos va este post.

Hará unas semanas levanté el culo de mis almohadones de cebra y leopardo para salir a ver que me ofrecía la capi coyentina. No, no fui a la pista de Camau. Sé que nunca me perdonarán haberme perdido el acontecimento más surrealista de la historia correntina desde la visita del Papa Juan Pablo II. Lo sé, pero sepan comprenderme. Con Morty habiamos planeado ir a la pista paa recrear la escena de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, hacer culopatín como si estuviésemos en Niuiork diciendo "Mirá! Cuántos negritos!" y yo babearía ante la sola visión de los snowboarders como si fueran los X-Games de la Arazaty. Se lo imaginan? Un canto a la vida.
Pero nos ganó la indignación: Camau sos un hueco! Te hubieras gastado la guita en un team de gaggers y drogas de diseño pero equipame bien a los recolectores de residuos, guantes les hubieras comprado al menos!Pero no tendrías que haberte mandado esa cualquieronez. Asfaltame mi calle Camau o volvé a tu canoa de donde nunca tendrías que haber salido!

Resulta que fui a chusmear una muestra en el Museo. La premisa de la exposición consistía en la veneración dee los artistas correntinos hacia una tal "Virgen de las Artes". "Alto chamuyo pretencioso", pensé. Igual fui a ver que onda, quién sabe si no me encontraba con un porro y una ginebra Llave a los pies de la Madonna.

La muestra se abrió con una performance en la cual una virgen (rastas y velo blanco) y el artista ofrecían verduras y frutas a la divinidad (bah, esto lo inferí yo porque lo que hacían era tirar tomates y limones sobre un montoncito de tierra). Me recordaba a una amiga anarkojipi que tiraba las tucas al lado de la lagunita del Cambá cuá "para la Pacha" como homenaje a la Madre Tierra. Y esto a su vez me retrotrae a los griegos con sus sacrificios y libaciones a los Olímpicos. Nada que ver con Furia de Titanes, que algún antropólogo o mitólogo me desasne,por favor. Luego de la ofrenda, la virgen niña procedió a rapar al artista. Gran decepción para Tóxica.
Yo pensé "Listo, acá viene la parte contoversial, como mínimo una fellatio" pero la performance terminó con una simple rapada. Los happenings ya no vienen como antes. Se imaginan lo que hubiera sido el titular de El Libertador? "Conmoción en muestra: Virgen haciendo pete". Toda una alegoría de estos tiempos,para espanto de las señoras caté que rozan lo hipster. Ideal como para descolocar su look Cardón con pañuelos de leopardo.

Entre egresados y estudiantes del Josefina Contte alias templo del saber,había tres cámaras registrando la nada misma con cara de "We le está cortando el pelo, un loco!". Yo pensaba "Son, se hacen o confirmadísimo que estoy re OUT".

Ya con mi avantgardez por el piso ingresé en la sala de exposiciones. Desde ya les digo que es una muestra altamente recomendable. A la entrada se desparramaban las ofrendas y exvotos para la "Virgen" como en un santuario rutero: mucho rojo intenso por el Gauchito (una inquietud: Sigue siendo fashion el Gauchi? Vieron que hace unos años era lo top tener una remera de él), alimentos no perecederos (?) y fracos de perfume francés. Faltaba un poster de la Tetamanti y me hubiese creído en el Cielo Mortadelario onda Heaven´s Music.

Una vez transpasado el sector populacho arty, se me aparecieron las niñas de Diana Aisemberg como si Sarah Kay fuera oscurita y un poco lisérgica

Ya satisfecha de colores y formas saqué la tarjeta del colectivo de mi tarjetero rosa con las Tortugas Ninjas y volví a Rivendel pensando "Esto hay que mortadelearlo".

Maté para tres...

Bien. Tengo que continuar con el relato. El clan “Grasunes al Pawer” me mando una carta documento donde fueron muy explícitos en relación a las consecuencias terribles que podría tener que pierda el hilo del relato. Sou, jier is haw it continius orrait?

