Maté para tres...

Bien. Tengo que continuar con el relato. El clan “Grasunes al Pawer” me mando una carta documento donde fueron muy explícitos en relación a las consecuencias terribles que podría tener que pierda el hilo del relato. Sou, jier is haw it continius orrait?

Como les contaba, estábamos en casa. La traviesacamionera, el reDark y yo. Los mates iban y venían mientras yo evaluaba la propuesta. Hasta que me di cuenta de un pequeñísimo detalle. Les dije -Watafak? En que cambia que hagamos un grupo en el feisbuk de gente que quiera matar a ese Flogger trasnochado? Nowey!, no da que le demos difusión. Si hacemos algo, tiene que pasar desapercibido. Para los medios digo, no para el. Algo así como… Me estaba por tirar un ejemplo que me iba a traer problemas.
Resulta que en el verano me leí “La Constitución Travesti” de Sebastián Duarte. Y me dio la sensación de que mi nueva amiga, sería bien conocedora de las técnicas de trabajo callejero. Pero como no sabía si se dedicaba a la prostitución, o solamente a ver tivi con su darkifriend. No quise zarparme.
Me miraron con cara de desconcierto. Se ve que estaban cegados por la emoción y no pensaron en las consecuencias de sus actos. Ellos creyeron que su plan era muy onda atentadomediático, pero no evaluaron las posibilidades de poder hacer algo mucho más terrible. Les explique, que si creábamos un grupo en el Feis se iba a llenar de fans, y ni ahí lo quería ver después en el programa de Viviana Canosa diciendo: “tengo miles de personas que quieren matarme en la red social. Soy súper popular y voy a hacer un programa por canal 26, después del Gordo Lanatta”.
Les propuse que lo sigamos pensando, que si tomábamos cartas en el asunto de la pelea familiar que está generando este admiradortardiodecumbio, teníamos que darlesumerecido. Tiraban ideas que no coincidían con el nivel de producción de su imagen, cosas como: Le robamos todos sus chupines, lo obligamos a usar tus zapatillas Pony (Jaja), lo interceptamos a la salida de la farmacia para sacarle su lacaparaelflequillito, y cosas así. No daba. Eran cualquiera. No podía exponerme a organizar un atentado con estas personas. Y menos en este estado de total falta de iniciativa.
- Chicos, ustedes no tienen ni idea. Como lograron raptarme, dar conmigo, entrar a mi casa, y tomarse mis mates, pero no pueden pensar en algo completamente excepcional? Me miraron encolerizados.
La travacamionera dijo – Escuchame Mortadelo, tengo sueño. No duermo hace tres días por andar buscándote. Y por que hicimos otras cosas que ahora no puedo contarte con la intensidad que necesito hacerlo. Mostrame donde está tu habitación. Me voy a dormir un rato. Cuando me despierte quiero comer algo. Por el no te preocupes. Solamente consume té verde y galletas de arroz, las lleva siempre en la mochilita de Hermética. – Wat? Ahora-te-tengo-que-dar-de-comer-también? Cómo es? Una cosa es que sea rebuenaonda y los reciba, ahora, que encima te tenga que alimentar. – Puta loco! No nos vamos a quedar a vivir, es hoy, hasta que definamos que hacer. Quedate tranquilo. Vamos Mirtha.
Eso fue lo último que escuché de mis nuevos amigos. “Vamos Mirtha”. El reDark, se llamaba Mirtha. La travacamionera todavía no tenía nombre. Había dos personas de las que no sabía absolutamente nada durmiendo en mi cama.
Llame a un lugar y pedí una pizza con palmitos. Renové los mates. Aunque me mostraba como-dominando-la-situación en realidad no podía salir del asombro, estaba como en shok y muy confundido. No podía dar con tóxica. Necesitaba hablar con ella. Pero una vez llegamos a un pacto. No nos daríamos los teléfonos celulares jamás. Después de lo que pasó en la sex party donde estrenó su verga de burro, no quise exponerme, exponerla, exponernos. Miraba por el balcón, me estaba durmiendo en el sofá pensando en que este proyecto me interesaba muchísimo. Podría conocer a Silvia después de acabar con su sobrino. Me dormí.
Soñé que estaba en una bailanta de Barranca City, muy de los noventa, se llamaba Media Naranja y…

Continuará.

