¡Devuelvanme mis sueños!: Yo queria ser la novia de Fort

Como la gata de Alfano "Lisbeth, como la de Millennium" pasamos de referencia cultural a referente cultural, ¡Oh, la massificación! No leí el libro pero vi la peli de la primera parte de la saga: "Los hombres que nos amaban a las mujeres". Está bueno ver el circo tinelliano como respiro luego de los densos apuntes (etapa crítica para el estudiante, sepan comprender) que la gata de Alfano te tire una punta para conocer una historia que me pareció cool y es un éxito superventas me parece genial.

Si hago un casting para novia de Mortadelo ganaría una Lisbeth, este personaje es una mezcla de Alice Glass de Crystal Castles+tecladista de Marilyn Manson+venganza pro mujer corte V de Vendetta. Acompaña en sus aventuras a Mikel, un periodista controversial onda gordo Lanata en los 90s. Bueno ya les conté el cuentito. Les estoy recomendando un best-seller, no me condenen che, al menos no incluye ninguna sociedad secreta implicada en destruir la descendencia de Cristo y María Magdalena.

Todo esto para decir que nos gusta arriba y abajo, por adelante y por atrás. Nos movemos en esa doble frecuencia que es sólo una: la del placer fetichista. Una ingeniosa salida de Moria y un aforismo de Borges.

Pasando a la picaresca cotidiana, mi ginecólogo, mi carnicero, mis sirvientes y contertulios me hablan de Fort. Que si vi en la Canosa que apareció uno que le dicen El Ninja que le quiso pegar a Acero Cali, si que pienso del casting del chocolatero para elegir novia. ¿Recuerdan la época de allaité cuando la conversación entre "no-íntimos" versaba sobre el clima, la política y el fútbol? Bueno, ya fue, ahora es todo acerca de lo que pasó en Tinelli o en sus repetidoras. Acá es todo sobre cuerpos, todo sobre caras, todo sobre la última andanza de la chocoloca.

¿No les parece un anilingus con un paragÛitas felfort? Y me encanta, justo a mí que tengo la colita golosa...ideal para Mortadelo, tan kinky él, que me viene con cada ideíta. Una orgía de sabor.

Apenas estábamos catando a las postulantes del "I want to marry a millionaire" vernáculo cuando vimos que nuestro Bachelor ya había elegido. Erika aparecía platinada y entetada, pisoteando nuestros sueños y pasando de putita silvestre a damisela tuneada , digna de ser la Michelle Pfeiffer personal de nuestro ídolo. Cual Evita del nuevo milenio , la Erika de las pieles. No sé si Rich se habrá inspirado en la movida del General: tomar una lindita como un buen lienzo, recauchutarla en diosa rubia que sume puntos a su imagen y provoque envidia entre los caeza.

Pero bueno, la joda es que ¡Nos cagaron! Ya habíamos estudiado a cada postulante, ya habíamos perfeccionado nuestras técnicas para ofrecernos on stage y castingsabaneramente si fuese necesario.

Nuestro análisis se centró en nuestras oponentes más poderosas: una onda Sofía Gala, muy bella coronada con su flequillo afgrancesado y labios rojos, infaltable lazo cual lolita jipster; otra un travesti paraguayo que es "estriptisera" (Reina Reech dixit) en Cocodrilo.

No saben lo que se perdieron Crónica, Canosa, Rial, Tortonese y Bendita TV, no saben como garpa Mortadelo en plan travesti todo montadito, no saben lo que hubiera sido yo como representante de la comunidad alternoindie de cabotaje hablando con Rick de las diferencias entre el libro de La Naranja Mecánica y la peli de Kubrick. Amargo desengaño de nuestro sueño hipster-paraguayano.

Do It Yourself: Hazte DJ y échate a dormir

Desde mediados de los 90 la electrónica está de moda, las distintas vertientes, las drogas de diseño, las palabras dj y rave se masificaron en Argentina junto con el culto al fashion.

Cuántos recuerdos al escuchar a la Clotta, al recordar el estallido de las top models, al revivir el flúo de Much Dance. Si, realmente la "marcha" y la caretización de la cumbia fueron hitos de la década menemista.

