Do It Yourself: Hazte DJ y échate a dormir

Desde mediados de los 90 la electrónica está de moda, las distintas vertientes, las drogas de diseño, las palabras dj y rave se masificaron en Argentina junto con el culto al fashion.

Cuántos recuerdos al escuchar a la Clotta, al recordar el estallido de las top models, al revivir el flúo de Much Dance. Si, realmente la "marcha" y la caretización de la cumbia fueron hitos de la década menemista.

Ya para los 2000 gustar de lo electrónico se volvió un requisito de la coolness. La marcha era lo comercial, lo fácil, la grasada total. Si querías tener onda escuchabas minimal, porque era vanguardista, diría Fok Eelctrochongo. Seguro vos también condenabas al ostracismo a tu pasado jevi, ocultando tus cds de Pantera y Peligro de Aborto. Cual forritx envalentonadx te burlabas de los gustos adolescentes y tu educación sentimental tuvo como banda de sonido a Daft Punk y Chemical Brothers.

A finales de la década con la consolidación de lo hipster estalla lo trash, lo naco, el tektonik y la floggereada. A- hora (bien casanesco) luego de asistir a una tertulia electroindie , en MG nos preguntamos: ¿ Es posible transformar a cualquier mostrito en dj? Luego de una mesa redonda con nuestros managers, representantes y abogados hemos llegado a la conclusión de que SI!!!!
Vos que querés revolucionar tu vida y convertirte en el más cool y avant-garde de tu cuadra, en el hipster más deseado por las minitas y codearte con la farándula, seguí estos tips mortadelarios y prepárate para noches de sexo, drogas y desenfreno! :

1* Si tenés contactos en el ámbito del entretenimiento alternojipster, mejor. Así conseguís eventos dónde "tocar". Que te acepte el paladar exquisito farandulero es garantía de éxito.

2*Cuántas más inclinaciones artísticas tengas serás más respetado. Probá con algo relacionado con el diseño: street art, remeras serigrafiadas, carteras alternativas hechas con preservativos usados con la acabada de la semana pasada reciclada para collares étnicos. Ojo!, la condición sine qua non de esta rama de las artes aplicadas es que hagas apología de la marihuana. Sacate fotos con plantas que hagan quedar a la floresta de La Playa como un par de helechitos mustios, posá con un porro pendiendo sensualmente de tus labios. Vale todo.

3*Ahora sí, lo más importante: el look. No tenés que parecer demasiado producido, que se note que sos " un jipster más". Con bermudas, una remera trasher, algo flúo y una cap onda Leo García ya estás listo para ser el típico dj de gorrita!

4*La parte visual, infaltables. Si no tenés un amigo VJ que se encargue de las visuales, no importa. Aunque tengas una pc medio muerta se sabe que con google cualquiera es Gardel. Entonces buscá alguna imagen copada, puede ser un Buda por ejemplo, comp para darle el toque espiritual y hacelo girar con el power point. De última pone el reproductor de windows y van a flashear igual.

5*Tu set: Acá podés mandar cualquiera, total van a estar todos fumados, paleados, empedo o en plena pastipastipastipasti ondaondaondaonda. No importa si no sabés mezclar o si enganchás los temas para el orto, ni siquiera es necesario que tengas un criterio musical definido. Alcanza con que intercales cualquieroneces con hits que te levantan cualquier muerto. Corte empezás onda boliche de bariló en los 90 y mechalo con un himno onda Around the world. Y seguís así, cada 10 minutos los Chemical te salvan. A hí la pista explota y vos podés ir tranquilo a echar un meo. En pocas palabras, jugá para la hinchada.

Siguiendo estos preceptos queremos hacer un experimento sociológico, como antropólogos mortadelarios en plena observación participante: la MORTADELA GLAM ALTERNATIV PARTY.
Con visuales re locas de pichos 3D, las escenas más flasheras de la película de Evengelion y acercamientos spooky vison con las caras de Rich Fort, Giselle Rímolo y aledaños.
La música a cargo de Djs Geek Traviesa, un dúo onda Djs Pareja pero hetero. Con la moda de los nerdy glasses cualquier gordito con granos es un Hot Chip. Con peluca, estrellitas y purpurina puedo quedar tan linda como Dj Towahot.
Así en plena dragqueeneada se escucharía Azúcar amargo de Fey, Satisfacshon, Sex Pistols, los Redondos y el Chaqueño para luego engancharle a nuestra querida Yelle con A cause de garçons versión tectonik. Si eso no levanta cuando se escuche " bailando bailando amigos adiós adiós el silencio loco" y después " it biguennnnin africacacacaccacaacaccacacaccaca" essplota la casa!
Ya sabés, como dice Carlos Messina: USTED TAMBIEN PUEDE!!!