Animal Print al volante

La cosa es así. Iba caminando tranquilamente por las calles céntricas de Rreiten´s, con mi vianda del mediodía y de repente me enfrentan dos seres comodelmásalla. Recién salidos de una fiesta muy after. Me voy a detener a describirlos por que o sino niahí van a seguir el relato.
La primera, una traviesacamionera, con una pinturita muy sutil, bien para el mediodía y ropita en composé a tono con su peluca recién adquirida de la feria paraguaya. La Platinada, vestía una remerita de cebra que marcaba sus pezones y dejaba ver un rulo de peloenpecho muy jot, una mini de bluyin que continuaba casicasi debajo del bulto en unas medias otoñales también de cebra y unas botas plateadas. Perfecta.
El otro una vaguito flaquito, dark de los de antes, nada de Emos Niueish, reDark, onda pelo negro azabache, campera de cuero con cierres por todas partes, remerita negra de Lacrimosa, pantaloncito de cuero “ondacalsadecumbiera” unas botas que se elevaban hacia la rodilla y las uñas largas. Pintadas de rosa? Eso lo noté después. Es un detalle. Un corte al negro. Nada de mucha relevancia.
Me dijeron. -Tirá esa bandejita de arroz a la valenciana, subí al auto y no hagas ninguna pregunta hasta que te autoricemos a hablar (te juro que lo dijeron al mismo tiempo, ensayadísimo pensé). Estaba fascinado. No podía creer que por primera vez en mi vida iba a ser secuestrado, onda secuestroexpres, pero no sabía cuanto iba a durar todo esto. Subí a un Fiat Uno. Me di cuenta que, aun no sabiendo mucho de autos, la mafia local me había defraudado por el modelito del coche. Siempre pensé que el día que me secuestraran o me torturaran para sacarme información, habrían de hacerlo en algo un poco más caro. Esta mafia, no facturaba. Pero su estilo decía todo. Esto me llevaba a muy buen puerto. O al menos a algo que me sacara de mi ostracismo redaccional y me de material para ustedes. Para ustedes que son mis chupagrassa favoritos.
El tema es que dimos unas vueltas, llegamos hasta Puerto Tirol. Bajamos del auto. Me empujaron y me dijeron: las zapatillas pony novanmás. Estaba perdido, no me había dado cuenta. Justo hoy me tenían que secuestrar? Y les dije: “Lo se y lo siento”. La trava dijo… No puedo tolerar esto. Nos vamos hasta tu casa. Te cambias y nos hacés unos mates que ya me duele la cabeza.
Chau. Hasta ahí llegó todo el drama. Ninguna mafia. Ningún darksado que tenía ganas de torturar a alguien. Eran dos que querían tomar mate. Yo no lograba encontrar el motivo de esto. No sabía que pasaba. No entendía nada.
Llegamos a casa. A tres cuadras de donde me habían “raptado” y les dije? Le pongo algún té digestivo? – No – me dijo la trava. Toman amargo? – No, dulce – me dijo el Dark. Entonces tomé el control de la situación y les dije – Miren chicos, todo bien, pero en mi casa se toman mates, que preparo YO, amarguísimos y con té digestivo ok?. Me miraron. Los miré. Nos miramos.
En ese momento quedó todo claro. Nadie tenía miedo y podía suceder cualquier cosa. Cebé el primer mate. Estuvimos como quince minutos en silencio. Hasta que la trava irrumpió con una pregunta -¿Te interesa formar parte de un grupo en el Feisbuk que quiere matar a Sebastián Graviotto?.

Continuará.

Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

GangBang Navideño

Ya me da vergüenza postear en el blog. Siento que los hemos abandonado, pero tengo que serles sincero en algo. Tóxica está internada. Así es, mis queridísimos aspiradores de polvo de fruta abrillantada, mis amados merqueros navideños, mis hermosuras masturbantes de luces intermitentes. Pero no se preocupen. No! No es nada grave. Tóxica se cansó del género masculino y se quería volver hombre. “Si Mortadelo, me voy a encargar de romperle bien el culito a todo lo que se cruce en mi camino”. Esas fueron las palabras que utilizó.
Yo fui muy claro con ella. Le dije “Tóxica, ponete a pensar un segundo… es una intervención quirúrgica muy invasiva… Además te vas a querer poner una pija de burro y no está bueno tener un vergón… Tiene que ser más o menos de este tamaño”. Y ahí pelé. No les voy a contar como siguió todo. Pero si que no escuchó mis consejos y creo que la idea de la pija de burro se la metí yo en cabeza, entre otras cosas que fueron metidas esa tarde. Castraron un burro, al que ahora le pusieron “Dora” y se implantó sus genitales cuadrúpedos.

Está internada, parece que su minúsculo cuerpo no resistió la intervención. Aparentemente Tóxica será la primera travesti mujer, pero con un pene implantado. Es todo muy raro. Es todo muy MortadelaGlamour.
Pero el problema, no fue solo el nuevo integrante de la familia, sino que lo quiso estrenar muy rápido. Así que invitó a unos que conoció en Robert Castle y los puso en fila para garcharlos uno por uno. Resultado: alguien, de quien no voy a revelar su identidad era “vers” así que Tóxica se vio volviendo a épocas anteriores donde buscaba romper el record del “Anal Correntino del Año”. No pudo soportar el recuerdo. Se confundió y se mordió su propio salchichón. Mucho embutido dando vueltas.
Fue una partuza inolvidable, un GangBang para recordar. A mi me llamaron para hacer el registro audiovisual. Lo subo al PornoTube en cualquier momento. Solo busquen el canal: Mortadelaxxx.
Pero ninguno de los dos, ella desde el consultorio carcelario de Giselle Rímolo y yo desde el cuartel del embutido, queríamos dejar de desearles una muy feliz navidad y un año nuevo lleno de grassa, de música inspiradora y de cine travesaño. Son los más enmortadelados deseos de sus amigos incondicionales. Mortadelo & Tóxica.

Castrati de Basural

Amados Mortadelarios, el señor ha oído sus prédicas y nos presentó hace algunos meses a una nueva promesa musical. Ustedes ya lo conocen es: Heaven Music, o más conocido por los amigarches como Cielo. Su prosa es única, una mezcla de la estética de Washington Cucurto con Axel, (el de la propaganda del Jabón). El Mr. Musculo del PopNacional. Su poesía nos transporta a lugares únicos… Las notas de su piano se traslucen en nubes de fumata basurera.

“Oigo música, me dejo querer”
“Tócame y elévame en tu piano”
“Toca un violín así podré volar”


Hicimos todo lo posible por lograr acceder a más información sobre Cielo. Nos pasaron un número de celular que nos acercó, a mí y a Tóxica, al mismísimo Edén Cacharil de Don Eternino… Supusimos que lograríamos que nos cante su Jit on de foun, pero luego nos enteramos de que le habían cortado la línea por falta de pago. Cielo se colgó yendo gratarola a un montón de programas de Tv, como el de la Diosa Mortadelaria Anabella Ascar, y no pagó las cuentas. Así que Nextel, lo dejó in-co-mu-ni-ca-dí-si-mo.
En resumen, poco se sabe de este prodigio cuya voz se acerca a los legendarios Castrato, (O castrati) que según Saint Wiki, y te lo aclaro por que se que en Rial no aprendes estas cositas mi mortadelosa perfumada con grassa de chanchita petera, es la denominación que se utiliza para referirse al cantante sometido de niño a una castración para conservar su voz aguda. Esa castración consistía en la destrucción del tejido testicular sin que, por lo general, se llegara a cortar el pene. Mediante esta intervención traumática, se conseguía que los niños que ya habían demostrado tener especiales dotes para el canto mantuvieran, de adultos, una tesitura aguda capaz de interpretar voces características de papeles femeninos.
No sabemos si a Cielo lo castraron, pero si sabemos que lo enloquece ser empomado en las noches porteñas por sus colegas del cartonaje, entre camionada y camionada se manda una partuzas que lo dejan molido. Cielito la pasa muy bien.