Ya para los 2000 gustar de lo electrónico se volvió un requisito de la coolness. La marcha era lo comercial, lo fácil, la grasada total. Si querías tener onda escuchabas minimal, porque era vanguardista, diría Fok Eelctrochongo. Seguro vos también condenabas al ostracismo a tu pasado jevi, ocultando tus cds de Pantera y Peligro de Aborto. Cual forritx envalentonadx te burlabas de los gustos adolescentes y tu educación sentimental tuvo como banda de sonido a Daft Punk y Chemical Brothers.

A finales de la década con la consolidación de lo hipster estalla lo trash, lo naco, el tektonik y la floggereada. A- hora (bien casanesco) luego de asistir a una tertulia electroindie , en MG nos preguntamos: ¿ Es posible transformar a cualquier mostrito en dj? Luego de una mesa redonda con nuestros managers, representantes y abogados hemos llegado a la conclusión de que SI!!!!
Vos que querés revolucionar tu vida y convertirte en el más cool y avant-garde de tu cuadra, en el hipster más deseado por las minitas y codearte con la farándula, seguí estos tips mortadelarios y prepárate para noches de sexo, drogas y desenfreno! :

1* Si tenés contactos en el ámbito del entretenimiento alternojipster, mejor. Así conseguís eventos dónde "tocar". Que te acepte el paladar exquisito farandulero es garantía de éxito.

2*Cuántas más inclinaciones artísticas tengas serás más respetado. Probá con algo relacionado con el diseño: street art, remeras serigrafiadas, carteras alternativas hechas con preservativos usados con la acabada de la semana pasada reciclada para collares étnicos. Ojo!, la condición sine qua non de esta rama de las artes aplicadas es que hagas apología de la marihuana. Sacate fotos con plantas que hagan quedar a la floresta de La Playa como un par de helechitos mustios, posá con un porro pendiendo sensualmente de tus labios. Vale todo.

3*Ahora sí, lo más importante: el look. No tenés que parecer demasiado producido, que se note que sos " un jipster más". Con bermudas, una remera trasher, algo flúo y una cap onda Leo García ya estás listo para ser el típico dj de gorrita!

4*La parte visual, infaltables. Si no tenés un amigo VJ que se encargue de las visuales, no importa. Aunque tengas una pc medio muerta se sabe que con google cualquiera es Gardel. Entonces buscá alguna imagen copada, puede ser un Buda por ejemplo, comp para darle el toque espiritual y hacelo girar con el power point. De última pone el reproductor de windows y van a flashear igual.

5*Tu set: Acá podés mandar cualquiera, total van a estar todos fumados, paleados, empedo o en plena pastipastipastipasti ondaondaondaonda. No importa si no sabés mezclar o si enganchás los temas para el orto, ni siquiera es necesario que tengas un criterio musical definido. Alcanza con que intercales cualquieroneces con hits que te levantan cualquier muerto. Corte empezás onda boliche de bariló en los 90 y mechalo con un himno onda Around the world. Y seguís así, cada 10 minutos los Chemical te salvan. A hí la pista explota y vos podés ir tranquilo a echar un meo. En pocas palabras, jugá para la hinchada.

Siguiendo estos preceptos queremos hacer un experimento sociológico, como antropólogos mortadelarios en plena observación participante: la MORTADELA GLAM ALTERNATIV PARTY.
Con visuales re locas de pichos 3D, las escenas más flasheras de la película de Evengelion y acercamientos spooky vison con las caras de Rich Fort, Giselle Rímolo y aledaños.
La música a cargo de Djs Geek Traviesa, un dúo onda Djs Pareja pero hetero. Con la moda de los nerdy glasses cualquier gordito con granos es un Hot Chip. Con peluca, estrellitas y purpurina puedo quedar tan linda como Dj Towahot.
Así en plena dragqueeneada se escucharía Azúcar amargo de Fey, Satisfacshon, Sex Pistols, los Redondos y el Chaqueño para luego engancharle a nuestra querida Yelle con A cause de garçons versión tectonik. Si eso no levanta cuando se escuche " bailando bailando amigos adiós adiós el silencio loco" y después " it biguennnnin africacacacaccacaacaccacacaccaca" essplota la casa!
Ya sabés, como dice Carlos Messina: USTED TAMBIEN PUEDE!!!