Otra vez sopa: la Mortadela no se mancha

Amigos, de nuevo fui bardeada virtualmente. Por qué se meten conmigo? Enfrentense a Mortadelo que mide 1.90 a ver si son tan machos...

El protagonista de mi post anterior, " El Ambiguo", me mandó un mensaje diciendo " Claro, vos espléndida y a mí me hiciste quedar como el tragaleche en tu post del Rectum, bitch!".

Entiendo que Cogientes sea la Capital de los Pasivos Encubiertos, por eso resguardé su identidad.Las chicas 2020 tenemos códigos.

Pero no me banco a los gateros que se arrepienten. Así que basta de amenazas porque como dice Zulma L. "No te lo voy a permitir!" Mirá que voy a hacer un facebook trucho con tu dirección para que te busquen pendejitos con sed de la chechona de papá. En tus intereses voy a poner que te gusta el fisting y parafilias varias así te caen chongazos para sacar placer de tu culito complaciente.

Qué onda? Te comés un trava y después no te bancás que te griten puto por tu barrio? Por qué no aceptás como hizo el Facha Martel que tu mejor experiencia sexual fueron los petes masculinos?

Dejate de joder y no te hagas la loca, andá lavate bien la boca antes de meterte con la Mortadela.

Sacá la putita que hay en vos!

Mortadelo is bak! Tóxica, Penelopé de mis últimos sánguches, aceituna de mi salchichón primavera. Me desvela enterarme de que la gente te agravia por correo electrónico consultando sobre la finalidad social de nuestra militancia pornomediática. Es acaso un síntoma del fin de los tiempos (Sharap an letmi gou!). Estamos presenciando el fin del mundo tal y cual lo anunciaron los mayas en pleno éxtasis psicotrópico? (Ver Carlos Castaneda, Las Enseñanzas de Don Juan para el término y la película 2012 por la predicción).
Paso a contarte, y sin dejar a nuestros fieles lectores de licuado de palito salado de copetín de quince del Jorgeniuveri, que estuve aut por una razón muy simple y sencilla. Estoy en el medio de una vorágine que me tiene mal. Me encontré a dos bailarines en un casamiento peruano, y me enganche en sus bailes exóticos. Me trasladaron a una nueva dimensión en la que el baile era moneda corriente. La gente danzaba por calle, sin importarles nada. Era el edén. Era como si todos fueran Bjork haciendo de cieguita, con un plus de arritmia veritrashmaibeib!
Melodías circulaban mis orejas de forma material. Las veía. Me sentía muy In todo el tiempo. Era como que de repente vivía en un mundo en el que estar Aut era estar In, y todo el mundo estaba In.
El problema de esta nueva vida que adquirí por algunos días fue, que ellos no conocen a nadie. No saben quien es la Niña Loli, no se desviven por que Matías Alé grabe un disco, y mucho menos rinden culto a Divina Gloria y si jit de 1986, “Desnudita es mejor”.
Te pensé Penélope Salaminera, los extrañe engrasadísimos lectores, pensaba en la mamá de Ricky (Nuestro amigo personal Ricky Fort), en que no sabía nada de las últimas tendencias. Pero dudé al regresar, me di cuenta que con un poco más de accesorios podría convertirte en la Lady Gaga de la bailanta local.
Te podía poner a vender Musicales pirateados a tresporcincopesitos y nos hacíamos la América. Yo te regenteaba el puesto y comenzaba a comprarme cadenas a tono con mis amigos de la mafia cocacolera. Todo era perfecto. Pero decidí volver. Regresar a Le Rgesistant, mi city amada.
Y lo decidí leyendo el comment de Circótica, te dejó un consejo muy importante. Amá lo que te dijo que es sabio y sano. Te va a retornar a tu eje. “Saca la putita que hay en vos”. Esto no es joda. Es lo mejor que nos puede pasar a los nordestinos. Ser cada vez más travestis. Vivenciar la putez como actitud frente a la vida. Como intencionalidad pragmática de la ejecución vitalicia. Este es, MortadelaGlamourAdictos el mensaje del día de la fecha.. Ni el Bambino Veira se lo dijo con tanta claridad a Malena Candelmo. Circótica, tenés madera de gurú.

Welcome to the chongo: una noche at the Rectum

Queridos lectorxs, aquí damos comienzo a un nuevo servicio de Mortadela Glamour: los M-Files, archivos secretos mortadelarios. Información clasificada onda Expedientes Secretos X con Mortadelo y quien escribe en el rol de los agentes Mulder y Scully.

