Problemas coronarios: un must have entre los famosos

Agrupación K con nombre de trava. Recen por los muertos. Que no resuciten.

Leo Mattioli: sus bling bling y uñas á la Leevon Kennedy

Los conspiradores detrás de la caída del kirchnerismo chic. Verás pasar el cádaver de tu enemigo.

Thalía muérete de envidia!

Magia negra. Ritos populares. Un Black Sabbath en el Anahí.

Así es amigos, he ofrendado la sangre de mis enemigos en pos de la recuperación de La Usurpadora. Meses atrás su asistente argentina (que se llamaba Celeste encima) la envenenó juanto a su familia. Gracias a Sanla pronto estuvo fuera de peligro.

Me había enterado de lo sucedido mirando el Canal de las Estrellas (nuestro canaaaaal). Más allá de la información que proporcionaba Televisa, Mortadelo descubrió con sus dotes de Rodolfo Walsh de la farándula que en realidad todo se trataba de un atentado terrorista.

El envenenamiento había sido orquestado por "Piel Morena", el fans club revolucionario de Thalía que envió a un cuadro a Mexico con el objetivo de eliminar a Gabriela Spanic, su rival por el título de Reina de las Telenovelas. Y pensar que acá tenemos a Juanita Viale, la cara de nada. Las heroínas ya no vienen como antes.

Ya saben lo poderoso que es San La Muerte. Ahora es un accesorio de culto. Ayer pasé por una joyería y vi pulseras y anillos con su efigie. Alhajas morbosamente más gronchas que las de Leo Mattioli.

En realidad Sanla no se está cargando a la gente, si no que la Parca está diezmando la farándula con ACVs y problemas coronarios varios. Aunque seguro que una viudita que hace días se hizo inmensamente rica saldrá a decir que una macumba de la oposición terminó con la vida del "ex" presidente, al que todos odiaban y ni bien palmó ya era santo del Panteón Peronista.

Yo no creo que haya sido para tanto, salvo unos bocinazos y brindis familiares en lo de Mauricio, Mirtha, Lilita y Bergoglio( quien se dio el gusto de mandarlo al otro mundo). Cuentan que a Lilita se la vio con Pino arriba de un pentagrama haciendo la vertical vistiendo unas capas onda los Vulturi de Luna Nueva.

En cuanto a la farsa del Censo del Bicentenario (porque si decís Bicentenario suena más grosso viste, "el polvo del bicentenario"), te dugo que vivo en una pensión de la semi-periferia y nos censó una flaquita que tomaba agua de una botella plástica de cocacola. La muchachita sólo nos preguntó: nacionalidad, situación laboral, nivel educativo y "si sabíamos usar computadora" WTF! Ay pero qué serio, qué exaustivo, qué atinado cuestionario!

Digo, si van a la villa que está a unas cuadras de mi casa, les van a responder que tienen trabajo (dealers y changas de toda índole), que terminaron la secu(curso acelerado pago), notebook,blackberry y motito, pero que la censista no vaya para el fondo porque ahí cagan en un pozo.

En fin, lo que valen son los números fríos. Ya veo a la nueva Isabelita reloaded anunciando que somos un país del carajo y tan alfabetizado tecnológicamente como para mirarla en su canal de Youtube y seguirla en su Twitter.

Fue un relevo de datos excelente, tan bien hecho que mi vecina censista tuvo que ponerse a rellenar las planillas con datos inventados. La mina le estaba pegando una decidida a las nueve de la noche porque muchos vecinos del Pirayuí no quisieron contestar. Inventale nomá.

Siguiendo con la cualquieronez, el inefable Diegote comparó al canonizado Néstor K. con su ídolo, el Che Guevara! Con un vago al que forrearon y se cagó muriendo en la selva! No son dignos ni de lamerle las botas con barro boliviano.

También habló de hipocresía. El! Mucho Che Guevara, mucho daño cerebral merquero pero bien que se divertía con Méndez.

Mientras quienes se conmueven frente al cadáver meditan la manera de hincarle los colmillos al poder vacante, Máximo y la futura directora de cine piensan "el sur es nuestro".

Por eso mantente altiva Patagonia orgullosa. Dale cabida sólo a Francis Malmann para que flasheemos con sus corderos estaqueados y sus ñandúes rehogados en vino francés. Mantente así Patagonia, indómita.