Sacá la putita que hay en vos!

Mortadelo is bak! Tóxica, Penelopé de mis últimos sánguches, aceituna de mi salchichón primavera. Me desvela enterarme de que la gente te agravia por correo electrónico consultando sobre la finalidad social de nuestra militancia pornomediática. Es acaso un síntoma del fin de los tiempos (Sharap an letmi gou!). Estamos presenciando el fin del mundo tal y cual lo anunciaron los mayas en pleno éxtasis psicotrópico? (Ver Carlos Castaneda, Las Enseñanzas de Don Juan para el término y la película 2012 por la predicción).
Paso a contarte, y sin dejar a nuestros fieles lectores de licuado de palito salado de copetín de quince del Jorgeniuveri, que estuve aut por una razón muy simple y sencilla. Estoy en el medio de una vorágine que me tiene mal. Me encontré a dos bailarines en un casamiento peruano, y me enganche en sus bailes exóticos. Me trasladaron a una nueva dimensión en la que el baile era moneda corriente. La gente danzaba por calle, sin importarles nada. Era el edén. Era como si todos fueran Bjork haciendo de cieguita, con un plus de arritmia veritrashmaibeib!
Melodías circulaban mis orejas de forma material. Las veía. Me sentía muy In todo el tiempo. Era como que de repente vivía en un mundo en el que estar Aut era estar In, y todo el mundo estaba In.
El problema de esta nueva vida que adquirí por algunos días fue, que ellos no conocen a nadie. No saben quien es la Niña Loli, no se desviven por que Matías Alé grabe un disco, y mucho menos rinden culto a Divina Gloria y si jit de 1986, “Desnudita es mejor”.
Te pensé Penélope Salaminera, los extrañe engrasadísimos lectores, pensaba en la mamá de Ricky (Nuestro amigo personal Ricky Fort), en que no sabía nada de las últimas tendencias. Pero dudé al regresar, me di cuenta que con un poco más de accesorios podría convertirte en la Lady Gaga de la bailanta local.
Te podía poner a vender Musicales pirateados a tresporcincopesitos y nos hacíamos la América. Yo te regenteaba el puesto y comenzaba a comprarme cadenas a tono con mis amigos de la mafia cocacolera. Todo era perfecto. Pero decidí volver. Regresar a Le Rgesistant, mi city amada.
Y lo decidí leyendo el comment de Circótica, te dejó un consejo muy importante. Amá lo que te dijo que es sabio y sano. Te va a retornar a tu eje. “Saca la putita que hay en vos”. Esto no es joda. Es lo mejor que nos puede pasar a los nordestinos. Ser cada vez más travestis. Vivenciar la putez como actitud frente a la vida. Como intencionalidad pragmática de la ejecución vitalicia. Este es, MortadelaGlamourAdictos el mensaje del día de la fecha.. Ni el Bambino Veira se lo dijo con tanta claridad a Malena Candelmo. Circótica, tenés madera de gurú.

¡Que vuelva la Luli de la gente!

Estoy hablando de Luciana Salazar,nuestro putón de la patria mortadelosa.No me vengas con que te hacés la pajita sólo con Bjork,PJ Harvey o Deborah de Corral y que tu fantasía más meinstrim es Megan Fox.Sabemos que en el fondo de tus glándulas de macho habita el deseo de meterle mano por todos lados a nuestra Pam Anderson,meterte entre sus pelotas de basket siliconadas y dentro de esos labios plasticoides.Por más que jures que te gustan las darkitas,dejate de joder y no te hagas el loco que tu deseo oculto es hundir tus dedos en una cabellera platinum blonde.Y si la mina te confiesa que lee a Kerouac y escucha Mastodon,te enamorás perdidamente.