La diferencia con la serie radica en que no vamos a ir detrás de ninguna conspiración gubernamental de los Colombi orquestada por la masonería paraguaya ni de misterios como gente abducida en los alrededores del santuario del Gauchito Gil. Nuestra humilde misión se centrará en entregarles crónicas urbanas de la grassa oculta en nuestras calles, tanto de mi Corrientes Porá como de Resistencia County. Un reflejo del club de la Serpiente autóctona y purajei. Algo así como un nuevo periodismo pero sin el mambo lisérgico ( tampoco pretendan un Pánico y Locura en el Patono, para que nos cascoteen los mostros? Niempedo! Aparte yo soy más linda que Benicio). Sería un intento de non- fiction pero con onda bien mortadelosa. Relatos finos, sensuales y afrodisíacos para que se los cuentes como bedtime story al travita aceitado y empurpurinado que levantaste en la comparsa " Las Traviesas" del barrio La Olla o a tu sadosecretaria cuando te hacés el Californication en la office. Gracias a MG (emyi) quedás como un sexy y un copado entre sábanas de seda (diría Montaner).
Ahora sí, doy comienzo a mi relato...
Se imaginarán que después de mi celibato autoimpuesto por vicio basurero salí cual Caperucita hacia la floresta chonguil. En el monte de Chipá City no hay lobos feroces pero me topé cara a cara con el auténtico lobizón correntino. La verdad, no es tan feroz ni tan lobo como dicen, se me hace que era medio trolo encima. No era como el indiecito de la saga Crepúsculo eh, nada que ver ( no te hagas el loco que seguro la viste en el cine con tu pendeja y puteaste indignado en tu honor jipster al escuchar el tema que Thom Y. metió en el sauntrac).
Al toque tenía al lobizón comiendo de mi mano y tirándome la data de un lugar cerca de mi casa donde efectuar cacerías nocturnas. Como Caperucita carnívora fui a explorar ese sitio con ayuda de un lector asiduo de este blog que es tan pero tan top que ni su nombre puedo dar ( Camau no es eh). Es que en Mortadela somos como escorts de alto nivel, cuidamos el buen nombre y honor de quienes nos dan de comer.
Al llegar me avivé de que se trataba de la vieja y famosa " entradita". Una calleja al costado del Instituto Monseñor Pendorcho ( mi ex colegio), donde se juntaban los tipos a esperar que pasen pendejas de buen orto para mirar. A veces hasta te cruzabas con uno en bici que conducía con una mano y con la otra se pajeaba o te manoteaba una teta. Y bueno, son los efectos colaterales de las polleritas tableadas.
Pero ahora con mi presa fácil a mi merced, ahí mismo empezó la carnicería. Ya lo tenía bajo mi poder cuando en plena masacre se escuchó un maracanazo " Yanina,vení para acá! ", me asusté y me apreté aun más contra mi trofeo ( el rol de damisela aterrada siempre garpa). En eso Yanina contestó "No eh, con ese viejo no pienso culear!". Resulta que la Yani era otro maracaibo, un gordo mortadela que se resistía a ser cafisheado por su par redondo. Con mi chongo miramos hacia el fondo del recientemente bautizado Rectum y vimos que entre escombros había más gente de los terceros sexos haciendo sus piruetas al abrigo de la oscuridad. Al final mi amigarche guardó el pito y dijo " Vamos, no quiero que me afanen y encima me rompan el culo".
Ya de regreso, mientras me acomodaba la bombacha y recomponía peinado y maquillaje, confesó que en una ocasión un albañil en bicicleta lo encaró en las cercanías del Rectum. El angaú se hizo el loco pero no me extrañaría que hayan terminado a puro pete contra un árbol ahí en el oscurito. Siempre me pareció medio ambiguo, de esos que en sus épocas universitarias estrenan la colita con un obrero de la construcción y se lamen a escondidas con su compañero de estudios " sólo por la experiencia". Muy en la onda Y tu mamá también.
Si quieren que les haga un Rectum tour, envién MORTADELA al 2020 y acordamos una cita. Una vez allí los dejo en las garras y en las fauces de Yanina para un polvo rápido y furioso, de esos que te dejan todo sudado pero feliz.
Y si me cuentan su experiencia de sexo travesti callejero, quién sabe, tal vez puedan ser los protagonistas del próximo post de MG!!!
Advertencia al consumidor de petes furtivos:
Gracias a los fondos enviados por Néstor K nuestro barrio ya tiene su cogedero de gatos asfaltado. Esto implica que ya no tendrás escombros donde ocultarte. Y vos, tapecita en busca de emociones extremas, deberás cuidarte de los patrulleros que rondan la zona, no sea que te sorprendan con la bombachita corrida y te veas urgida a recurrir a un coitus interruptus, un sacón de onda mal!
De todas formas, no les parece que todo eso lo hace aún mas excitante?