Un poco de historia en los cielos.
"Fue cartonero, vive en la miseria, canta muy bien lírico y quiere ser famoso"
¿Qué más podemos decir acerca de este gran personaje, que nos conmovió a todos con su historia?
Heaven Music, bautizado como Cielo por Anabela Ascar, la exitosa conductora del programa "Hechos y Protagonistas" que se emite de Lunes a Viernes por el canal de Crónica TV (actualmente el programa más visto de la señal); es un cantautor que a pesar de su humilde origen se especializó en los idiomas Inglés y Francés, por sí solo, teniendo una impresionante fluidez al hablar estas lenguas.
Actualmente, Cielo está preparando varios shows en la Capital Federal, y en el Conurbano, también está a la búsqueda de algún pianista interesado en musicalizar sus temas en vivo.

Alabad a Cielo embotinados lectores de MortadelaGlamour!

Asesino de travestis en el mailbox

Estimados Mortadelarios:

Recibí una carta de amenaza al correo electrónico. Lo que decía textualmente era: “Actualizá el blog o va a haber una masacre de travestis”. Entonces le digo a ese/a desquiciado/a, a través de este medio, que no puede efectuar esa clase de amenazas contra un sector tan importante para el equilibrio social del nordeste. Que además son una fuente de inspiración tan fecunda.
Por supuesto que una vez que leí ese ultimátum de desesperación por abstinencia mortadelaria textual, tuve que llamar a una reunión urgente del comité directivo. Ellos nos sacaron en cara, a mi a Toxica, que creamos una adición en el mundo y que debíamos hacernos cargo de la misma. “Fuimos muy claros cuando llegaron con el proyecto y ustedes quisieron asumir el riesgo, ahora quiero verlos en acción”. Y Obligaron a Tóxica a desnudarse arrodillarse en una alfombre de chisitos molidos y repetir “No soy digna, no soy digna”. Para mi era intolerante, aunque debo admitir que moría de ganas de lanzarme sobre ella y pedirle que me escupa lo que estaba masticando.
Asumimos la culpa, pero también tuvimos que explicar sobre nuestras limitaciones. Además de escribir para el blog, debíamos mantener una vida normal. No es fácil ser Tóxica en ChipaCity y tampoco es fácil ser Mortadelo en Berverly Chaco. Ellos no entendían motivos. No les interesaba nuestro bienestar, sino el de ustedes amadísimos y retorcidos lectores de basura.
Una de las más altas capas, que no pudo estar presente en el lugar del mitin, pero si con la cam en conexión directa al cuartel de embutidos, mientras se masturbaba me sentenció: “No sos capaz de llevar el mando de una empresa como esta”. Eso, debo ser sincero, mis enmortadelados amantes de Paris Hilton, fue como imposibilitarme la escucha del disco de las Electrostars por el resto de mi vida. No pueden prohibirme hacerlo.
Así que me comprometí a compartir esto con ustedes. Llegué a casa, me senté en el Puff lila que tanto me gusta por tener los colores de Activia y escuché la única canción que me mantiene feliz en estos días. Va! Las dos canciones que me mantienen con vida: In Love With Luli, de Luli Zalazar y Esta Todo Mal, de Oggi Juncos. Gracias chicos, su música me hace feliz.
Y a vos te digo maniático/a dejá a la comunidad “tacoaguja” fuera de esta pugna. El blog se va a actualizar.