Lo que quiero contarles es que nuestra Barbie tamaño natural tallada a mano en quirófanos exclusivos nos ha decepcionado.No salimos a matarla antes porque esperamos que de una manera u otra se redima y remonte su performance en lo de Susana.Sí,ese show donde playbackeó un tema horrible,presentó su dentadura piano y su nuevo nombre artístico "LULIPOP".

A la pobre Luli la destrozaron mediáticamente y con Mortadelo no lo podíamos creer.No cabíamos en nosotros mismos al ver que la chica mucho vestuario de Claudio Cosano y lanzamiento internacional pero en el camino había perdido todo el carisma y el sex appeal,lo pegajoso,excitante y auténticamente pop de su primer hit "In love with Luli"(infaltable en el playlist de Mortadela Glamour)http://www.youtube.com/watch?v=By7N__MB6iI

Luego de toda nuestra desazón,hablé del tema con mi madre entre frituras de días de lluvia."Che,ma",le dije,"dónde andará la Salazar?."Anda desaparecida,viste.Es que ella para esta fecha se me hace que se opera o capá está en Dubai como se había ido la Jesica Cirio",me dijo.

La Cirio también va sacar un disco,había sido.Y como todos sabemos,las dos rubias se odian.Por supuesto las otras vedetongas se sumaron para disparar contra Luli,su dentadura y su música.

Después del fiasco de las Electrostars,me doy cuenta de que las únicas que valían la pena para mí eran las Rickitas(por dónde andan ,chicas?vuelvan a cantarnos "La Anaconda"!) .Y a la enana Noelia que prometía con su tema "Haceme la co" no le dieron la difusión que merecía.Una pena,cantaba bien la chiqui.

Ojalá que cuando vuelva la Canosa revivan todas estas figuras del Panteón Mortadelario.Mucho estilo Chanel y make-up perfecto pero la colo le entra a la Mortadela con los tapones de punta.

Hace unas semanas vi en Intrusos que Luli reapareció en Carlos Paz.La rubia dio un show y la gente se retiró muy indignada porque sólo cantó un par de temas y encima por lo que vi en lo de Rial,tenía el mismo modelito de Cosano que usó durante la presentación en lo de Susana.

Un rotundo NO para vos Luli!Quiempa te asesora?Volvé al brillo de tus comienzos musicales!Mortadela Glamour puede ser tu guía multimedial!Podemos erigirte como singing sensation multitarget,ícono pansexual con mucho givré untado sobre aceite de bebé,con una puesta en escena arty como Lady Gaga ,metele.

Para el booklet del cd le encajamos una producshon de lo más hot que hayas hecho en tu vida y yasssssssssssstá,éxito asegurado!Verdad que te copa?

En cuanto a la forma de pago,sólo tendrás que acceder cuando Mortadelo te pida"Dame tetotas,dame tetotas" y entregarte.Pero no temas!el pibe es lindo,tierno y considerado,guarda cuando te pida para acabarte en el pelo nomás.Yo por mi parte con que me enseñes a hacer un buen pete me conformo;aparte del morbo que implica verte de cerca,conocer a una mina de mi contextura pero con el quíntuple de labios,el séxtuple de culo y tetas como dos equipos de música tamaño zapalloide.

Bueno amigos,ahora si los dejo.Me voy a baldear el patio al ritmo de "i just wanna be in love with Luli,i just wanna be in love with you,with you,with you!!!!"

pd:Mortadela clama por una producción de fotos onda la que hicieron Stallone y la Schiffer para Playboy en los 90s...se imaginan a Fort y Lulipop como Adán y Eva del nuevo milenio?Si son el dios supremo y la diosa madre mortadelarios!Si ellos no son Mortadela Glamour,la Mortadela dónde está?

Mortadela,Glamour y Chocolate

Nos veo, Mortadelo,te juro que nos veo en la piscina de la Mansión Fort.Vos con tu mallita años 70 tumbado en un cocodrilo inflable sorbiendo un trago recién preparado por la servidumbre.Yo con un deux pièces blanco años 60 como Ursula Andress saliendo del mar untando de protector solar el mentón y los implantes pectorales de nuestro benefactor.Haciéndonos los lindos,mundanos e interesantes mientras vos relojeás el culo a la Gallardo por sobre tus RayBan y yo cuidando que ninguno de los pendejos creados en laboratorio (los hijos de Fort) arruinen mi batido de peluquería.