El mundo de Barbie

He recibido un fasomeil de un lector que decía no entender mi obsesión por la grassada y que eso a su vez lo ponía nervioso...uat pass?qué pasa papi?Ya hemos aclarado nuestra línea editorial en el primer post,más claro echale agua de zanja con anguilas y huevos de rana!O sea, aunque ahora seamos adultos responsables y ciudadanos útiles a la sociedad,educados y con gusto refinado,no nos olvidamos de lo que nos legó ella,nuestra Pachamama cultural,la que nos cuidaba y entregaba el sagrado néctar a nuestras jóvenes mentes:la TV de los 90.Así es,mientras nuestras guorkin maders laburaban,la niñera electrónica hacía lo suyo y ahora ustedes pueden disfrutar de nuestra grassa cerebral.

Se ría como el vago de Perfume que quería conservar todos los olores del mundo,bueno,nosotrosd queremos conservar todo el aceite que se escurre de la fritanga mediática.

Mi temor es que los posts se estén volviendo repetitivos.Está bueno opinar sobre lo que vemos en la tele pero prefiero los que parodian nuestras vidas en Cha-Cor.

Encima creo que Mortadelo me ha abandonado,la última vez que lo vi fue cuando filmó mi primera orgía antes de que me terminen amputando el trozo con una lata de duraznos Marolio(no vayan al hospital público amigos!!!)y su último post fue hace mil.Mortadelo volvé!!!Dejá de darles bola a las minitas que están calientes con vos y te comentan todo en tu feis!O mi amor siempre te dio igual?

Tal vez sólo existís en un entorno virtual:la Matrix Mortadelaria!Bueno ,no los canso más con mis demandas de Viuda Mortadelaria y paso a contarles cuál es El Mundo de Barbie.

Parece que Barbie ya no es lo que era,le agarró la crisis de 2001 y tuvo que largar sus autos deportivos hot pink y salir a laburar porque el mantenido (y trolo) de Ken andaba haciéndose el pendejo por ahí andando en skate,tocando la guitarrita y surfeando.Ahora ella es la reina de un nuevo lugar,lejos quedaron sus fiestas en Malibú con sus amigas(las otras muñecas de las que nunca nos acordamos los nombres),hoy es la Reina de La Salada.

Nuestra Barbie Mortadelaria está un poco baqueteada por el arduo trajinar en la feria y su cuerpo ya no es el de una esbelta joven norteamericana sino que adquirió las formas moriacasanescas de una auténtica matrona argentina.Pero su largo cabello platinado,sus implantes y su ropa provocativa le siguen dando esa onda de perra que siempre tuvo.

Gracias a su belleza es una de las puesteras más cercanas al capo del shopping de los pobres porque ella es una guerrera.Firme en su puesto la mina saca para ir tirando,para pagarle al tipo que le alquila el espacio y las coimitas de la DGI.

Por eso les digo a los de Mattel que no sean forros,saquen una Barbie Saladeña ,che!Si su empresa pregona que ella representa a la mujer moderna por qué no una Barbie Mortadelaria?Qué incluya ropita y zapatos imitación de Ricky Sarkany(accesorios se venden por separado).

En cualquier momento vamos a hacer un tour de compras a la Salada para verla,comprarle un jogging,un greitest jits de la Tetamanti,championes,un chor de Italia para Mortadelo y unas ojotas Ipanema by Gisele Bundchen que me había comprado en la Rotonda de la Virgen de Itatí y ahora no las consigo más.

Men encantaría ,pero me asalta el miedo de nuevo...sé que a Mortadelo le va a re gustar la mina y lo perdería para siempre.

Ya lo veo vendiendo chori con una remera de la Ihuana Mari y escuchando en su mp4 trucho el primer disco de Miranda! como para recordar sus orígenes.O mejor,como asistente del dueño de la Salada!Tomalo como un desafío perodístico:desentrañar la manera en que el groncho ese logró tener oficinas exclusivas en Puerto Madero.Qué capo!en tu hora de almuerzo me llamarías para contarme tu éxito con los gatos del Faena Hotel y tu experiencia religiosa al besar el sofá donde cayó Bjork cuando Charly García le tiró un whisky.

Y mientras vos te movés a Barbie,yo Tóxica María Antonieta de las Nieves seré tu fiel Penélope esperando a su Ulises de la Salada.