Como les contaba, estábamos en casa. La traviesacamionera, el reDark y yo. Los mates iban y venían mientras yo evaluaba la propuesta. Hasta que me di cuenta de un pequeñísimo detalle. Les dije -Watafak? En que cambia que hagamos un grupo en el feisbuk de gente que quiera matar a ese Flogger trasnochado? Nowey!, no da que le demos difusión. Si hacemos algo, tiene que pasar desapercibido. Para los medios digo, no para el. Algo así como… Me estaba por tirar un ejemplo que me iba a traer problemas.
Resulta que en el verano me leí “La Constitución Travesti” de Sebastián Duarte. Y me dio la sensación de que mi nueva amiga, sería bien conocedora de las técnicas de trabajo callejero. Pero como no sabía si se dedicaba a la prostitución, o solamente a ver tivi con su darkifriend. No quise zarparme.
Me miraron con cara de desconcierto. Se ve que estaban cegados por la emoción y no pensaron en las consecuencias de sus actos. Ellos creyeron que su plan era muy onda atentadomediático, pero no evaluaron las posibilidades de poder hacer algo mucho más terrible. Les explique, que si creábamos un grupo en el Feis se iba a llenar de fans, y ni ahí lo quería ver después en el programa de Viviana Canosa diciendo: “tengo miles de personas que quieren matarme en la red social. Soy súper popular y voy a hacer un programa por canal 26, después del Gordo Lanatta”.
Les propuse que lo sigamos pensando, que si tomábamos cartas en el asunto de la pelea familiar que está generando este admiradortardiodecumbio, teníamos que darlesumerecido. Tiraban ideas que no coincidían con el nivel de producción de su imagen, cosas como: Le robamos todos sus chupines, lo obligamos a usar tus zapatillas Pony (Jaja), lo interceptamos a la salida de la farmacia para sacarle su lacaparaelflequillito, y cosas así. No daba. Eran cualquiera. No podía exponerme a organizar un atentado con estas personas. Y menos en este estado de total falta de iniciativa.
- Chicos, ustedes no tienen ni idea. Como lograron raptarme, dar conmigo, entrar a mi casa, y tomarse mis mates, pero no pueden pensar en algo completamente excepcional? Me miraron encolerizados.
La travacamionera dijo – Escuchame Mortadelo, tengo sueño. No duermo hace tres días por andar buscándote. Y por que hicimos otras cosas que ahora no puedo contarte con la intensidad que necesito hacerlo. Mostrame donde está tu habitación. Me voy a dormir un rato. Cuando me despierte quiero comer algo. Por el no te preocupes. Solamente consume té verde y galletas de arroz, las lleva siempre en la mochilita de Hermética. – Wat? Ahora-te-tengo-que-dar-de-comer-también? Cómo es? Una cosa es que sea rebuenaonda y los reciba, ahora, que encima te tenga que alimentar. – Puta loco! No nos vamos a quedar a vivir, es hoy, hasta que definamos que hacer. Quedate tranquilo. Vamos Mirtha.
Eso fue lo último que escuché de mis nuevos amigos. “Vamos Mirtha”. El reDark, se llamaba Mirtha. La travacamionera todavía no tenía nombre. Había dos personas de las que no sabía absolutamente nada durmiendo en mi cama.
Llame a un lugar y pedí una pizza con palmitos. Renové los mates. Aunque me mostraba como-dominando-la-situación en realidad no podía salir del asombro, estaba como en shok y muy confundido. No podía dar con tóxica. Necesitaba hablar con ella. Pero una vez llegamos a un pacto. No nos daríamos los teléfonos celulares jamás. Después de lo que pasó en la sex party donde estrenó su verga de burro, no quise exponerme, exponerla, exponernos. Miraba por el balcón, me estaba durmiendo en el sofá pensando en que este proyecto me interesaba muchísimo. Podría conocer a Silvia después de acabar con su sobrino. Me dormí.
Soñé que estaba en una bailanta de Barranca City, muy de los noventa, se llamaba Media Naranja y…

Continuará.

Animal Print al volante

La cosa es así. Iba caminando tranquilamente por las calles céntricas de Rreiten´s, con mi vianda del mediodía y de repente me enfrentan dos seres comodelmásalla. Recién salidos de una fiesta muy after. Me voy a detener a describirlos por que o sino niahí van a seguir el relato.
La primera, una traviesacamionera, con una pinturita muy sutil, bien para el mediodía y ropita en composé a tono con su peluca recién adquirida de la feria paraguaya. La Platinada, vestía una remerita de cebra que marcaba sus pezones y dejaba ver un rulo de peloenpecho muy jot, una mini de bluyin que continuaba casicasi debajo del bulto en unas medias otoñales también de cebra y unas botas plateadas. Perfecta.
El otro una vaguito flaquito, dark de los de antes, nada de Emos Niueish, reDark, onda pelo negro azabache, campera de cuero con cierres por todas partes, remerita negra de Lacrimosa, pantaloncito de cuero “ondacalsadecumbiera” unas botas que se elevaban hacia la rodilla y las uñas largas. Pintadas de rosa? Eso lo noté después. Es un detalle. Un corte al negro. Nada de mucha relevancia.
Me dijeron. -Tirá esa bandejita de arroz a la valenciana, subí al auto y no hagas ninguna pregunta hasta que te autoricemos a hablar (te juro que lo dijeron al mismo tiempo, ensayadísimo pensé). Estaba fascinado. No podía creer que por primera vez en mi vida iba a ser secuestrado, onda secuestroexpres, pero no sabía cuanto iba a durar todo esto. Subí a un Fiat Uno. Me di cuenta que, aun no sabiendo mucho de autos, la mafia local me había defraudado por el modelito del coche. Siempre pensé que el día que me secuestraran o me torturaran para sacarme información, habrían de hacerlo en algo un poco más caro. Esta mafia, no facturaba. Pero su estilo decía todo. Esto me llevaba a muy buen puerto. O al menos a algo que me sacara de mi ostracismo redaccional y me de material para ustedes. Para ustedes que son mis chupagrassa favoritos.
El tema es que dimos unas vueltas, llegamos hasta Puerto Tirol. Bajamos del auto. Me empujaron y me dijeron: las zapatillas pony novanmás. Estaba perdido, no me había dado cuenta. Justo hoy me tenían que secuestrar? Y les dije: “Lo se y lo siento”. La trava dijo… No puedo tolerar esto. Nos vamos hasta tu casa. Te cambias y nos hacés unos mates que ya me duele la cabeza.
Chau. Hasta ahí llegó todo el drama. Ninguna mafia. Ningún darksado que tenía ganas de torturar a alguien. Eran dos que querían tomar mate. Yo no lograba encontrar el motivo de esto. No sabía que pasaba. No entendía nada.
Llegamos a casa. A tres cuadras de donde me habían “raptado” y les dije? Le pongo algún té digestivo? – No – me dijo la trava. Toman amargo? – No, dulce – me dijo el Dark. Entonces tomé el control de la situación y les dije – Miren chicos, todo bien, pero en mi casa se toman mates, que preparo YO, amarguísimos y con té digestivo ok?. Me miraron. Los miré. Nos miramos.
En ese momento quedó todo claro. Nadie tenía miedo y podía suceder cualquier cosa. Cebé el primer mate. Estuvimos como quince minutos en silencio. Hasta que la trava irrumpió con una pregunta -¿Te interesa formar parte de un grupo en el Feisbuk que quiere matar a Sebastián Graviotto?.

Continuará.