He visto a la Virgen

Gracias amigos por haberse unido al grupo de MG en fasobuk. Esperamos sea una tribuna de debate sobre la picaresca cotidiana o donde organicemos una juntada para bailar el Beludance de Belén Francese. Por eso ¡Comentá puto! , queremos saber todo acerca de tu entorno mortadelario. Aportá fotos,noticias y el videito de cuando fuiste gangbangueada por los jugadores de Mandiyú (como homenaje a Silvia SÜller). Acá vale todo.

Disfrutamos, nos contaminamos y gozamos como locos. Porque la grassa nos gusta, y mucho. Así que si tenés algún tipo de resquemor hacia la agenda de los programas de la siesta, este no es tu lugar. Igual tampoco te hagas la Reina de Inglaterra que baja de Buckingham, que después vas a laburar en bici como cualquier pibe tigre o en motito como cualquier seguidor de Yiyo.





Acabado el autobombo del grupo, les cuento que estoy escribiendo el borrador de este post en mi cuaderno de Campanita con mi birome glitter con pompones y mariposa de lentejuelas, todo en composé de tonos violeta. Muy en la onda Alicia Silverstone en Clueless. Será porque estoy en una etapa antiradiohead.


Con Mortadelo hemos llegado a la conclusión de que existe una división entre nuestros seguidores mortadelosos: están aquellos que prefieren consumir nuestra mirada de la fritanga nacional y popular y aquellos que más que mi opinión sobre Lady Gaga quieren leer acerca del panorama mortadelario chacocorrientes. Para ellos va este post.

Hará unas semanas levanté el culo de mis almohadones de cebra y leopardo para salir a ver que me ofrecía la capi coyentina. No, no fui a la pista de Camau. Sé que nunca me perdonarán haberme perdido el acontecimento más surrealista de la historia correntina desde la visita del Papa Juan Pablo II. Lo sé, pero sepan comprenderme. Con Morty habiamos planeado ir a la pista paa recrear la escena de Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, hacer culopatín como si estuviésemos en Niuiork diciendo "Mirá! Cuántos negritos!" y yo babearía ante la sola visión de los snowboarders como si fueran los X-Games de la Arazaty. Se lo imaginan? Un canto a la vida.
Pero nos ganó la indignación: Camau sos un hueco! Te hubieras gastado la guita en un team de gaggers y drogas de diseño pero equipame bien a los recolectores de residuos, guantes les hubieras comprado al menos!Pero no tendrías que haberte mandado esa cualquieronez. Asfaltame mi calle Camau o volvé a tu canoa de donde nunca tendrías que haber salido!

Resulta que fui a chusmear una muestra en el Museo. La premisa de la exposición consistía en la veneración dee los artistas correntinos hacia una tal "Virgen de las Artes". "Alto chamuyo pretencioso", pensé. Igual fui a ver que onda, quién sabe si no me encontraba con un porro y una ginebra Llave a los pies de la Madonna.

La muestra se abrió con una performance en la cual una virgen (rastas y velo blanco) y el artista ofrecían verduras y frutas a la divinidad (bah, esto lo inferí yo porque lo que hacían era tirar tomates y limones sobre un montoncito de tierra). Me recordaba a una amiga anarkojipi que tiraba las tucas al lado de la lagunita del Cambá cuá "para la Pacha" como homenaje a la Madre Tierra. Y esto a su vez me retrotrae a los griegos con sus sacrificios y libaciones a los Olímpicos. Nada que ver con Furia de Titanes, que algún antropólogo o mitólogo me desasne,por favor. Luego de la ofrenda, la virgen niña procedió a rapar al artista. Gran decepción para Tóxica.
Yo pensé "Listo, acá viene la parte contoversial, como mínimo una fellatio" pero la performance terminó con una simple rapada. Los happenings ya no vienen como antes. Se imaginan lo que hubiera sido el titular de El Libertador? "Conmoción en muestra: Virgen haciendo pete". Toda una alegoría de estos tiempos,para espanto de las señoras caté que rozan lo hipster. Ideal como para descolocar su look Cardón con pañuelos de leopardo.

