He recibido un fasomeil de un lector que decía no entender mi obsesión por la grassada y que eso a su vez lo ponía nervioso...uat pass?qué pasa papi?Ya hemos aclarado nuestra línea editorial en el primer post,más claro echale agua de zanja con anguilas y huevos de rana!O sea, aunque ahora seamos adultos responsables y ciudadanos útiles a la sociedad,educados y con gusto refinado,no nos olvidamos de lo que nos legó ella,nuestra Pachamama cultural,la que nos cuidaba y entregaba el sagrado néctar a nuestras jóvenes mentes:la TV de los 90.Así es,mientras nuestras guorkin maders laburaban,la niñera electrónica hacía lo suyo y ahora ustedes pueden disfrutar de nuestra grassa cerebral.
Se ría como el vago de Perfume que quería conservar todos los olores del mundo,bueno,nosotrosd queremos conservar todo el aceite que se escurre de la fritanga mediática.
Mi temor es que los posts se estén volviendo repetitivos.Está bueno opinar sobre lo que vemos en la tele pero prefiero los que parodian nuestras vidas en Cha-Cor.
Encima creo que Mortadelo me ha abandonado,la última vez que lo vi fue cuando filmó mi primera orgía antes de que me terminen amputando el trozo con una lata de duraznos Marolio(no vayan al hospital público amigos!!!)y su último post fue hace mil.Mortadelo volvé!!!Dejá de darles bola a las minitas que están calientes con vos y te comentan todo en tu feis!O mi amor siempre te dio igual?
Tal vez sólo existís en un entorno virtual:la Matrix Mortadelaria!Bueno ,no los canso más con mis demandas de Viuda Mortadelaria y paso a contarles cuál es El Mundo de Barbie.
Parece que Barbie ya no es lo que era,le agarró la crisis de 2001 y tuvo que largar sus autos deportivos hot pink y salir a laburar porque el mantenido (y trolo) de Ken andaba haciéndose el pendejo por ahí andando en skate,tocando la guitarrita y surfeando.Ahora ella es la reina de un nuevo lugar,lejos quedaron sus fiestas en Malibú con sus amigas(las otras muñecas de las que nunca nos acordamos los nombres),hoy es la Reina de La Salada.
Nuestra Barbie Mortadelaria está un poco baqueteada por el arduo trajinar en la feria y su cuerpo ya no es el de una esbelta joven norteamericana sino que adquirió las formas moriacasanescas de una auténtica matrona argentina.Pero su largo cabello platinado,sus implantes y su ropa provocativa le siguen dando esa onda de perra que siempre tuvo.
Gracias a su belleza es una de las puesteras más cercanas al capo del shopping de los pobres porque ella es una guerrera.Firme en su puesto la mina saca para ir tirando,para pagarle al tipo que le alquila el espacio y las coimitas de la DGI.
Por eso les digo a los de Mattel que no sean forros,saquen una Barbie Saladeña ,che!Si su empresa pregona que ella representa a la mujer moderna por qué no una Barbie Mortadelaria?Qué incluya ropita y zapatos imitación de Ricky Sarkany(accesorios se venden por separado).
En cualquier momento vamos a hacer un tour de compras a la Salada para verla,comprarle un jogging,un greitest jits de la Tetamanti,championes,un chor de Italia para Mortadelo y unas ojotas Ipanema by Gisele Bundchen que me había comprado en la Rotonda de la Virgen de Itatí y ahora no las consigo más.
Men encantaría ,pero me asalta el miedo de nuevo...sé que a Mortadelo le va a re gustar la mina y lo perdería para siempre.
Ya lo veo vendiendo chori con una remera de la Ihuana Mari y escuchando en su mp4 trucho el primer disco de Miranda! como para recordar sus orígenes.O mejor,como asistente del dueño de la Salada!Tomalo como un desafío perodístico:desentrañar la manera en que el groncho ese logró tener oficinas exclusivas en Puerto Madero.Qué capo!en tu hora de almuerzo me llamarías para contarme tu éxito con los gatos del Faena Hotel y tu experiencia religiosa al besar el sofá donde cayó Bjork cuando Charly García le tiró un whisky.
Y mientras vos te movés a Barbie,yo Tóxica María Antonieta de las Nieves seré tu fiel Penélope esperando a su Ulises de la Salada.