PPP: Putos Peronistas al Poder

Resulta que hubo una vez una serie de travestis de La Matanza, Ciudad de Buenos Aires, que se sentían atraídos por Perón. Era para ellos, el ícono de chongo golpeador que cualquier traviesa soñaría. Algo así como el cafisho ideal, milico, inteligente y con un fetiche muy importante hacia las mujeres fáciles y vinculadas con el mundo del espectáculo. No es ficción, es real: Así nacieron los Putos Peronistas, una agrupación muy mortadela, que está haciendo furor en la noche bonaerense.
Salen en camión a repartir volantes y a quemar con cámaras de televisión abierta a las chicas que trabajan en las zonas rojas ilegales, y por supuesto también a sus señores clientes. Flor de militancia se están mandando, ya que no todos las mujeres “kindersorpresa” triunfaron en el teatro como Pequeña P, muchas otras hacen trabajo de campo.
Algo así como militancia auto tras auto, esta buena la idea. Un pete por un voto. Votanos o le contamos a tu señora lo que te gusta en el baldío cerca de las vías del tren. “Sabemos lo que es tener el culo roto. No te lo vamos a romper”. Bueno, basta de chiste fácil. ¿Quién no es travesti hoy? Al menos metafóricamente queridos y queridas descorpiñadas, todos y todas se disfrazan en algún momento. Y sobre todo!!! Quien no le encaja una prostituida de vez en cuando! Apelo a su inteligencia claro, para que no tome mis palabras de forma literal.

Mortadela Glamour, tuvo el agrado de conversar desde el más allá con JuanDo, y afirmó que estas fuerzas desacartonan al movimiento. Le dan frescura y posibilidades de reencontrarse con el espíritu bailantero que llevó al peronismo al poder. “Me encantan estas chicas, están llenas de sorpresas, y qué sorpresas!!!”. Mientras que la abanderada de los humildes, dijo que lo único que le preocupa, es que las chicas del movimiento de los descamisados, tenían mucho estilo y que estas por promulgarse pobres no se cuidan. “La moda, es la moda”.
Más allá de todo, los flacos, tienen re buenas intenciones y mucho más allá de apuntar a ocupar una banca en el congreso justicialista junto a Moyano para hacerle ojitos, y demás personajes del peronaje actual, pseudo justicia social, algo así como un reinvento de la izquierda versión neoliberal. No hay mucho que decir al respecto, pero desde Mortadela Glamour, adherimos a la causa! Putos Peronistas al Poder!

Ponele que Zap te salvó la vida

Anoche veía a Jacobo Winograd en el programa de Mariana Fabiani, y me acordaba de ZAP, cuando justo le encajaron una entrevista a Polino. Le preguntaban ¿Por qué ZAP se había convertido en un programa de culto? Polináseo dijo cualquiera, pero si tiró un datito interesante: un argentino viviendo en la Unión Europea le pasa los capítulos a otros que viven allá.

Y en realidad no me sorprende que actitud pudieran tomar los aryentinians livin la europian laif, tampoco los ingleses. Ya que si mal no recuerdan queridos mortadelarios, proramas como Eurotrash o Litle Britain siguen la misma línea – aunque no el mismo formato -. Sino por ejemplo un frachute, iting un baguet, o… un alemán recordando que sus películas son aburridísimas! (No me mates cinéfilo empedernido, a mi también me gustan algunas – Yes aidu!)

Entonces hacé la prueba: ponete en plan facho mientras mirás a los enanos travestis pelearse por un vestido, a Guido Suller casándose con una trolita, al Ganador de Cupido yirando en la zona roja, al Larva cantando “Dame una G, dame una U, dame una I, dame una D, dame una O, Guido Su, Guido Su, Guido Suller es el me-jor!”

ZAP, fue uno de los pocos programas de la TV Argentina que logró condensar lo que Mediodías con Mauro hizo por mero instinto. Mucho escandalo, peleas y sobre todo mucha grassa! Hoy no funcionaria una cosa así, pero estamos muy seguros queridísimos ñerocas que amaríamos volver a ver tanta porquería al aire!

Link de Larva cantando!

http://www.youtube.com/watch?v=OL4hhncvOms&feature=related

Publicidad Mortadelaria

El Staff de Mortadela Glamour estuvo trabajando en el país vecino de Paraguay en estrategias de comunicación en cartelería urbana...

Los rubros fueron muchos...