Entre egresados y estudiantes del Josefina Contte alias templo del saber,había tres cámaras registrando la nada misma con cara de "We le está cortando el pelo, un loco!". Yo pensaba "Son, se hacen o confirmadísimo que estoy re OUT".

Ya con mi avantgardez por el piso ingresé en la sala de exposiciones. Desde ya les digo que es una muestra altamente recomendable. A la entrada se desparramaban las ofrendas y exvotos para la "Virgen" como en un santuario rutero: mucho rojo intenso por el Gauchito (una inquietud: Sigue siendo fashion el Gauchi? Vieron que hace unos años era lo top tener una remera de él), alimentos no perecederos (?) y fracos de perfume francés. Faltaba un poster de la Tetamanti y me hubiese creído en el Cielo Mortadelario onda Heaven´s Music.

Una vez transpasado el sector populacho arty, se me aparecieron las niñas de Diana Aisemberg como si Sarah Kay fuera oscurita y un poco lisérgica

Ya satisfecha de colores y formas saqué la tarjeta del colectivo de mi tarjetero rosa con las Tortugas Ninjas y volví a Rivendel pensando "Esto hay que mortadelearlo".

Otra vez sopa: la Mortadela no se mancha

Amigos, de nuevo fui bardeada virtualmente. Por qué se meten conmigo? Enfrentense a Mortadelo que mide 1.90 a ver si son tan machos...

El protagonista de mi post anterior, " El Ambiguo", me mandó un mensaje diciendo " Claro, vos espléndida y a mí me hiciste quedar como el tragaleche en tu post del Rectum, bitch!".

Entiendo que Cogientes sea la Capital de los Pasivos Encubiertos, por eso resguardé su identidad.Las chicas 2020 tenemos códigos.

Pero no me banco a los gateros que se arrepienten. Así que basta de amenazas porque como dice Zulma L. "No te lo voy a permitir!" Mirá que voy a hacer un facebook trucho con tu dirección para que te busquen pendejitos con sed de la chechona de papá. En tus intereses voy a poner que te gusta el fisting y parafilias varias así te caen chongazos para sacar placer de tu culito complaciente.

Qué onda? Te comés un trava y después no te bancás que te griten puto por tu barrio? Por qué no aceptás como hizo el Facha Martel que tu mejor experiencia sexual fueron los petes masculinos?

Dejate de joder y no te hagas la loca, andá lavate bien la boca antes de meterte con la Mortadela.

Welcome to the chongo: una noche at the Rectum

Queridos lectorxs, aquí damos comienzo a un nuevo servicio de Mortadela Glamour: los M-Files, archivos secretos mortadelarios. Información clasificada onda Expedientes Secretos X con Mortadelo y quien escribe en el rol de los agentes Mulder y Scully.

