Como la gata de Alfano "Lisbeth, como la de Millennium" pasamos de referencia cultural a referente cultural, ¡Oh, la massificación! No leí el libro pero vi la peli de la primera parte de la saga: "Los hombres que nos amaban a las mujeres". Está bueno ver el circo tinelliano como respiro luego de los densos apuntes (etapa crítica para el estudiante, sepan comprender) que la gata de Alfano te tire una punta para conocer una historia que me pareció cool y es un éxito superventas me parece genial.
Si hago un casting para novia de Mortadelo ganaría una Lisbeth, este personaje es una mezcla de Alice Glass de Crystal Castles+tecladista de Marilyn Manson+venganza pro mujer corte V de Vendetta. Acompaña en sus aventuras a Mikel, un periodista controversial onda gordo Lanata en los 90s. Bueno ya les conté el cuentito. Les estoy recomendando un best-seller, no me condenen che, al menos no incluye ninguna sociedad secreta implicada en destruir la descendencia de Cristo y María Magdalena.
Todo esto para decir que nos gusta arriba y abajo, por adelante y por atrás. Nos movemos en esa doble frecuencia que es sólo una: la del placer fetichista. Una ingeniosa salida de Moria y un aforismo de Borges.
Pasando a la picaresca cotidiana, mi ginecólogo, mi carnicero, mis sirvientes y contertulios me hablan de Fort. Que si vi en la Canosa que apareció uno que le dicen El Ninja que le quiso pegar a Acero Cali, si que pienso del casting del chocolatero para elegir novia. ¿Recuerdan la época de allaité cuando la conversación entre "no-íntimos" versaba sobre el clima, la política y el fútbol? Bueno, ya fue, ahora es todo acerca de lo que pasó en Tinelli o en sus repetidoras. Acá es todo sobre cuerpos, todo sobre caras, todo sobre la última andanza de la chocoloca.
¿No les parece un anilingus con un paragÛitas felfort? Y me encanta, justo a mí que tengo la colita golosa...ideal para Mortadelo, tan kinky él, que me viene con cada ideíta. Una orgía de sabor.
Apenas estábamos catando a las postulantes del "I want to marry a millionaire" vernáculo cuando vimos que nuestro Bachelor ya había elegido. Erika aparecía platinada y entetada, pisoteando nuestros sueños y pasando de putita silvestre a damisela tuneada , digna de ser la Michelle Pfeiffer personal de nuestro ídolo. Cual Evita del nuevo milenio , la Erika de las pieles. No sé si Rich se habrá inspirado en la movida del General: tomar una lindita como un buen lienzo, recauchutarla en diosa rubia que sume puntos a su imagen y provoque envidia entre los caeza.
Pero bueno, la joda es que ¡Nos cagaron! Ya habíamos estudiado a cada postulante, ya habíamos perfeccionado nuestras técnicas para ofrecernos on stage y castingsabaneramente si fuese necesario.
Nuestro análisis se centró en nuestras oponentes más poderosas: una onda Sofía Gala, muy bella coronada con su flequillo afgrancesado y labios rojos, infaltable lazo cual lolita jipster; otra un travesti paraguayo que es "estriptisera" (Reina Reech dixit) en Cocodrilo.
No saben lo que se perdieron Crónica, Canosa, Rial, Tortonese y Bendita TV, no saben como garpa Mortadelo en plan travesti todo montadito, no saben lo que hubiera sido yo como representante de la comunidad alternoindie de cabotaje hablando con Rick de las diferencias entre el libro de La Naranja Mecánica y la peli de Kubrick. Amargo desengaño de nuestro sueño hipster-paraguayano.