En diferentes soportes

No nos gusta grinpis

Buen slogan del equipo. No es facil lograr postura de zapato

A veces no contabamos con muchos recursos

Un poco de graffitis urbanos de la mano de los mejores raperos de Paraguay

Muy explicitos

Y la política a full

Problemas de ocupación de tierras

Publicidad movil

Un poco más

Consultas por problemas del corazón

De la Sociedad de Motoqueros Stile

Más de los rapers

Paraguay, la meca de la mortadela. Nuestro paraiso.

Aquí estamos,estos somos!

Para los fans que querían conocernos,aquí tienen Mortadelo y Tóxica en todo su esplendor...gracias Murakami-sama!

Mortadela Glamour se alimenta de...

...moria hablando de peron

vanessa show dando la catedra de una travesti

abc1 totaaaaaaaaaaaaaaal

la caida de la perra labradora de la pradon

las nuevas rikitas(hermanitas guayan not dead)

la operacion de culo de ricky maravilla

highlights de guido su vs. oggi vs. el mundo

zulma lobato,el travesti mas popular de la argentina(dijo cronica tv)

de la neverending grassada militante!

y de jeff koons y su serie Made in Heaven(ahi lo ven con su entonces esposa la popular cicciolina)

Querías comentar? Tomá!

Amigas y amigos lectores de Mortadela Glamour, ya hemos solucionado con el equipo de configuración técnica el problema que nos informaron sobre la imposibilidad de comentar. A partir de hot esperamos que comenten bien grassa, con mucho chicharrón y champaña!

Como hacerlo?
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Los esperamos grasitas nuestros… Mortadela Glamour es para ustedes y para ensalzar el travestismo sentimental!

Grassa con SS

Esta es la primera imagen que te aparece si gugleas Grassa. Pero para los Mortadelarios esto es Cool, no es Grassa.

Se escribe Grassa por que dos eses suenan Cool
Cool se escribe con dos O tanto en ingles como en español.
Por que ser Cool, es ser Cool, no es ser fresco ni prendido.
Es ser Cool. Y es una palabra en ingles.
Mi vida no vale nada, sin la Barbie Secretaria, dice Maria Daniela.
Aqua tenía una canción que le daba connotaciones perversas a la muñeca.
Modelo de mujer.
Mi prima tenía varias y unas cuantas les rompí las piernas intentando ponerlas en posiciones Kamasútricas.
A Aqua les valió un juicio millonario.
A mi una prima llorando.

