Meeting Paris Hilton,my new best friend forever

Me colgué a drenar mi cerebro con el nuevo reality de Paris Hilton(después de una jornada jevi de estudio hace bien oxigenarse con aromas de mortadela televisiva)donde la mediática rubia busca al sucesor de Nicole Richie,ya que ésta tuvo un hijo y se recató.

El programa en si es bastante aburrido,zafa sólo por la presencia de Paris(tipo el de Susana Giménez,lo mirás aunque la odies sólo para criticarla y alimentar tu morbo) y ni se acerca a los delirios de The Simple Life,cuya alma mater era la Richie.

En el primer capítulo se pudo ver a la Hilton obligando a una fashion emergency a sus candidatos,unx más insulso que otro,los únicos potables para ejercer atracción freak son una mutante pop oriental llamado Onch y una copia del multicopiado look pin-up+Kat von D+Minnie Mouse que más grassa no puede chorrear.Lxs otrxs son perritxs intrascendentes,aportan como comparsa del circo femenino de todas las épocas:¡la competencia!chica linda odia a chica linda,chica fea a linda y así en sus múltiples combinaciones.En sí el cambio de look no fue tan traumático ni memorable como los de America´s Next Top Model y encima hubo tres nardos que no se sometieron al séquito de alto mantenimiento de la diva,lo cual provocó que terminen nominados nomatedigo.

Al final,como en la vida real,echaron a una con pinta de porn star y la alcahueta personal de Paris tendrá que vérselas con su enemiga,a quien dejaron adentro a propósito porque hay que provocar cat fight señores!

Mató el detalle de como la ricachonda se la re juega como amiga al angaú:otra china le pidió perdon por no haber aceptado sus consejos de estilo entonces la Bitch Mayor la envió a su Colorista Personal,WAU ESO SI ES SER AMIGA,EH!

Así,entre apariciones random de Benji ,el novio de Paris (de la ultrapedorra banda Good Charlotte:una infobasura más en mi cerebro)y las mecheadas de las trolitxs por ser la Paris Pet,me quedo con los que serían los Susanos de la rubia:los diseñadores de Heatherette.El más susanesco es Richie Rich,uno tipo Brian Molko mezcla con Oggi Junco pero no tan travesti(?).

¡Sí queridas amigas!porque a menos que seas una chonga carcelaria,camionera de larga distancia o anarkista de piernas peludas antisistema,te va interesar chusmear los modelitos de la heredera más trendy y de paso reirte de sus huecadas.Seremos todas unas mortadeleiras,unas grasitas de ropa saladeña hecha con el sudor de bolivianos explotados,unas fetichistas que se enamoran de sus puloveres vintage,unas hipsters de medio pelo que buscan rebajas en los coreanos pero siempre,siempre soñaremos con el diseño de autor!

Aparte lo verdaderamente atractivo sería enseñar a la socialité los placeres de la vida mortadelaria,hacerla pasr por los rituales de la amistad barrial:experiencias politóxicas en la periferia,que barra el patio mientras matea y te chusmea de la vecina y el albañil,que se ponga al dia con las doñas de medias en ojotas,puro dancing en un piso de tierra apisonada o en un galpon de chapa y contrapiso .Si la heredera quiere algo más extreme la dejamos en la esquina con lo´vago´ o la mandamos de city tour con los seguidores de Yiyo y Eclip´c (ella iría en una scooter rosa dior,obvio).Otra opción sería un verdadero safari hipster underground con reminiscencias de comienzo de siglo,éste incluiría rateadas de la fac,delirios en algún barsucho/reducto seudo in(die),recitales con entrada a 1p o máximo 5p anticipada(onda cuando venía Smitten antes de rotar en Mtv).Y como prenda de amistad,si vuelven los recitales por la calle Jujuy,Mortadela Glamour como buen BFF se compromete a sostenerle la puerta del baño mientras mea en ese sucucho.