La diferencia con la serie radica en que no vamos a ir detrás de ninguna conspiración gubernamental de los Colombi orquestada por la masonería paraguaya ni de misterios como gente abducida en los alrededores del santuario del Gauchito Gil. Nuestra humilde misión se centrará en entregarles crónicas urbanas de la grassa oculta en nuestras calles, tanto de mi Corrientes Porá como de Resistencia County. Un reflejo del club de la Serpiente autóctona y purajei. Algo así como un nuevo periodismo pero sin el mambo lisérgico ( tampoco pretendan un Pánico y Locura en el Patono, para que nos cascoteen los mostros? Niempedo! Aparte yo soy más linda que Benicio). Sería un intento de non- fiction pero con onda bien mortadelosa. Relatos finos, sensuales y afrodisíacos para que se los cuentes como bedtime story al travita aceitado y empurpurinado que levantaste en la comparsa " Las Traviesas" del barrio La Olla o a tu sadosecretaria cuando te hacés el Californication en la office. Gracias a MG (emyi) quedás como un sexy y un copado entre sábanas de seda (diría Montaner).
Ahora sí, doy comienzo a mi relato...
Se imaginarán que después de mi celibato autoimpuesto por vicio basurero salí cual Caperucita hacia la floresta chonguil. En el monte de Chipá City no hay lobos feroces pero me topé cara a cara con el auténtico lobizón correntino. La verdad, no es tan feroz ni tan lobo como dicen, se me hace que era medio trolo encima. No era como el indiecito de la saga Crepúsculo eh, nada que ver ( no te hagas el loco que seguro la viste en el cine con tu pendeja y puteaste indignado en tu honor jipster al escuchar el tema que Thom Y. metió en el sauntrac).
Al toque tenía al lobizón comiendo de mi mano y tirándome la data de un lugar cerca de mi casa donde efectuar cacerías nocturnas. Como Caperucita carnívora fui a explorar ese sitio con ayuda de un lector asiduo de este blog que es tan pero tan top que ni su nombre puedo dar ( Camau no es eh). Es que en Mortadela somos como escorts de alto nivel, cuidamos el buen nombre y honor de quienes nos dan de comer.
Al llegar me avivé de que se trataba de la vieja y famosa " entradita". Una calleja al costado del Instituto Monseñor Pendorcho ( mi ex colegio), donde se juntaban los tipos a esperar que pasen pendejas de buen orto para mirar. A veces hasta te cruzabas con uno en bici que conducía con una mano y con la otra se pajeaba o te manoteaba una teta. Y bueno, son los efectos colaterales de las polleritas tableadas.
Pero ahora con mi presa fácil a mi merced, ahí mismo empezó la carnicería. Ya lo tenía bajo mi poder cuando en plena masacre se escuchó un maracanazo " Yanina,vení para acá! ", me asusté y me apreté aun más contra mi trofeo ( el rol de damisela aterrada siempre garpa). En eso Yanina contestó "No eh, con ese viejo no pienso culear!". Resulta que la Yani era otro maracaibo, un gordo mortadela que se resistía a ser cafisheado por su par redondo. Con mi chongo miramos hacia el fondo del recientemente bautizado Rectum y vimos que entre escombros había más gente de los terceros sexos haciendo sus piruetas al abrigo de la oscuridad. Al final mi amigarche guardó el pito y dijo " Vamos, no quiero que me afanen y encima me rompan el culo".
Ya de regreso, mientras me acomodaba la bombacha y recomponía peinado y maquillaje, confesó que en una ocasión un albañil en bicicleta lo encaró en las cercanías del Rectum. El angaú se hizo el loco pero no me extrañaría que hayan terminado a puro pete contra un árbol ahí en el oscurito. Siempre me pareció medio ambiguo, de esos que en sus épocas universitarias estrenan la colita con un obrero de la construcción y se lamen a escondidas con su compañero de estudios " sólo por la experiencia". Muy en la onda Y tu mamá también.
Si quieren que les haga un Rectum tour, envién MORTADELA al 2020 y acordamos una cita. Una vez allí los dejo en las garras y en las fauces de Yanina para un polvo rápido y furioso, de esos que te dejan todo sudado pero feliz.
Y si me cuentan su experiencia de sexo travesti callejero, quién sabe, tal vez puedan ser los protagonistas del próximo post de MG!!!
Advertencia al consumidor de petes furtivos:
Gracias a los fondos enviados por Néstor K nuestro barrio ya tiene su cogedero de gatos asfaltado. Esto implica que ya no tendrás escombros donde ocultarte. Y vos, tapecita en busca de emociones extremas, deberás cuidarte de los patrulleros que rondan la zona, no sea que te sorprendan con la bombachita corrida y te veas urgida a recurrir a un coitus interruptus, un sacón de onda mal!
De todas formas, no les parece que todo eso lo hace aún mas excitante?