Como Louis Vauxcelles on line

Charla luego del polémico post de Tóxica…

Tóxica dice: eu
Mortadelo dice: que hacé?
Tóxica dice: un trabajo, leíste lo q postee? Re viborita. Pero pasa q me indignó!
Mortadelo dice: si lo ví! Que mala Tóxica! Igual, a mi me parece que está bien que te indigne... pero cuando Duchamp presentó el mingitorio al revés, también fue bardeado... O sea... que diferencia hay entre un vago que agarra un coso para mear y lo firma y entre otro que "semilabura" en la imagen? Siempre tuve la seguridad de que algunas cosas están buenas por que las hace "tal" persona... por que cuando las hace otra es una mierda y no hay diferencia sustancial... Que no es nuevo, estamos de acuerdo... pero... que es nuevo?
Tóxica dice: Yo me fijo en la obra. Aclaro q odio a Da Vinci en el post. Onda no me calienta q sea Da Vinci, no me gusta su obra. Solo me río de la promoción q le hicieron, decía algo así como neo pop sensual y transgresor y después te encontrabas con unas cartulinas mal pegadas, no tiene ni sustento, como decirlo, una técnica…
Mortadelo dice: claro... De ese modo se entiende... Pero vos, como que lo mandás a estudiar al vago!!!
Tóxica dice: ni teórico, ni nada, aprendé a pintar con tempera primero. Es q si te consideras artista… No veo la diferencia entre eso y los garabatos q cualkiera hace cuando esta al pedo en el teléfono o en clase…
Mortadelo dice: Tampoco la veían en Kandinsky cuando se volvió completamente abstraccionista...
Tóxica dice: El vago parece q estudio mucho por lo q decía la gacetilla
Mortadelo dice: No tengo idea de que hizo antes...
Tóxica dice: boludo no podes comparar a ese con kandnsky o duchamp!!!
Mortadelo dice: Pero si el mismo no cuida su obra, para presentarla y eso... es como que no existe. No lo comparo, para nada... pero si contextualizo las apreciaciones! De ellos decían lo mismo…
Tóxica dice: Te juro q eran unas cartulinas pegadas
Mortadelo dice: Claro... no da... Digo... si el objetivo es vender ponele...
Tóxica dice: El vago medio q dibuja bien, pero no es guaaaaaaaaaaa el arrrte
Mortadelo dice: Si? No tengo idea... no ví más que el link ese del blog... Y no se por que tengo la sensación de que hay una opción en el corel para hacer eso… Lo hacés online también entendés?
Tóxica dice: q? onda q ni sikiera lo hace con sus manos?!?!
Mortadelo dice: No se, no se...yo creo que hay formas de definirlo...
Tóxica dice: O sea lo hace con us manos igual
Mortadelo dice: claro...
Tóxica dice: lo mismo con el Dadá y sus collages
Mortadelo dice: De todas maneras no se por qué sería pop... por que tiene colores?
Tóxica dice: Pero eso fue una revolución. Viste?!??! Neo pop
Mortadelo dice: Me parece más "realismo" en el sentido neto de la palabra... Capta la realidad como al ve en la foto... sin respetar parámetros clásicos... no se...
Tóxica dice: Para mi esta mas cerca de la ilustración o el cómic
Mortadelo dice: No se mucho de arte...
Tóxica dice: x eso q cosa es arte'
Mortadelo dice: y bueno, pero Lichtestein hacía eso... prostituía el cómic... lo potenciaba, los puntitos de la imprenta y eso...
Tóxica dice: si, esta bueno
Mortadelo dice: Acá encontré una imagen de dos que hacen esto con el fotoshop me parece.... Voy a postear esta charla y esa imagen...

Y la imagen es esa que usted ve… No somos nosotros...

Somos Mortadela Glamour!

Foto: Gentilesa de la Revista Rolling Stones

Bueno, pensaba en lo primero que publicaría en este blog, pensando en la “picarezca cotidiana”, así definida por un afamado periodista de la provincia de Corrientes, de donde es nuestra querida Chica Tóxica, que más adelante usted señor lector, señora lectora, o Travolta adicto a los blogs, podrá apreciar.
Entonces mientras recorría algunos sitios me di cuenta de que Juanita Viale está separada. Y en la revista Paparazzi, decía “La delgadez de la actriz es producto de su crisis terminal con el chileno Manguera Valenzuela. Y esa crisis es ocasionada, principalmente, por su sospechosa relación con Gastón Gaudio. Y ese encuentro cercano fue, a su vez, incentivado por su crisis amorosa. Y… ¡ya fue! La nieta de Mirtha Legrand va a divorciarse”.
Ahora, yo me pregunto: ¿La mina está delgada por la crisis de su separación?¿No será por que se la pasa garchando con Gaudio? Digo… ¿puede estar deprimida y al mismo tiempo darle masa?
Quién pensaría que ser la nieta de Mirtha Legrand y estar más buena que el dulce de leche provocaría eso no? El tema es que me retrasé con la separación, por que en realidad el boom es la ruptura Tinelli-Robles.
De todas maneras, este blog no se trata de la Farandula del Mainstage sino más bien de lo que sobra y no solo en el mundo del espectáculo mediático, sino en el resto, que a decir verdad, es menos importante por que no sale en la tele. En la calle, en cualquier lugar hay personajes listos y prestos a ser capturados por el morbo ajeno. Abuelas prostibularias, tíos monjes salesianos, evangélicas de largas polleras y sin bombacha, muy muy audaces… Así que esto es Mortadela Glamour, a veces decimos cualquiera, pero siempre distribuimos embutidos, con mucho glitter!