Le preguntaríamos a Rich por qué se hizo la cara de Tom Selleck y cómo fue la interna para que Ricky Martin se quede con su lugar en la escena musical latina.Le ofreceríamos nuestro blog para que dé su versión acerca de su ¿amistad? con Guido Su y eche luz sobre las sospechas de toqueteos manfloros y travestismo ocasional con la ropa haute couture de su madre.

Todo sería por una buena causa,para que su novia correntina no se sienta sola entre tanto ninfo dando vueltas.Iriamos como para llevarle un poco de olor chipacero nordestiano.Las tardes de lluvia Mortadelo y ella tomarían mate con chipacuerito mientras los efebos me abanican y Rich le pone onda cantándonos el tema del Fantasma de la Opera.

When the sun goes down daríamos una vueltita en su auto deportivo descapotable con la mortadela al viento.Miraríamos románticamente el sunset tomados de la mano y Mortadelo me apreciaría mi sentido del style(lentes de marco blanco,pañuelo y labios coral)y me susurraría al oído "Estás muy princesa Grace de Mónaco,te sienta bien el lifestyle of the rich & the famous",a lo que yo respondería "A ti también ,amor mío,a ti también".

Por las noches iríamos a Esperanto a bailar encima de los sillones.Yo con calzas de lamé dorado y vos todo de blanco(muy Gaby Alvarez) con un cinto de Swarovski.Un poco de perreo y después Daft Punk y Crystal Castles como para darnos el gusto.

Decime si no nos envidiarías,negrita sucia de rancho con notebook y conexión clandestina,no te gustaría conocerlo?;vos travesti de pajonal,no te gustaría comerte a uno de los gatos de Fort?;vos tobita tuneada,Bjork resistenciana,en el fondo no te gustaría que te regale las gomas?;vos boligótico bisexual del barrio Pirayuí,no te morís por un gang bang con sus guardaespaldas?

Ustedes que nos leen,que somos su placer culpable,que saciamos su hambre de grassa hidrogenada y aromatizada con el perfume francés que atesoro,no nos envidiarían?

Y creo que la fanmtasía de conocer al Anticristo Mortadelario se va a cumplir pronto,amor mío.Te cuento(y comparto con ustedes ,mis cabecitas negras con reflejos platino)que recibí un escueto mensaje en mi feisuk:2óxica chupame la concha.Aceptá y te venís con tu amigo todo pago a una orgy en la Mansión .Mrs. Fort".Pensé que era una joda y respondí enfurecida que se deje de romper las pelotas y no juegue con las ilusiones de la gente.

Volví a recibir el mensaje con un video adjunto donde uno de los gatos me explicaba que su función era estar 24 hs gugleando a Rich.Así llegó a nuestro blog,se lo mostró a la señora y le re cabió.

Aun no sé si me animaré a lamerle la alfombra a la doña,pero en instantes tengo una teleconferencia con Mortadelo(quien está en Barranca City bajando un cargamento de amapolas) para ver que decisión tomar.Por las dudas,prepará todo ,Martita!!!

Les aseguro amigos que hasta la Mansión Playboy no paramos!

PD:Durante la redacción de este post tuve al lado mío en el cyber a un mostro con el ringtone de "i nou u guant mii iu nou i guanchaaa".Oh,signo de los tiempos!Definitivamente la naturaleza imita al arte(de escribir mal)