Mortadela beauty contest:¿Querés ser una gatita mortadelaria?

Se viene el gran concurso gran:"Quiero salir de lolita en Mortadela Glamour y ser la pendeja más deseada de Cha-Cor".Gronchitas manden sus fotos hot y podrán ganar un morcipan y una pecsi con Mortadelo!

Como hace mucho no veo a Mortadelo decidí postear mi foto para postularme al concurso, a ver si ganandolo tengo acceso a una cita con él.Dame bola Mortadelo!

Participante número 1:Tóxica de las Mercedes Vázquez

Profesión:princesa de la química

Edad:25 años

Signo:piscis

Medidas:77(ah re punk,soy tablita y qué!)-59-87

Peso:52 kilos

Color favorito:Rosa Dior

Intereses:arte,pansexualismo,literatura petarda

Hobbies:mortadelear,pintarme las uñas,hacer showcitos calientes por web cam

Mi mayor deseo:que Adicta,Gaby Bex,Peter Pank,Fok Electrochongo y Djs Pareja toquen en el Castillo Robert;que vengan Los Natas a Corrientes y la paz mundial.

Mortadela,Glamour y Chocolate

Nos veo, Mortadelo,te juro que nos veo en la piscina de la Mansión Fort.Vos con tu mallita años 70 tumbado en un cocodrilo inflable sorbiendo un trago recién preparado por la servidumbre.Yo con un deux pièces blanco años 60 como Ursula Andress saliendo del mar untando de protector solar el mentón y los implantes pectorales de nuestro benefactor.Haciéndonos los lindos,mundanos e interesantes mientras vos relojeás el culo a la Gallardo por sobre tus RayBan y yo cuidando que ninguno de los pendejos creados en laboratorio (los hijos de Fort) arruinen mi batido de peluquería.

Le preguntaríamos a Rich por qué se hizo la cara de Tom Selleck y cómo fue la interna para que Ricky Martin se quede con su lugar en la escena musical latina.Le ofreceríamos nuestro blog para que dé su versión acerca de su ¿amistad? con Guido Su y eche luz sobre las sospechas de toqueteos manfloros y travestismo ocasional con la ropa haute couture de su madre.

Todo sería por una buena causa,para que su novia correntina no se sienta sola entre tanto ninfo dando vueltas.Iriamos como para llevarle un poco de olor chipacero nordestiano.Las tardes de lluvia Mortadelo y ella tomarían mate con chipacuerito mientras los efebos me abanican y Rich le pone onda cantándonos el tema del Fantasma de la Opera.

When the sun goes down daríamos una vueltita en su auto deportivo descapotable con la mortadela al viento.Miraríamos románticamente el sunset tomados de la mano y Mortadelo me apreciaría mi sentido del style(lentes de marco blanco,pañuelo y labios coral)y me susurraría al oído "Estás muy princesa Grace de Mónaco,te sienta bien el lifestyle of the rich & the famous",a lo que yo respondería "A ti también ,amor mío,a ti también".

Por las noches iríamos a Esperanto a bailar encima de los sillones.Yo con calzas de lamé dorado y vos todo de blanco(muy Gaby Alvarez) con un cinto de Swarovski.Un poco de perreo y después Daft Punk y Crystal Castles como para darnos el gusto.

Decime si no nos envidiarías,negrita sucia de rancho con notebook y conexión clandestina,no te gustaría conocerlo?;vos travesti de pajonal,no te gustaría comerte a uno de los gatos de Fort?;vos tobita tuneada,Bjork resistenciana,en el fondo no te gustaría que te regale las gomas?;vos boligótico bisexual del barrio Pirayuí,no te morís por un gang bang con sus guardaespaldas?

Ustedes que nos leen,que somos su placer culpable,que saciamos su hambre de grassa hidrogenada y aromatizada con el perfume francés que atesoro,no nos envidiarían?

Y creo que la fanmtasía de conocer al Anticristo Mortadelario se va a cumplir pronto,amor mío.Te cuento(y comparto con ustedes ,mis cabecitas negras con reflejos platino)que recibí un escueto mensaje en mi feisuk:2óxica chupame la concha.Aceptá y te venís con tu amigo todo pago a una orgy en la Mansión .Mrs. Fort".Pensé que era una joda y respondí enfurecida que se deje de romper las pelotas y no juegue con las ilusiones de la gente.

Volví a recibir el mensaje con un video adjunto donde uno de los gatos me explicaba que su función era estar 24 hs gugleando a Rich.Así llegó a nuestro blog,se lo mostró a la señora y le re cabió.

Aun no sé si me animaré a lamerle la alfombra a la doña,pero en instantes tengo una teleconferencia con Mortadelo(quien está en Barranca City bajando un cargamento de amapolas) para ver que decisión tomar.Por las dudas,prepará todo ,Martita!!!

Les aseguro amigos que hasta la Mansión Playboy no paramos!

PD:Durante la redacción de este post tuve al lado mío en el cyber a un mostro con el ringtone de "i nou u guant mii iu nou i guanchaaa".Oh,signo de los tiempos!Definitivamente la naturaleza imita al arte(de escribir mal)

De como Tóxica se recluyó en un convento y lo que allí aconteció

Todo comenzó con mi entrada al convento de las Hermanitas Adoratrices della Mortdalella,una nueva congregación italiana de tiernas monjitas q me cobijó en su seno.Había vuelto a nuestra Santa Madre Iglesia para purgar mediante el celibato autoimpuesto mi vicio basurero.Así dejé de llamarme Tóxica de las Mercedes Vázquez para pasar a ser la Hermana Sor Tóxica Inés de la Cruz.Pasaba mis días con mis hermanas orando por las intenciones del Santo Padre(guita,frula de máxima pureza y monaguillos peteros a rolete,y bueno no es fácil ser el Vicario de Cristo)pero lo raro era que le rezabamos a una Virgen con más pinta de puta que la Cicciolina.

Mi nueva vida espiritual me llenaba cada vez más y se lo hacía saber a Mortadelo durante sus visitas,a través de él me tentaba el diablo,"Mirá",me decía,"te traje un compilado de los últimos escándalos en el programa de la Canosa con Guido Su y enanos a granel","Cuchá Toxi,el dueto de Dani Umpi y Wendy Sulca megamix.Yo sé que te va gustar".Con un "rajá,mi gente,rajá"muy arltiano lo rechazaba y resistía contra mi adicción."Ay ,Virgencita de Guadalupe!",suspiraba cual Thalía.

Pero mi estadía en la comunidad religiosa terminó abruptamente cuando el portero me contó acerca de la verdadera finalidad de los cirios pascuales y del burro que pastaba en el corral.Resulta que la bestia era parte de un ritual iniciático de una secta separatista que culminaba en una ronda de tijeretas luego del empalamiento con el burrito.No sé si no habrá sido una fantasía del tipo pero me recagué y huí esa misma noche(no iba a arriesgar que me rompan "la nena" recién reconstruida,mi nueva virginidad consagrada al Altísimo).

Está bien que yo sea "open mind y open legs" como dice Moria pero aunque la carne es débil no me da como para usar un animal como sex toy y mucho menos que una vieja barbuda me husmee el coñito.

Ya amanecía cuando llegué al Mortadela Glamour Headquarter.Mortadelo lloraba y yo entre hipos y mocos gritaba"Volví,esto es más fuerte que yo!oh nuestro vínculo,nuestro hermoso vínculo!"Alguna vez podrás perdonarme?",a lo que él respondió "Sí,te perdono si querés culear".Como mi corazón no estaba preparado para entregar mi tesorito me dispuse a realizarle una mamada de los dioses para despuntar el vicio.Entiendan que somos como Mulder y Scully,hay tensión sexual pero nunca vamos a coger.Nos gustamos porque tenemos una afinidad intelectual y sólo somos buenos amigos,pero de garche,nada.Igual "un pete no es sexo",dijo Clinton.