Chiqui and Richard

Venia en mortamovil a trabajar y escuché a dos vecinas del barrio la Loma de Barranca City hablando de actualidad. No me tomen a mal mis multimediaticos seguidores de porquería legible, no me gusta escuchar conversaciones ajenas. Pero una pregunta sucumbió mis oídos, tal y como cuando Tóxica me tarareo el éxito de la enana “haceme la co”.
La pregunta fue rotunda. ¿Te gustaría que Ricardo Fort almuerce con Mirtha Legrand? Ellas siguieron hablando. No se si nuestro actual sexsimbol nacional ya estuvo a la mesa con chiquita, pero la verdad es que para mi fue una pregunta intensa. No por la imagen de dos extremos estéticos, sino por que anclo en mi cerebro la imagen de Richard.
Todavía no le dedicamos algo de espacio, por que pensábamos dejar que se asiente su paso por los canales televisivos. Pero ya con un estreno en Mar del Plata, conductor de televisión, y con esa pera que según expresiones textuales de putitas cercanas “está para moderla hasta que te salte la silicona”, acá estamos señores.
Lo escuchaba a Jacobo Winigrad en “su casa” Crónica Tv, siempre junto al pueblo, hablando y recontrahablando de su sexualidad. No importa que haga nuestro amigo chocolatero en la cama. Pero me van a decir que no es de lo más pintoresco? Desde MortadelaGlamour queremos que nos invite a tomar la leche.
Queremos codearnos con su fortuna, pero no por interés económico, claro que no, no queremos sus lujosos autos, ni su piscina gigante. Solo quereos ser amigos de Ricardo Fort y que nos cuente todo!
Lo escucharíamos como dando cátedra, su mamá nos cantaría algo con su voz angelical, no es nada nueva mi gerontofilia latente, la viejita debe tener un clítoris de tutti fruti que ni tóxica podría resistir. Nosotros no emitiríamos palabra. Solo somos Fortadictos. No te parece el eden tóxica? Negame que te encanta la idea… No te mojás todita de solo pensarlo? Aunque ya no se como va tu recontrucción vaginal… te injertaron algo? Hubo algo de ortopedia, cómo va el postoperatorio?
Estoy en una disyuntiva, la sociedad de información me obliga permanentemente a actualizarme en lo último de web 2.0. será que me dará el tiempo? Tengo aptitudes para ser un Vaguito Mortadeloso Multinteractivo? Ya lo soy?
A veces me pregunto que objeto tiene que escribamos esto? Nos estás leyendo taraditaveganapostpunk? Te parecemos copados machitomodernoelectrobailantero? Estoy en crisis lectores mortadelarios. Estoy más out que nunca. Soy lo menos. Y aunque este post no tiene mucho sentido te dejo un haiku que redacté frente a la góndola de salchichones primavera.

Verdosa se asoma
La yema de huevo
Venció ayer

Mortadela Summertime:la movida del verano

Fieles seguidores del culto mortadeloso,estoy redactando este post live and direct from ChipáKingdom,la ciudad donde los cortes de luz se consagraron como el must del verano.

Sí,amigos¡Volvieron los cortes de luz!,y lo mejor;¡Todavía no nos morimos!Mortadela resiste;el Glamour sobrevive a esta mortífera tendencia estival.Porque claro,la DPEC(pronunciese depeg)reserva la energía eléctruca para los corsos,el opio popular.La cosa es así,yo me frito con 47 grados a la sombra para que loao admiren los culos de las niñas de la societé chipacera.Pero parece que no todas son pendejas al pedo con ansias vedetteras,me contaron que este año desfilan varios travas con conchero,incluso más que en temporadas anteriores.Muy mortadelaglamour.Ya enviaremos a Mortadelo(el ídolo de las chicas)para que las embadurne de purpurina,en una de esas tambien se calza una zunga plateada y nos cuenta su Cris Miró experience,yo te digo que el cuero le re da.

Pero vos,jipstercito amargo que te cansaste de estar 18 horas por día frente a la PC,que odiás los corsos porque ningún culo conmueve tu intelectualidad,encima los cortes te sacan de onda para leer La Guerra y La Paz y los ensayos de un doctor de la Sorbona de tendencia dialéctico-materialista(en franÇais ,of course) que te habías prometido terminar en las vacaciones y ahora no podés ni hojear un catálogo de Megatone.
Yvos,picassera,vos mucho hippie chic pero a la siesta no te perdés la pelea Fort vs. Moria en lo de Yorch Rial,vos que te hartaste de escuchar a tus amigxs repetir cual mantra "uh,tengo que empezar a estudiar"con el porro en la comisura(si se consigue)...a ustedes les digo:¡Escapense a la Laguna Totora por lo meno´!Aprovechen su entorno natural,mostringuis.Chaque las palometas nomá,también cuidense de la ñacaniñá(la anaconda correntina)que les pueden manducar la pijita y las gomas.Aunque también habitan la jungla de cemento,conozco varias in da city que se los pueden comer.