"Ay mi Toxi,mi bienamada Toxi,sos capaz de cualquier cosa con tal de llevarte un pedazo de carne tibia a la boca",sentenció ya empalmado,a lo que respondí "Adorado Morty,sos mi dios,soy tu esclava.No sirvo para chupacirios y las hostias nunca me van a llenar tanto como las grassas saturadas,que en definitiva son las que la comida sea más rica".

Vacaciones Mortadelarias

Después de los cortes de luz,del paso a la inmortalidad del Gitano y el post operatorio de mi reconstrucción vaginal, me sentí dispuesta a hacer mi rentrée a estos ámbitos grasunes.



Como ya les había contado Mortadelo en la entrega anterior,yo quería ser una dickgirl,si,una chica con pito,y qué?Si una se siente travesti por dentro¿quién me iba a impedir transformarme en una?Desde chiquita que me siento así,onda Moria que dice que es un puto dentro de un cuerpo de mujer.Al principio todo fue de maravillas,no me hubiera imaginado que mis ex hacían tan buenos petes,ya me parecía que eran medio versátiles.Ellos la chupaban cual travesti camioneril,yo los cogía con furia y todos contentos.Volvíamos a ser los perfectos amigos buenos,sin rencores.Pero surgió una complicación y me lo tuvieron que extirpar,dejaba de ser Galaxy y volvía a mi identidad "normal".

Ahora mis ex ya no me quieren como antes,tragaleches!!!Ay mi pijita!(es un decir,que bastante caballuna era)yo la miraba,la medía ,la mimaba con pasión,pero cometí el pecado de hybris y Apolo me castigó.



Durante mi período de recuperación luego de mi reconstrucción genital no hice mucho,me limité a manguerearme en el patio de mi pensión(no podía ir a la piscina hasta que no se me cure la herida) y a tomar tereré en tetas leyendo a bukowski bajo el mango mientras esperaba que volviera la luz.

Los días de lluvia miraba viejos videos de Miranda!,tomaba mate y escuchaba "Tu Juego"veinte mil veces extrañando a mi amado Mortadelo,quien de tan espléndido estaba en una playa nudista brasuca pasándole bronceador por la espalda a Gaby Bex.



Pero el sábado pasado me dije"Basta de llorar por un pene perdido!con pija o sin ella ,la purpurina y las mamadas no me las quita nadie".Con los animos renovados me dirigí a un evento very farandulero acompañada de mis barrabravas,algo así como el séquito de Ricardo Fort pero del barrio 17 de Agosto,drugos que no iban a dudar en revolear botellazos si se armaba un altercado onda Pampita vs. la Macedo.Igual no daba ,porque el ambiente era muy peace & love,muy conectémonosconlanaturaleza y seamosunoconeluniverso,folkcosmico y psicodelia guaraní.Entonces fui en búsqueda de algo más electrochongo,a mi denme Los Natas y fiestanegramuchatrola!
Así llegué a Robert Castle como introduciéndome en el Rectum:mareas chonguiles,transpiración cumbiera,morochitos de la barriada queer¡auténtica mortadela!
El summmun fue descifrar el bear code,ver a esos chongos leñadores transformarse en ositos cariñosos.En ese momento yo ya era Vincent Cassel en Irreversible.

Bueno ,amiguitous adictos a la grassa que chorrea de nuestro cerebro,éste fue mi regreso a las huestes basureras.Espero que les haya gustado tanto como me gustan la canción de la enana Noelia,"Haceme la co" y el último disco de Adicta.