Por mi parte,imaginen que no me voy a quedar quejándome de este calor onda desierto de Gobi(aunque capaz que acá te derretís más rápido),así que me tomé el palo para Empedrado.
Ahí fue la perfecta combinación mortadelaria:bikini aquamarine y sambuches de milanga.La cagada fue que cuando estaba practicando la contemplación rumbo hacia la armonía interior¡Le en encajan el tema de Fort!we la cajeta,demasiado que le estaban zafando a la cumbia y al reggaetón.
Y como todo tiene que ver con todo,vieron que la novia de Fort fue Reina del Carnaval.Ella sería como la Wanda Nara de las caté,porque como diría la Stacy Malibú:"¡Chicas,con un culito bien parado se puede llegar a cualquier lado,ponele!".

Vacaciones Mortadelarias

Después de los cortes de luz,del paso a la inmortalidad del Gitano y el post operatorio de mi reconstrucción vaginal, me sentí dispuesta a hacer mi rentrée a estos ámbitos grasunes.



Como ya les había contado Mortadelo en la entrega anterior,yo quería ser una dickgirl,si,una chica con pito,y qué?Si una se siente travesti por dentro¿quién me iba a impedir transformarme en una?Desde chiquita que me siento así,onda Moria que dice que es un puto dentro de un cuerpo de mujer.Al principio todo fue de maravillas,no me hubiera imaginado que mis ex hacían tan buenos petes,ya me parecía que eran medio versátiles.Ellos la chupaban cual travesti camioneril,yo los cogía con furia y todos contentos.Volvíamos a ser los perfectos amigos buenos,sin rencores.Pero surgió una complicación y me lo tuvieron que extirpar,dejaba de ser Galaxy y volvía a mi identidad "normal".

Ahora mis ex ya no me quieren como antes,tragaleches!!!Ay mi pijita!(es un decir,que bastante caballuna era)yo la miraba,la medía ,la mimaba con pasión,pero cometí el pecado de hybris y Apolo me castigó.



Durante mi período de recuperación luego de mi reconstrucción genital no hice mucho,me limité a manguerearme en el patio de mi pensión(no podía ir a la piscina hasta que no se me cure la herida) y a tomar tereré en tetas leyendo a bukowski bajo el mango mientras esperaba que volviera la luz.

Los días de lluvia miraba viejos videos de Miranda!,tomaba mate y escuchaba "Tu Juego"veinte mil veces extrañando a mi amado Mortadelo,quien de tan espléndido estaba en una playa nudista brasuca pasándole bronceador por la espalda a Gaby Bex.



Pero el sábado pasado me dije"Basta de llorar por un pene perdido!con pija o sin ella ,la purpurina y las mamadas no me las quita nadie".Con los animos renovados me dirigí a un evento very farandulero acompañada de mis barrabravas,algo así como el séquito de Ricardo Fort pero del barrio 17 de Agosto,drugos que no iban a dudar en revolear botellazos si se armaba un altercado onda Pampita vs. la Macedo.Igual no daba ,porque el ambiente era muy peace & love,muy conectémonosconlanaturaleza y seamosunoconeluniverso,folkcosmico y psicodelia guaraní.Entonces fui en búsqueda de algo más electrochongo,a mi denme Los Natas y fiestanegramuchatrola!
Así llegué a Robert Castle como introduciéndome en el Rectum:mareas chonguiles,transpiración cumbiera,morochitos de la barriada queer¡auténtica mortadela!
El summmun fue descifrar el bear code,ver a esos chongos leñadores transformarse en ositos cariñosos.En ese momento yo ya era Vincent Cassel en Irreversible.

Bueno ,amiguitous adictos a la grassa que chorrea de nuestro cerebro,éste fue mi regreso a las huestes basureras.Espero que les haya gustado tanto como me gustan la canción de la enana Noelia,"Haceme la co" y el último disco de Adicta.